Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

- Am impresia că, diseară, noul meu prieten vrea să-mi facă o surpriză şi să mă ducă la Polul Sud, zise o blondă unei prietene.

- Nu pot să cred... Ar face el asta pentru tine?

- Desigur. Mi-a zis chiar cu gura lui: „Diseară, îţi dau să te joci cu pinguinul” :laugh2 

[marian cristescu]

Un ardelean vine de la pădure şi-şi surprinde în casă soţia cu amantul făcând sex.

- Mă, femeie, nu ţi-e ruşine? Eu muncesc ca prostul şi îţi aduc de toate, să îţi fac pe plac, iar tu mă faci de ruşine. Şi tu, mă băiete, măcar opreşte-te când vorbesc eu…

[marian cristescu]

Fata îl sună pe iubitul ei şi plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:

- Ce s-a întâmplat, de ce plângi?

Fata, fără a se opri din plâns:

- Părinţii nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine...

Băiatul, pe un ton liniştitor:

- Nu mai plânge, prostuţo! Lasă că îmi găsesc eu o altă soţie!

[marian cristescu]

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o blondă sexy şi tot drumul scăpa mâna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei. La un moment dat, excitată la culme, blonda spune:

- Vreau să facem sex!

- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!

- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum, urlu, ţip, sar din mers!

Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep acţiunile. Deodată, se simte bătut pe umăr.

- Ce vrei, domnule, nu vezi că am treabă?

Bătaia pe umăr se repetă. Când se uită omul, un poliţist.

- Să trăiţi, domnule poliţist!

- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dvs., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina :slap2

[baron58]

.

[marian cristescu]

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:

- Domnule doctor, ce şanse am?

- Execut operaţia pentru a suta oară.

- Oh, atunci sunt liniştit.

- Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească :slap2

[marian cristescu]

Un tânăr vine la doctor.

- Dle. doctor, aveţi ceva anti-viagra?

- Nu, de ce?

- A luat bunicul mai multe pastile şi acum nu putem închide capacul la sicriu :habarnam

[marian cristescu]

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame. După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:

- Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?

- Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „piz” şi se termină cu „ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: „specific feminin”.

- Dar nu e greu: pizmă!

- Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters?

[marian cristescu]

Un tip merge la bordel şi face sex cu o chinezoaică. A doua zi dimineaţă, observă că nu mai are erecţie. Speriat, merge la medicul de familie şi îi povesteşte cele întâmplate, la care acesta, după o examinare sumară, îi spune că are „won ciom poi”. Speriat, pacientul îl întreabă dacă poate face ceva. Doctorul îi spune că nu mai e nimic de făcut şi că trebuie să i-o amputeze. Înnebunit, tipul se mai duce la alt doctor, dar acelaşi verdict i se dă. Apoi, primeşte sfatul de a merge la un doctor în China.

Se urcă tipul în primul avion, zboară către China, se duce la un doctor mare specialist şi îi spune că a făcut sex cu o chinezoaică. Meticulos, doctorul îi confirmă că are „won ciom poi”.

Tipul, ajuns la limita disperării:

- Şi, nu se mai poate face nimic, chiar trebuie amputată?

Doctorul, liniştit şi sigur pe sine:

- Nu te ambala, cade singură!

[marian cristescu]

Un oltean, un ardelean şi un moldovean discutau cât de proaste sunt
nevestele lor.

Olteanul:

- Nevastă-mea e cea mai proastă, a cumpărat 50 kg de carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!

Ardeleanul:

- Eh, a ta e Einstein pe lângă a mea. A cumpărat o Dacie şi nici măcar nu avem carnet de conducere.

Moldoveanul:

- Băi, cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe lângă a mea. Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Italia :laugh2

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo şapte etaje, Ion:

- Gheo, trebuie să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo cinci etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

Alte şapte etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

[baron58]

Celui care merită să fie în viața ta, lasă-i un semn să te găsească..

[marian cristescu]

O femeie se plânge prietenii sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
– Și care e rezultatul?
– Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pe 2 zile la pescuit :slap2

[marian cristescu]

Ei, si cum a decurs intalnirea de aseara cu tipa aia? m-a intrebat azi prietenul meu.
– Hmm…E frumoasa, desteapta, are un corp superb. Insa are un cusur: nu-i plac animalele de companie.
– Dar cum ti-ai dat seama de asta? ma intreba el, mirat.
– Pai am intrebat-o daca vrea sa-i tin companie in seara asta si mi-a raspuns: “N-am nevoie de compania ta, animalule!”

[marian cristescu]

Reclama la Tv:
“Spanacul contine foarte mult fier”
– Hauzi manca-ti-as, unde era fieru’ șî noi il cautam prim gunoaie :laugh2

[marian cristescu]

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveţi de trăit 30 de ore!
– Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
– Vă caut de ieri să vă spun asta!

[marian cristescu]

Bula si Strula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
– Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
– Fa si tu un semn.
Bula face un X
Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie.
Strula face un 0 la care secretara:
-Dar de ce ai facut un 0 si nu tot un X?
– Pe mine nu ma cheama ca pe el :no2

[marian cristescu]

Mama își întreabă fiica proaspăt căsătorită:
– Cum te tratează soțul tău?
– Foarte bine mamă, îmi cumpără tot ce îi cer!
– Înseamnă că ceri puțin :laugh2

[baron58]

Atenție la timp și la oameni:

[baron58]

.

[baron58]

Bărbați adevărați....

[marian cristescu]

Doctorul:Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:Dati-mi repede un pix si o hartie.
D:Vreti sa va faceti testamentul?
P:Nu…vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri…

[marian cristescu]

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

[marian cristescu]

Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
– Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!

[marian cristescu]

Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il intreaba :
– Da ce-ai ba de nu poti sa dormi ?
– Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru Strula inapoi datoria de 1000 de dolari?
– Da, si ?
– Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ?
– Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige :
– Strula !!! …Strula !!!
Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta . La care ea :
– Sti ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ?
– Da, stiu, da numai maine !
– Nu-i avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula :
– No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus :laugh2