Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[baron58]

Chiar mai des!...

[baron58]

Înapoi..

[pulcher]

Un bărbat care locuieşte în regiunea Dordogne din Franţa a aruncat în aer o parte a locuinţei sale în timp ce încerca să omoare o muscă.

 

Francezul, care are în jur de 80 de ani, se pregătea să ia cina în momentul în care a devenit tot mai iritat de o muscă ce zbura în jurul său. A luat paleta electrică anti-insecte şi a început să o agite prin aer pentru a lovi musca.

În casa lui din Dordogne exista însă o scurgere provenită de la o butelie pentru gaz.

Reacţia dintre paleta electrică şi gazul din butelie au produs o explozie, care a distrus bucătăria şi a avariat parţial acoperişul acelei case din satul Parcoul-Chenaud.

Potrivit presei locale, bătrânul, al cărui nume nu a fost dezvăluit, a avut noroc şi a scăpat nevătămat, acuzând doar o arsură la nivelul unei mâini.

Soarta muştei a rămas necunoscută, afirmă jurnaliştii de la BBC.

[potolea]

Înapoi..

[marian cristescu]

Se intalnesc doua prietene, una cu copil mic:
– Vai ce copil dragut, copia exacta a lui taica-sau!
– Exact! Iar prostul de sotu-meu sustine ca seamana leit cu el!

[marian cristescu]

Trecea Fat Frumos prin padurea fermecata, si tot mergand el asa la un moment dat o vede intr-o poienita pe Ileana Cosanzeana… Sta el putin, se tot uita la ea cand la un moment dat isi ia inima in dinti si se duce la Ileana.. Din vorba in vorba ajung ei la ceva mai mult. Dupa ce si-au incheiat ‘‘socotelile‘‘ Ileana ii marturiseste lui Fat Frumos:
-Vai Fat Frumos in viata mea nu m-am simtit mai bine, dar sa sti ca nu-s Ileana Cosanzeana…sunt Muma Padurii. La care Fat Frumos:
-Sa stii ca si pentru mine a fost o experienta unica ,dar nici eu nu-s Fat Frumos… sunt calul lui…

[marian cristescu]

Cele 6 minciuni ale BARBATILOR: :
1. Tu esti unica (care-mi crede povestile).
2. Ma gandesc la tine (cand sunt cu altele).
3. Este doar o amica (cu drepturi la alte alea).
4. Sunt Fidel (numai cand sunt cu tine).
5. S-a intamplat doar o singura data (asta pentru. ca ai aflat tu).
6. M-am lasat dus de val (cu toate) :laugh2

[marian cristescu]

– Astazi e ziua mea, hai sa te cinstesc cu un pahar de sampanie, imi zice un prieten.
– Nu, multumesc, ii spun, sampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viata mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea…
– Imi pare rau…Dar despre ce eveniment e vorba?
– Despre nunta mea :slap2 

[marian cristescu]

Nebunul se duce la consultatie, la un doctor care avea doi papagali, unul rosu si unul verde, inchisi intr-o colivie. Cum ii vede nebunul le si da drumul, acestia zburand intr-un copac. Doctorul striga la el:
– Ce faci mai nebunule??!!! Adu-mi papagalii inapoi!
Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac; il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.
Doc: – Da’ tu n-ai vazut ca sunt doi?!? Pe celalalt de ce nu l-ai adus???
La care nebunul: – Da’ mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca ?

[marian cristescu]

-Doamna , nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?
– Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si sa fuga…

[baron58]

Avem aici destui cu nasul pe sus...

[baron58]

Cât adevăr!....

[baron58]

Seară cu frumos si liniște în suflet!!

[marian cristescu]

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
– Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
– Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma intretina :laugh2

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[marian cristescu]

Ceartă în cuplu:
Ea :
– Auzi iubitule una ca mine nu mai găseşti.
El :
– Auzi fă… una ca tine nu mai caut!

[marian cristescu]

– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, până o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea :laugh2

[marian cristescu]

Un reporter in varf de munte ia interviu unui cioban falnic :
– Bade faine oi ai
– Faine dara …
– Nu-ti e greu asa singur pe munte , ca te vad barbat tanar .
– Greu dara …
– Cand iti vine chef de amor ce faci bade , sa auda si telespectatorii nostrii
– Pai ce sa fac ; iau o oaie , o intorc cu picioarele in sus si imi fac treaba cu ea ..dara
– Da bade daca tot o iei de ce n-o iei pe la spate , ce-o mai intorci ?
– Apoi pe gura cum s-o țuc ?

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

[marian cristescu]

Judecatorul catre acuzata:

– E adevarat ca v-ati lovit sotul in cap cu tigaia?
– E perfect adevarat!
– Si nu ati regretat?
– Ba da, ca era tigaia cea noua…

[emi_pian]

Sa devii drogata, betiva şi curvă e foarte simplu.

Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!

[juniormorais]

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia?
-Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face.
-Offff, păi la banii ăştia mă duc, îmi cumpăr o puşcă şi mă duc să împuşc un crocodil şi-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveţi decât, domnişoară!
Blonda îşi ia puşcă şi pleacă la vânătoare. Vânzătorul, în drum spre casă, trece pe lângă o mlaştină unde o vede pe blondă. În faţa ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda, cu sânge rece, îl împuşcă şi-l târăște pe un dâmb unde mai erau întinşi vreo șapte crocodili. Îl ia de picioare, îl suceşte şi cu un răcnet de deznădejde spune:
– La naiba, şi asta-i desculţ :laugh2

[juniormorais]

Un poet se plimbă printr-un parc imens, afundat în gândurile sale, când, deodată, din spatele unei tufe de flori superbe apare o faţă extraordinar de frumoasă. Deodată, inspirat de minunata apariţie, decide să-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se caută, dar nu găseşte nimic pe care să scrie poezia. Atunci, timid, o întreabă pe prea frumoasa domniţă:
– Nu vă supăraţi, aveţi din întâmplare nişte hârtie?
– Îmi pare rău, nu am, şi eu m-am şters cu frunze de brusture!

[juniormorais]

– Nu vă supărați, cum ajung la gară?
– Țineți drumu’ ăsta, treceți de ultima casă, apoi traversați păduricea și peste un kilometru ați ajuns.
– Da’ de ce-ați pus-o așa departe de sat?!
– Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată !