Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

[Vizitator scorpion1970]

Un tip se duce la doctor:

– Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?

Doctorul se gândeşte şi răspunde:

– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.

Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:

-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.

Doctorul cade iar pe gânduri:

-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[baron58]

.

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Iepurasul trece in zbor pe deasupra vulpii si o intreaba:
-Vulpe vrei o palma?
Vulpea ii spune ca nu.
Iepurasul trece in zbor pe deasupra ursului si-i zice:
-Vrei o palma?
Ursu’ zice:
-Da ma, vreau!
Iepurasul:
-Du-te in padure de unde am luat-o si eu :laugh2

[marian cristescu]

– Ma Costele, zise Mitica, am auzit ca nevasta-ta s-a aranjat bine, are servici la birou…
– Asa e Mitica, e secretara, sta toata ziua picior peste picior, de nimic nu-i pasa…zise Costel.
– Picior peste ce?…spuse Mitica, absent.
– Nu stiu, ma…raspunse Costel, si mai absent. Intreaba-l pe director, ca doar nu-i singura acolo, de capu’ ei!

[marian cristescu]

Un tanar la un magazin de bijuterii cumpara cu medalion foarte scump pt.iubita sa.Vanzatorul il intreba:
-Doriti ca numele prietenei dv sa fie gravat pe medalion?
Dupa un timp de gandire acesta raspunse:
-Nu,gravati doar”pentru cea pe care o iubesc mai mult decat orice pe lume”. Daca cumva ne despartim iar la furie arunca cu el in mine…sa-l pot refolosi…

[marian cristescu]

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook:
– Hello!
– Hello!
– Where are you from?
– France!
– Du-te bă, nu te cred!
– Pe bune!

[marian cristescu]

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă:

- Care este motivul divorțului?

- Acum ceva timp, i-am făcut soțului meu cadou o brăţară, iar ieri, am văzut-o la mâna lui dreaptă.

Judecătorul zâmbește și spune:

- Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.

Femeia supărată:

- Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

[marian cristescu]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare :laugh2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]