Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

Soțul se întoarce din deplasare cu două zile mai devreme. Nici nu reușește să deschidă ușa, că deja primește două palme de la soție:

- Nesimțitule, tu crezi că eu sunt o curvă?

[marian cristescu]

Ion şi Gheorghe se duceau la cosit pe câmp. După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.

- Bă, Ioane, mă duc în sat să-mi schimb coasa şi vin înapoi!

- Bine, Gheorghe, zise Ion.

Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion şi pe Maria dezbrăcată, gata suită pe masă. Gheorghe îşi ia inima-n dinţi, intră în casă, preia iniţiativa şi are parte de o partidă de sex scurtă, dar intensă. După ceva timp, Gheorghe se întoarce cu o coasă nouă la câmp şi-i spune lui Ion:

- Băi, Ioane, ştiai că ai o nevastă ţapănă de tot?

- Da, păi dacă-i moartă de trei zile :slap2

[marian cristescu]

O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate complet inestetic. Văzând acest lucru, prietena ei cea mai bună îi spune:

- Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.

Două luni mai târziu, se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:

- Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat.

- Bineînţeles, acum îmi rod unghiile de la picioare!

[marian cristescu]

La un raliu moto, un ardelean cu o Mobră, un japonez cu Honda şi un american cu Harley Davidson. Nu mult după start, se petrece un accident şi sunt toţi internaţi în spital. Americanul este întrebat:

- Bine mă, tu cu motocicleta ta, cu stabilitate şi putere, ai făcut accident?

- Păi, să vedeţi, la 160 km/h, când am ajuns în curbă, mi-a ieşit ceva în faţă, am încercat să evit, nu am putut să redresez şi uite-mă acum, aici, cu picioarele rupte.

Şi japonezul este întrebat:

- Tu ce-ai păţit, că şi motocicleta ta este dintre cele mai bune?

- Păi, mergeam cu 180 km/h, la curbă mi-a ieşit ceva în cale, am încercat să evit, nu am reuşit să redresez şi uite-mă acum, aici, cu gâtul rupt.

În fine, îi vine rândul şi ardeleanului să-şi spună povestea.

- Dar tu ce-ai mai păţit cu motocicleta aceasta de nu aleargă nici măcar 60 km/h?

- Eu mergeam cu 50 km/h şi când ceilalţi doi au trecut pe lângă mine, am crezut că stau pe loc şi am vrut să cobor !

[marian cristescu]

O femeie avea o papagalita (papagal femela) care tot timpu injura. Asta satula de injuraturile ei chiama un preot sa vada daca poate sa ii faca ceva.
Vine preotul respectiv o aude injurand si ii spune femei ca are el 2 papagali care tot timpu se roaga si ca intr-o saptamana o da pe brazda.
Zis si facut ii da papagalita o duce acasa o baga in cusca cu cei 2 papagali dupa care preotul pleaca, la care unu din papagali:
-Vezi ma animalule ca nu neam rugat degeaba :laugh2

[marian cristescu]

– De-atâta timp îți spune doctorul să te laşi de fumat şi vei mai putea trăi încă mulţi ani.
– Asta a spus-o acum zece ani, acum e prea târziu.
– Niciodată nu e prea târziu!
– A, da? Atunci înseamnă că mai pot fuma!

[juniormorais]

O blondă trece prin faţa unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice:
– Urâto!
Blonda îl ignoră. A doua zi, la fel. Blonda se duce la proprietarul magazinului şi îi spune că-l dă în judecată dacă o mai face urâtă.
A treia zi, blonda trece intenţionat prin faţa magazinului, iar papagalul spune:
-Nu te-ai schimbat deloc de ieri până azi!

[juniormorais]

Doi amici într-un bar:
– Scuze, dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
– Şi la ce hotel era?
– Marriot.
– Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun :laugh2

[juniormorais]

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe!

[juniormorais]

– Dorele! Cam cât ai da pentru soţia mea?
– Pentru Maria?
– Da!
– Păi… nimic.
– Ne-am înţeles! Ia-o!

[juniormorais]

La 50 de ani de la căsătorie:
– Nevastă, dacă mă superi, îţi spun adevărul.
– Spune, Dorele!
– Să ştii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi !

[juniormorais]

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
– Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
– Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
– Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
– Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
– Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
– Între un bărbat şi o femeie, răspunde învăţătoarea.
– Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dumneavoastră vreţi să tratăm subiectul unui film istoric :laugh2

[baron58]

"Așează-te și ai răbdare ... Lucrurile bune întotdeauna vor ajunge la cei care știu să le aștepte-n liniște" .. :)

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[marian cristescu]

Un cuplu in varsta se uita la unul dintre acele programe TV cu predicatori religiosi. La un momennt dat, predicatorul spune:
-Prieteni, vreau sa impartsesc cu voi puterea credintei mele. oricine a fost bolnav si va pune o mana pe ecranul televizorului si cealalta pe locul cu problema, va fi vindecat.
Batranelul se ridica, pune o mana pe ecran iar pe cealalta o baga in pantaloni.
Batranica:
-Nu te obosi dragule, a zis ca vindeca bolnavii, nu ca invie mortii!

[marian cristescu]

Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
– Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
– Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit maica-ta…

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva “păhărele”, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice
– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :slap2

[marian cristescu]

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu un băiat cuminte. Când, în sfârşit, ajung în pat, tipul îi şopteşte blondei:
– Pot să-ţi zic ghiocel?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti prima..
– Atunci eu pot să-ţi zic Boeing?
– Da, dar de ce?
– Păi eşti al 747-lea…

[marian cristescu]

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!

[potolea]

[baron58]

Nu am timp....

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/qCpq2q0/Whats-App-Image-2020-08-28-at-20-10-20.jpg

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/rkfj64k/Whats-App-Image-2020-08-28-at-16-35-26.jpg

[emi_pian]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve”

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/hX7v1Zs/Whats-App-Image-2020-08-28-at-20-24-33.jpg