Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

Doi ardeleni:
– Bă, tu ştii ce am păţit ieri?
– Ce ai păţit?
– Mergeam prin parc şi văd că se apropie o femeie tânără şi frumuşică pe o bicicletă. Când a ajuns în drept cu mine, a aruncat bicicleta în tufiş şi și-a smuls hainele de pe ea.
– Şi?…
– Şi mi-a spus: Ia-ţi ce-ţi trebuie!
– Şi ce ai făcut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit !

[marian cristescu]

-Am ajuns în oraș? întreabă soția.
-Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
-Păi încetinește!
-Cum, dacă tu conduci?-Am ajuns în oraș? întreabă soția.
-Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
-Păi încetinește!
-Cum, dacă tu conduci?

[marian cristescu]

– Nu vă supăraţi, cuie aveţi?‎
‎– Aici e farmacie!‎
‎– Nu-i nimic, eu vreau cuie.‎
‎– Bine, atunci. Aveţi reţetă :350x

[marian cristescu]

 Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
– Eu o *** pe nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu o data pe saptamâna.
Al patrulea:
– Eu de doua ori pe saptamâna.
La care primul:
– Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aa, nu despre a ta era vorba?

[marian cristescu]

Un functionar soseste la birou cu un ochi umflat.
– Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg.
– Nu! Stii…sotia mea…
– Bine dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
– Si eu stiam la fel…

[juniormorais]

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la ușă și s-a uitat pe vizor:
– Fugi și ascunde-te, îi zice lui Bulă, învățătoarea ta e aici, cred că vrea să știe de ce nu te-ai dus azi la școală!
Bulă:
– Ascunde-te tu, bunico, i-am spus că ai murit!

[juniormorais]

O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!

[juniormorais]

Un motociclist din Brăila, în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte poliția.
Actele la control, să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
– Unde mergeţi?
– Cu prietena mea, la Braşov….
– Păi sunteţi singur ….
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
– De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil :slap2

[juniormorais]

Un bărbat spăla vasele.
Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un ‘bigam’?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine :rax2

[juniormorais]

O duduie în pat cu amantul, când se aud pașii soțului la intrare.
– Apartamentul are o singură ieșire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
– Cum?! zice tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13!
– Sari, sari!, îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstițios!

[juniormorais]

Farmacistul îi spune unui practicant:
– Dă-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie diacteilaminopropanolamină!
– V-o dau, dar să știți că e goală.
– Nenorociții! Iarăși mi-au băut vodca…

[baron58]

Acceleratul de Pașcani 🥴

[baron58]

Poale în brâu....

[juniormorais]

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă !

[juniormorais]

– Cum îți mai merge afacerea? Se vând pistoalele și vuvuzelele în magazinul tău?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzelă vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol !

[juniormorais]

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o pădure, a văzut o domniță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute.
Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu :slap2

[juniormorais]

Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma când îl abordează un preot:
– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?
– Mergi tot înainte, la a treia faci dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.
– Mulțumesc! zice părintele. Apoi adaugă: dacă vii duminica la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.
– Las-o moartă părinte, tu nici la poștă nu știi să ajungi!

[juniormorais]

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dă-i picături, ba dă-i pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte :no2

[juniormorais]

O maimuţă intră într-un
bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de euro!
Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/VtzMXkD/Whats-App-Image-2020-09-20-at-11-26-47.jpg

[Vizitator costy96]

https://i.ibb.co/yFXYCrQ/Whats-App-Image-2020-09-20-at-10-20-57.jpg

[baron58]

Ce ți-e și cu grădinile altora!?.....

[baron58]

Ce bine se potrivește!?...

[baron58]

Se mai intampla...

[baron58]

Se mai intampla...