Bancuri si poze hazlii

[adormassage]

Doi betivi erau intr-o masina care mergea cu viteza, cand unul dintre ei striga:

– Fii atent, urmeaza o curba periculoasa! Celalalt ii raspunde:

– De ce strigi la mine? Credeam ca tu esti cel care conduce!

[adormassage]

– Domnu’ cu ce va servim?

– Bere, aveti?

– Desigur

– Faceți-mi plinul, va rog.

– Draga, nu te supara, dar sotul tau e cumva coșar?

– Nu, de ce?

– Tot timpul il vad afumat…

[adormassage]

– Esti cam afumat domnule sofer!

– Parțial, dom‘le director.

– Cel putin, ai bagat autobuzul in garaj?

– Parțial, dom‘le director.

[adormassage]

Doi vasluieni:

– In sfarsit, bine ca am gasit solutia sa ma las de baut alcool! zice unul.

Tot timpul imi venea sa vomit!

– Pe bune?! intreba celalalt, stupefiat. Si de-acuma, ce-ai sa faci?

– Mi-l injectez in vena…

[adormassage]

La un bar:

– Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?

– Nu.

– Dar de roşii?

– Nu domnule, aici e bar!

– Dar fiertură de ţelină?

– Nu avem decât băuturi alcoolice.

– Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

[adormassage]

Doi amici la o bere.

– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)

– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!

Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:

„Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

[adormassage]

Ma intalnesc cu un amic de-al meu ieri seara in bar, cam chefliu de felul lui.

– Ce faci ma Vasile, zic, iarasi bei?

– Pai ce ma, raspunse el, n-am dreptu‘?…Ca doar astazi e ziua mea!

– Serios? il intreb. Dar cand te-ai nascut?

– Sambata seara…imi raspunse.

[adormassage]

Intra nevasta-mea si ma gaseste in bucatarie, cu sticla de vodka in mana, ca de obicei.

– Mai barbate, imi zise ea, de ce te-ai apucat tu sa bei atat de mult? ma intreba ea.

– Pai, mai inainte beam ca sa uit…i-am raspuns.

– Bine, si acum?

– Acum, am uitat de ce…

[adormassage]

L-am privit în ochi… şi i-am zis de la obraz….

– Bă… cu tine am fost la muncit, cu tine am fost la iubit, cu tine am fost şi la bine şi la rău, iar tu …. să mă laşi ca prostu la bufet aseară….să râdă fraierii de mine…

Habar n-am dacă m-a înţeles… doar a nechezat uşor ….

[adormassage]

Unul mangă la volan, suflă a treia oară în fiolă şi-i iese tot zero.

– Dom‘le, eşti beat?

– Beat dom‘ poliţist …

– Păi şi la fiolă cum dracu‘ de nu iese?

– Am metoda mea… Dimineaţa când plec de-acasă, îmi fac o clismă cu rachiu… Eu îs mangă, da‘ la fiolă nu iese….

– Dom‘le, te las să pleci, nu-ţi fac nimic, da nu mai spune cuiva de treaba asta, că dacă aud şefii , or să ne pună să vă mirosim şi la fund 

[marian cristescu]

Intr-o seara, in pat, sotul si sotia…
Sotia: Draga, daca eu am sa mor, tu ai sa te recasatoresti?
Sotul: Hmm, dupa o vreme, cred ca o sa iau in considerare si varianta asta…

Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti, ea o sa locuiasca la noi in apartament?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca am investit destul de multi bani in apartamentul asta, da, cred ca o sa locuiasca la noi in apartament…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu, dupa o vreme, ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament, o sa doarma si in patul nostru?
Sotul: Hmm, avand in vedere ca patul este nou-nout, da, cred ca o sa doarma si in patul nostru…
Sotia: Deci, draga, daca eu am sa mor si tu ai sa te recasatoresti si ea o sa locuiasca la noi in apartament si o sa doarma in patul nostru, o sa poarte si manusa mea de golf?
Sotul: A… nu, asta nu… ea e stangace…

[marian cristescu]

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:
– Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
– Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
– Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
– De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
– Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

[marian cristescu]

Era Ion pe patul de moarte:
-Marie!
-Da Ioane.
-Tu spunemi de cate ori mai inselat,dar spune sincer.
-De 3 ori.
-Da si spune prima oara.
-Pai cand ai avut de achitat plata acea de 100 mii euro.
-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care mai salvat.

-A doua:cand ai furat si tea prins politia si era sa pupi catusele.

-Aaaaaa…..pai aia a fost o fapta prin care mai salvat iar.

-A treia………

-Pai zi!

-CAND AI MAI AVUT NEVOIE DE 4000 DE VOTURI SA FI PRIMAR AL SATULUI!

[marian cristescu]

Două blonde făceau un om de zăpadă.
Prima : – Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : – Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : – Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas !

[marian cristescu]

Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
– Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
– Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!

[marian cristescu]

Soția către soț:
– Gata, m-am săturat! Dau divorț, iar mașinile le împărțim în mod egal. Mie Mercedesul, ție cea de spălat !

[marian cristescu]

Se certau doua blonde. Zice una:
– Barbatu-meu, toti banii pe care-i castiga mi-i aduce mie…,nu ca al tau, care nu-ti da nimic din leafa si cheltuie toti banii pe droguri, bautura si tigari!…la care cealalta:
– Lasa…bine ca al meu macar nu-i da la curve!

[marian cristescu]

Se insoara Bula.Toti prietenii curiosi sa afle cum se comporta femeia.
-Bai baieti e belea :spala,calca gateste,face curat,ma satisface la pat cu toate fanteziile mele,e ff frumoasa!
-Bine ma dar femeie fara defect nu exista.
-Are umul dar **spam editat** e tare somnoroasa.
-Si o femeie somnoroasa poate sa faca tot ce spui tu?
–Da,dar atunci cand vede un barbat spune SI CU ĂSTA M-AS CULCA!

[juniormorais]

Mă, Mărie, pe Ion al meu l-o muşcat un câne.
– Şi s-o dus Ion al tău la spital să-i facă injecții?
– Ion n-o mers la spital, da’ câinele îi la dezalcoolizare!

[juniormorais]

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

[juniormorais]

– Bună ziua, cât mă costă o radiografie?
– Vreți una obișnuită?
– Da’ ce, se poate și altfel?
– Se poate, cu o maimuțică pe umăr, iar pe fundal ocean, palmieri…

[juniormorais]

Blonda la librărie:
– Bună ziua, aş dori şi eu o carte de bucate!
– Care să fie? întreabă vânzătoarea.
– Una mai subțire, vreau să slăbesc !

[juniormorais]

– Iubi, am o veste bună și una proastă!
– Spune, te rog!
– Păi vestea proastă e că sunt însărcinată.
– Și vestea bună?
– Nu e al tău, stai liniștit!

[juniormorais]

Doi copii la grădiniță se ceartă:
– Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
– Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
– Mama mea e mai bună decât a ta!
-… așa zice și tatăl meu!

[juniormorais]

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia de o parte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!