Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

Două blonde pe o bancă în parc. Se apropie de ele un necunoscut, se învârte ce se învârte pe lângă ele şi la un moment dat zice:
– Mă, fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă ating picioarele?
– Da, sigur, nu e nici o problemă!
Se mai gândeşte el ce se mai gândeşte şi zice:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă ating pieptul?
-Da, sigur, nu ne supărăm!
A treia oară:
– Mă fetelor, dacă vă dau o bomboană mă lăsaţi să vă sărut?
– Da, cum să nu, se rezolvă!
Mai stă tipul pe gânduri, la care una îi zice celeilalte:
-Hai să plecăm de-aici, că până îndrăznește să se gândească la sex dăm în diabet!

[juniormorais]

Un bolnav își revine din comă.
– Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat și ce-a fost mai rău a trecut!
– Perfect adevărat, dar de unde v-ați dat seama?
– După mutrele posomorâte ale rudelor mele…

[juniormorais]

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

[juniormorais]

Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului, care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria :laugh2

[juniormorais]

Un puști spiona o pereche care făcea dragoste într-un boschet dintr-un parc.
După ce termină cei doi treaba, puștiul se duce după bărbat și îi spune:
– Nene, acum știu unde stai, am văzut ce ai făcut și dacă nu-mi dai 100 de euro îi spun soției tale.
De voie, de nevoie, omul îi dă banii ceruți și scapă de puști.
După ce ajunge acasă, puștiul îi povestește mamei cele întâmplate. Mama îl ceartă și îi spune să meargă la biserică să se spovedească. La biserică îl întâmpină popa:
– Ei, puștiule, care-i treaba?
– Hopa, acum știu și unde lucrezi!

[juniormorais]

La tribunalul din Jaksonville se judecă un caz de vătămare corporală.
– Cum ți-ai permis să-ți maltratezi soția?, întreabă judecătorul. Chiar dacă a greșit, trebuia să ni te adresezi nouă, deoarece numai noi avem dreptul să pedepsim!
– Domnule judecător, eu n-am nimic împotrivă să-i dați și dumneavoastră câteva!

[marian cristescu]

Bula lucreaza pe santier. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramida si striga: -Cade! Bogatul se fereste si ,drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa. Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula. Acesta il intreaba: -Cum te-ai inbogatit? Si Bula i-a povestit totul
Strula face si el la fel, insa el e balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
-C..C..C..Na ca l-am omarat!

[marian cristescu]

In jungla un papagal si o soparla fumau droguri in copac,soparla is spune papagalului:
-ba papagale eu cobor sa beau apa.Coboara soparla si cand sa bea apa iese crocodilul:
-de ce ai ochii asa mari soparlo?
– fumai cu papagalu droguri.
-mama si i-am spus sa nu mai iti dea,stai ca ma duc eu la el.Se duce crocodilul la papagal,la care papagalul:
-fa soparlo da bausi la apa :laugh2

[marian cristescu]

Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:
– Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
– Gata dom` sef a recunoscut, el l-a scris :laugh2

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau:
– Cum a fost la examenul auto?
– Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient :slap2

[marian cristescu]

Un ţăran avea o femeie foarte cicălitoare. Într-o zi, când ea-i aduce mâncarea la câmp, în timp ce-l tot bătea la cap, bătrânul său măgar o pocneşte cu copita direct în frunte şi o omoară pe loc. Evident, lumea se strânge să-l compătimească pentru nenorocire. Preotul observă că atunci când femeile-i vorbeau, el dădea din cap în sus şi în jos, iar când îi vorbeau bărbaţii, dădea din cap la stânga şi la dreapta. După ce pleacă lumea, preotul întreabă:
– De ce dădeai aşa din cap?
– Păi când vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arată chiar şi acum şi eu dădeam din cap să le aprob.
– Şi la bărbaţi de ce dădeai din cap în semn de nu?
– Toţi întrebau acelaşi lucru: dacă vând măgarul !

[marian cristescu]

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! Acum ma intelegi si pe mine?

[juniormorais]

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși !

[juniormorais]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului:
-Du-te să vezi ce e cu ei! Copilotul vorbeşte cu nebunii şi se întoarce în carlingă. Pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut de i-ai liniştit?
-Ne-am jucat de-a şcoala şi i-am trimis să-şi facă temele. După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce mai vor de data asta!
Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:
-Ce ai făcut?
-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis uşa şi au ieşit toţi în pauză!

[juniormorais]

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

[juniormorais]

Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
– O să vă mâncăm, zic ei, dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul:
– Eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să-mi daţi fiecare câte o palmă.
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
– Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici?? De ce nu i-ai împuşcat de la început?!?, strigă rusul şi francezul din oală.
– Păi, nu eram destul de nervos!

[juniormorais]

- Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
– A murit bunicul..
– Aoleu! Cum așa?
– A ieșit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
– Vai, săracul! Și aşa a murit?
– Nu, că a reușit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat şi a căzut iar.
-Şi aşa a murit?
– Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Şi aşa a murit?
– Nu, a reușit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scări.
– Şi aşa a murit?
– Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
– Şi aşa a murit?
– Nu, dar l-am împușcat noi, că ne dărâma toată casa :slap2

[juniormorais]

– Ce bine arătaţi azi, mamă-soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil eşti, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
– Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

[baron58]

Nici eu!

[adormassage]

Bula la scoala :

Tanara profa de mate suparata ca Bula facea galagie il scoate la tabla si il asculta.

Bineinteles ca Bula nu a stiut si profesoara i-a spus :

– Vezi Bula daca nu esti atent, pt azi ai nota 3 ! sa te inveti minte.

Bula ii raspunde :

– Sa-mi sugi p**a !

Profa nervoasa :

– Afara nesimtitule !!!

Bula la fel de nervos :

– Nu, aici in clasa, sa vada toata lumea !!!

[adormassage]

Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.

Incepe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta si ii spune preotului:

– Lunga o m-ai aveti parinte!

Parintele:

– Mai am doi metri acasa.

[adormassage]

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre

in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:

-Si ce faci tu aici…singurica?

[adormassage]

O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur.

Acesta ii zice:

– Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta.

– De acord zise tiganul.

Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune:

– Fa-i pe toti inapoi NEGRII!

[adormassage]

Un ascultator suna la un post de radio.

– Buna ziua!

– Buna ziua! Va ascultam.

– Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de

identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie

muzicala.

[adormassage]

La un interviu:

– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..

– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma

dumneavoastra.

– In general, cam un sfert…