Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

La poștă, un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia, îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: „Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale“ :laugh2

[juniormorais]

Soţul se întoarce de la vânătoare.
– Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
– Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
– Cuuum, ai împuşcat un cerb?!
– Nu, am băut tot salariul !

[juniormorais]

Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goană la patron:
– Şefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a înecat?
– Până la urmă, da.
– Cum adică, „până la urmă“?
– Adică a mai apucat să scoată capul de trei ori, cerând de fiecare dată câte o măslină !

[juniormorais]

O tipă trece prin fața unui magazin în vitrina căruia era un papagal. Papagalul începe să urle:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Tipa se face că nu aude și trece mai departe. A doua zi la fel, papagalul începe să urle când o vede:
– Uite-o curvă, uite-o curvă!
Supărată, tipa intră în magazin și îi cere proprietarului să facă ceva ca papagalul să nu mai spună așa ceva. A treia zi, în vitrină, papagalul era vopsit negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
– Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stăpânul?
La care papagalul:
– Știi ceva? Când sunt în smoking nu vorbesc cu curvele :rax2

[juniormorais]

– Vecine, nevastă-mea mă înşală! Mi-a zis că a dormit la Maria.
– Şi?
– Păi la Maria am dormit eu!

– Aş dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveţi ceva împotrivă?
– Nu, tinere, dar cu o singură condiţie: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu :laugh2

[juniormorais]

O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
– Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva săptămâni de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
– Mamă, fiică-ta este nebună?
– De ce crezi asta?
– Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

[baron58]

Hai în apă!

[marian cristescu]

Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.

La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras.

- De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.

- Da ma', da' nu cu curva aia :laugh2

[marian cristescu]

Un tigan se duce la popa. Popa il pune la spovedanie:

- Cu ce ai pacatuit? Ai furat?

- Nu.

- Ai violat?

- Nu.

- Ai omorat?

- Nu.

- Atunci... ce?

- Am futut o iapa.

Popa curios intreaba:

- Cum ai reusit, caci iapa loveste cu copita, arunca etc...

- Pai... parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa in groapa si...

Dar dascalul din altar:

- Auzi parinte... si noi incercam cu scara :no2

[marian cristescu]

Popescu este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Îl insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi insa, ii surprinde sarutindu-se:

- Auzi ba'... eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

[marian cristescu]

Un barbat satul de greutatile din Romania, pleaca in Italia la munca, asa cum se intampla din ce in ce mai des in ultima vreme. Acolo se incurca cu o italianca si o lasa insarcinata.

Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui, dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.

Se gandeste putin si ii vine o idee:

-Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE si eu o sa imi dau seama despre ce e vorba.

Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:

- Dragule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.

- Dar ce scrie in ea? se face el ca nu stie nimic.

- Ia si uita-te singur!

Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina

................................

Intrebare: Ce scria pe scrisoare?

Raspuns: "Spaghete, spaghete, spaghete. Doua portii cu chiftelute, o portie fara. TRIMITE MAI MULT SOS

[marian cristescu]

Soacra lui Ion este data disparuta pe Dunare si sunt anuntati scafandrii s-o caute.

Cum era si normal, scafandrii au inceput s-o caute in josul apei si… nimic.

Ion striga:

– Cautati-o va rugam si in susul apei, ca toata viata numai contra a facut :slap2

[marian cristescu]

Ȋntre prietene:

- Fă'… iei pastille pentru slăbit?

- Da.

- Şi câte iei?

- Până mă satur :slap2

[marian cristescu]

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar:

"Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte".

A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua! Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cand ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

Intr-un tarziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai... nu-ti face griji, ca la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara... Si incepe ardeleanu' sa "traga la vasle", de 10 ori,de 30, de 70, de 90. Nimfomana se sperie si-si spune in gand: "Mai... da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma' tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga? vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

[marian cristescu]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.

Intr-o zi, soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

- Unde ai fost tot timpul acesta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala ? De ce nu ne-ai sunat niciodata ?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi :

- Tata, eu am devenit prostituata ...

- Cum ? Pleaca de aici, pacatoaso ! Esti o rusine pentru familia noastra catolica ! Te reneg !

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 de euro si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea, va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu ...

Tatal intreaba :

- Ce ziceai ca ai devenit ?

Fata incepe din nou sa planga si spune :

- O prostituata, tata ...

- O, Doamne, ce m-ai speriat ! Am inteles protestanta!

[juniormorais]

O văduvă completează fomulare. La rubrica „când a murit soţul“, femeia scrie: de opt ani. La rubrica „naşterea copiilor“, femeia scrie: unul de doi ani.
Funcţionarul: Păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi?
Văduva: El a murit, eu nu!

[juniormorais]

Un rus, un american şi o blondă discută.
Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns în spaţiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe lună!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul şi americanul:
– Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veţi arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Da’ ce, crezi că suntem aşa de proaste, ne vom duce noaptea…

[juniormorais]

– Gheorghe al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte.
– Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să vină cu ceva.
– De ce? Şi-a uitat momeala?
– Nu, momeala şi-a luat-o! Şi-a uitat banii…

[juniormorais]

– S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului…
– Da, şi acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulţi bărbaţi vor să-şi schimbe sexul…
– Oare de ce vor acest lucru?
– Ca să iasă mai repede la pensie!

[juniormorais]

Puradelu’ îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism :laugh2

[juniormorais]

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– Nicu…

[baron58]

Trăiește-ți viața...

[marian cristescu]

Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevasta sa iese din cadă. Subit, se aude soneria.

După o discuţie scurtă în care să decidă care dintre ei să meargă să răspundă, femeia cedează, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:

- Îţi dau 800 de dolari pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită.

Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100 de dolari.

Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de banii pe care tocmai îi făcuse în mai puţin de două minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ţi-a dat cei 800 de dolari pe care mi-i datora?

[marian cristescu]

O tânără sexy se duce să facă nişte cumpărături într-un mall şi scoate din poşetă o bancnotă de 100 de euro.

- Îmi pare rău, această bancnotă este falsă, îi spune casierul.

- Da? se burzului tânăra, asta înseamnă că aseară am fost violată!

[marian cristescu]

Un tip sună la uşa vecinului său:

- Vecine, fiică-ta îmi datorează un Mercedes! Din cauza ei, am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!

- Eşti nebun la cap, omule! Fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă.

- Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile…