Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

La tribunal.
SOŢUL: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
SOŢIA: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul furios şi fără să zică ceva dă cu noptiera pe geam.
VICTIMA: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
MARTORUL: Eu nici nu ştiu ce caut aici! Stăteam liniştit în noptieră…

[juniormorais]

Două blonde:
– Ei, cum a fost la examenul de şofat?
– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

[juniormorais]

Un ardelean se trezeşte dimineaţă şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze.
Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
– Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Da’ ce măsuraţi?
– Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
– Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
– Păi, logic, că o să treacă.
– Aha.. şi cam câte?
– Ei câte.. sute, mii..
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Da’ ..crucea mamei lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

[baron58]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2139239226221972&id=100004077453931

[baron58]

Cam așa e, încerc în zadar ca cineva să mă audă!...

[marian cristescu]

Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
-Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
-Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
-Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
-Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
-Multumesc, asa o sa fac.

 

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

-Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
-Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
-Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
-Pai…fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!

[marian cristescu]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve!”

[marian cristescu]

Vine Bula acasa
-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Nea pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu pula vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu pula moarta. Si pula mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !!

[marian cristescu]

Un tip lucra până seara târziu, iar în drum spre casă trebuia să treacă printr-un cimitir și în fiecare seară se întâlnea acolo o bătrânică. Cu timpul ei au început să se salute. Într-o seară bătrâna îl întreabă:
– Tinere, ție nu-ți este frică să mergi seară prin cimitir?
Iar tipul o trântește fără să-și dea seama:
– Cât eram viu mă temeam.
Bătrânica și-a făcut cruce și a început alerga ca o căprioară :laugh2

[marian cristescu]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[marian cristescu]

Sotia incearca sa invete cainele sa stea in doua picioare. Sotul incearca sa o descurajeze :
– Degeaba te chinui, draga, nu vezi ca nu asculta ?
– Nici tu , la inceput , nu ascultai :laugh2

[juniormorais]

Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
-N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
-Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară :laugh2

[juniormorais]

Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare, verde, în jurul gâtului.
– Băi calule, ce e cu acest tablou?
– Băi, măgare eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
– Băi măgare, cine e în tablou?
– Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!

[juniormorais]

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
– Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
– Cum de ştia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
– Bună, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Degeaba încearcă soțul să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
– Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevărată scorpie!

[juniormorais]

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani.
Într-o zi, o frumuseţe de fată înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
– Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
– Oh, mulţumesc din suflet!
– Şi de când n-ai mai băut ceva?
– De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
– O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!
Fata (coborând fermoarul costumului):
– Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
– Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?

[juniormorais]

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
– Numele? întreabă Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.
– Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:
– Să trăieşti, Şefu’!, îi spune respectuos. Scoate-mă, te rog, dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

[juniormorais]

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui său:
– Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare!
– Ce?, întreabă tatăl.
– O să intru în crima organizată!
Tatăl răspunde:
– La stat sau la privat?

[baron58]

Brrr!...

[marian cristescu]

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.

- Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare...

Alt zgomot...

- S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi...

Zdrang!!! Din nou...

- Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.

Ulterior, se opreşte şi ultimul motor.

- Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă... Nu vă agitaţi... Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare...

Unul dintre pasageri, speriat şi, totodată, nervos, exclamă:

- Dar domnule... eşti tâmpit?... crezi că porcăria asta de cremă neagră ne va salva de rechini?!

- Nu, spune căpitanul, nu vă apără... dar vă mănâncă cu aşa o scârbă…

[marian cristescu]

Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scară spre dormitor. Din nefericire greşeşte prima treaptă şi încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac ţăndări. Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui, tăiat în zeci de locuri, sângera puternic. Cu greu reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi, şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reuşeşte apoi să ajungă în pat.

Dimineaţa soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:

- Iar ai venit beat azi noapte...

- De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenuă.

- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi.... dar cu siguranţă din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!

[marian cristescu]

Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se

opresc prima dată la un muncitor:

- Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?

- Păi, dom’le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.

- De ce?

- Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi, cum se cuvine.

Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:

- Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale, etc. Şi-apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…

Şi în sfârşit, un academician:

- Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă, şi amantă.

- ?! (stupoare printre anchetatori).

- Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sunt la amantă, amanta ştie că sunt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…

[marian cristescu]

Se povesteşte că preşedintele Obama a ieşit cu soţia sa într-o seară să servească cina într-un restaurant obişnuit pentru a mai ieşi din rutină. Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarzilor să se apropie pentru a saluta soţia preşedintelui. Şi aşa se întâmplă.

Când s-a retras patronul restaurantului, Obama a întrebat-o pe Michelle:

- Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?

Soţia sa îi răspunde:

- În adolescenţa mea, acest om a fost foarte îndrăgostit de mine mult timp.

Preşedintele îi răspunde:

- Asta înseamnă că dacă tu te-ai fi căsătorit cu el ai fi fost azi patroana acestui restaurant!

Michelle îi respinse teoria:

- Nu scumpule, dacă eu m-aş fi căsătorit cu acest om el ar fi azi preşedintele Statelor Unite ale Americii!

[marian cristescu]

La stareţa unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la început:

- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti decât dacă îţi dau eu voie.

Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După cinci ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:

- Iată, eşti cu noi de cinci ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.

- Pat tare, spuse sora Maria.

- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.

După alţi cinci ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.

- Hrană proastă, spune sora Maria.

Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor şi mai trecură încă cinci ani. După al cincisprezecelea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună două cuvinte.

- Eu plec, spuse sora Maria.

- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici…

[marian cristescu]

Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională.

În prima zi, sună la bufet, ţipând în receptor:

- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!!!

La celălalt capăt al firului, răspunde o voce gravă:

- Cred că ai format un număr greşit. Ştii cu cine vorbeşti, neam de cretin?

- Nu, răspunde tânărul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!

- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată.

- Nu, răspunde directorul surprins.

- Perfect!... şi închide