Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[Vizitator p1ctorul]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[marian cristescu]

[juniormorais]

Două tinere discută după permisul de conducere:
- Ei, cum a fost examenul de şofat?
- Păi, am picat…
- Cum aşa??
- Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria ”30”.
- Am încercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
- Ahaaa, înseamnă că sigur te-ai încurcat la numărătoare :laugh2

[juniormorais]

Un cuplu intr-o masina mergea pe serpentine…
Sotia:
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza…
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El:
- Am tot ce imi trebuie acum…
Ea:
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
La care el raspunde surazand:
- Airbag si centura de siguranta…

[juniormorais]

Un poliţist este la pescuit.
Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul:
– Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
– Permisul, buletinul şi talonul.

[juniormorais]

Concert Beyonce la un trib de canibali.
– Ce părere aveţi despre această cântăreaţă, vă place?, întreabă impresarul.
– Ne vine greu să ne pronunţăm. Forme apetisante, privire vie, mişcare scenică…
– Dar tot trebuie mai întâi s-o gustăm!

[juniormorais]

Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului.
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeul.
Făt-Frumos îi răspunde că, imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam.
Zis şi făcut.
Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba, iar, la un moment dat, se aud bătăi în uşă.
Făt-Frumos sare pe geam, iar Ileana Cosânzeana deschide uşa.
La uşă, calul lui FătFrumos:
– Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacul meu de ovăz!