Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

Băiatul: Iubito, sigur nu eşti geloasă?
Fata: Nu!
Băiatul: Adevărul să îmi zici iubi, nu eşti geloasă?
Fata: Opreşte-te să mă întrebi dacă sunt geloasă, ţi-am spus că NUUUU!!!
Băiatul: Îmi dai un pupic?
Fata: Să te duci să te pupe aia care ţi-a da „like“ la melodia pe care ai postat-o azi dimineaţă pe facebook!!!

[juniormorais]

– Ştii că m-am măritat?
– Serios? Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
– Săraca de tine, cum trebuie să suferi…
– Nu, o lună trece atât de repede…

[juniormorais]

Doi prieteni se întâlnesc după un timp la un pahar.
– Ca să fii fericit, îi spuse unul prietenului de pahar, îţi trebuie sănătate şi o slujbă bine plătită!
– Şi, tu eşti fericit?
– Peste poate! Am o sănătate de fier, iar nevastă-mea are o slujbă foarte bună!

[marian cristescu]

Un bogatas,agasat de curtea pe care un tanar i-o face fiicei sale,intreba:
-Ai intentii serioase?
-Bineinteles,ce credeti ca ma insor de placere?

[marian cristescu]

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
– Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e, sa fi primul !

[marian cristescu]

– Nu va suparati domnul director,daca nu va gasesc la telefon unde va pot lasa un mesaj?
– La doamna secretara.
– A..da? Si ce interior are..?
– Pai, cam un tzol si-un sfert….

[marian cristescu]

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-A fost impuscata!
-Ati putea sa fiti mai precis!
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!

[marian cristescu]

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Ei,nu,doar ca nu-l mai recunosc acum…….

[marian cristescu]

Intr-un salon de dans,un tânăr se apropie timid de o fată:
-Domnișoară,se poate?
-Se poate,dar dansăm mai întâi !

[baron58]

Doi tipi ies din bar:

– Hotarat. Mergem la femei!

– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…

– Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine! :)))

[juniormorais]

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe
nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Şi cum ai făcut asta, vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului :laugh2

[juniormorais]

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice:
– Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva.
– Stai liniştită, Marie, că-s om serios.
Mai merg ce mai merg.
– Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva.
– Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic.
Mai merg ce mai merg.
– Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire !

[juniormorais]

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne.
Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?

[juniormorais]

Janos şi Ana serbau zece ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
-Ridic acest pahar pentru cei zece ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
-A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

[juniormorais]

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist! Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă, că nu mai pot!
– De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea :laugh2

[juniormorais]

Doi îndrăgostiţi stăteau de vorbă:
– Iubito, zodia Fecioară nu ţi se potriveşte deloc.
– Lasă iubitule, că şi a ta, Taur, este doar numele de ea !

[juniormorais]

– Draga mea, nu sunt frumos ca Apollo, nici voinic ca Hercule, dar te iubesc şi te rog să-mi fii soţie!
– Înainte de a-ţi răspunde aş vrea să-mi prezinţi pe cei doi prieteni de care mi-ai vorbit!

[baron58]

Secetă mare...

[baron58]

Frica de îngrășare....

[marian cristescu]

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in pula calului!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

[marian cristescu]

– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si?
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intimplat?
– I-am tras un picior in gura :laugh2

[marian cristescu]

O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători. Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari. Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul. Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte la care papagalul :
– Te mănâncă-n cur văd !

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe la spanzuratoare.
– Ma Ioane,pan-aci ne-o fost ma, ne agata aieștea ma !
– No numa stai cuminte ma Gheorghica, că să poate si mai rau ma !
– Da cum asa Ioane ?
– Apoi am intăles ca inainte de-a ne agata , ne belesc ma Gheorghica :slap2

[marian cristescu]

Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
-Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una !

[marian cristescu]

– Ridica receptorul,te rog-spune sotul-si daca ma cauta pe mine raspunde: Imi pare rau,sotul meu nu este acasa.
-Imi pare foarte rau,dar sotul meu este acasa.
-Mii de draci,dar ti-am explicat…
-Linisteste-te,dragul meu,nu pe tine te-a cautat :rax2