Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[deliaro_deep]

Cea mai mare glorie nu o dobândeşti atunci când nu eşti doborât niciodată, ci atunci când te ridici după ce ai căzut.

CONFUCIUS

[domnul_zeu]

buna idea

[Vizitator olʎ]

Cine este idea ? :laugh2

[domnul_zeu]

asta e ideea...

 

https://i.ibb.co/w0VFhV2/coada.png

[deliaro_deep]

asta e ideea...

 

https://i.ibb.co/w0VFhV2/coada.png

:D

[deliaro_deep]

[adormassage]

asta e ideea...

 

https://i.ibb.co/w0VFhV2/coada.png

[adormassage]

asta e ideea...

 

https://i.ibb.co/w0VFhV2/coada.png

Oh sorry  :slap2

[xtreme89]

O gasca intra intr.un bar si intra in vorba cu barmanul

Aveti mamaliga?

Nu avem

Sunteti sigur?

Nu nu avem nu auzi?

Sigur sigur?

Daca mai intrebi o data iau un cui si un ciocan si iti prind ciocul in tejghea

Aveti cuie?

Nu

Dar mamaliga?

=)))))))))

[xtreme89]

Alinutza suna la o ghicitoare

Alo ghicitoarea Visinica ?

Daa ghicitoarea Visinica sunt cu ce va ajut?

Atunci ghici cine e la telefon

[Vizitator scorpion1970]

Un tip se duce la doctor:

– Domnule doctor, în fiecare noapte să visez că împing un tren din Bucuresti până la Ploiesti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi?

Doctorul se gândeşte şi răspunde:

– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploiesti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.

Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:

-Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineaţa mă trezesc extenuat.

Doctorul cade iar pe gânduri:

-Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis . Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

[Vizitator scorpion1970]

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:

– Ai ceva experienţă în vânzări?

– Da, am fost comis voiajor.

– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.

A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:

– Ei, câte vânzări ai făcut azi?

– Una, răspunde tânărul.

– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?

– De 101.237,64 dolari.

– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?

– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.

– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?

– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

[marian cristescu]

O femeie avea o papagalita (papagal femela) care tot timpu injura. Asta satula de injuraturile ei chiama un preot sa vada daca poate sa ii faca ceva.
Vine preotul respectiv o aude injurand si ii spune femei ca are el 2 papagali care tot timpu se roaga si ca intr-o saptamana o da pe brazda.
Zis si facut ii da papagalita o duce acasa o baga in cusca cu cei 2 papagali dupa care preotul pleaca, la care unu din papagali:
-Vezi ma animalule ca nu ne-am rugat degeaba :laugh2

[marian cristescu]

Intr-o zi,badea Gheorge se duce mohorat la preot sa se spovedeasca.Parinte am pacatuit,am fost cu alta femeie.
Preotul:Bine Gheorge,drept pedeapsa,pentru mantuire,este sa tii un pai in gura timp de o saptamana
Dupa vreo doua zile ,Maria,vazandul pe Gheorghe ca nu lasa paiul din gura,il intreaba:
Maria:Ba ce tot porti paiul ala in gura cat e ziua de lunga de parca ai fi o vaca?
Gheorge:Am pacatuit,am fost cu alta femeie si asta imi e pedeapsa
Maria:Ehe,daca m-as lua dupa preot ar trebui sa iau toata capita de paie in gura :girly

[Vizitator scorpion1970]

Mă duc la Mega, în fața mea, o tipă. Oameni la rand, se păstra distanta de un metru jumate. Statea liniștită, cu coșul în fata, așteptându-și rândul. Avea ochelarii de soare la ochi, dar nu mi-a părut prea bizara ca și io mai fac arogante din astea. La un moment dat, apar doi fermecați, se baga în fata ei, în spațiul ala de un metru jumate. Ea nu zice nimic. Se uita ăștia la ea, vad ca nu zice nimic, iar unul o intreaba:

 

- Ce, zice, n-ai mai văzut vedetă?

 

Tipa sta puțin și apoi se uita asa, într-o parte, dar nu la ei.

 

- Nu, zice, sunt oarba, încerc să-mi dau seama unde-i rândul.

 

Panica, panica, panica, s-au schimbat ăștia la față, vino încoace, aici e rândul, de ce n-ai spus nimic, o baga în față, plătește, își da ochelarii jos de la ochi, se uita fix la ei și zice:

 

- Mersi, băieți! Dar sa știți ca nu e frumos sa te bagi în fața cuiva la rand.

 

- aaaaa, zice unu, pai nu erai, fa, oarba?

 

- Da, zice, sunt la fel de oarba pe cât sunteți voi vedete.

 

Și-a plecat.

[marian cristescu]

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare :slap2

[marian cristescu]

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:
– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus !

[danadenadina]

https://i.ibb.co/Q9R2Pd3/ezgif-3-5cd7009327da.png

[jim_raynor]

Gigel către mămica lui:

– Mămico, ce faci goală pe tăticu’?

– Sar pe el ca să-i dezumflu burta.

– Te oboseşti de pomană! În fiecare dimineaţă vecina îngenunchează şi i-o umflă la loc…

[xtreme89]

Alinutza statea cu mama ei pe plaja de nudisti cand la un moment dat observa diferenta dintre ea si un baiat

Nedumerita o intreaba 

Mamico ce ii atarna baiatului acela intre picioare ca eu nu am asa ceva si vreau si eu 

Maicasa raspunde zeflenitor

Eeee si tu ce ii atarna aia e o fluierice

Peste 10 minute Alinutza incepe sa planga in hohote 

Maicasa o intreaba

Ce ai patit de plangi?

Alinutza printre lacrimi

M-ai pacalit mamico am tot suflat in ea dar nu fluiera deloc

[juniormorais]

[danadenadina]

https://i.ibb.co/mqmz9r8/ezgif-3-e5bd9ebd1e3b.png

[juniormorais]

[xtreme89]

Un batranel se plimba pe o strada cu prostituate 

La un moment dat una din fete il abordeaza

Hai tataie incercam ceva ?

Mosu raspunde plictisit 

Nuu sunt prea batran nu mai pot 

Fata insista

Hai totusi sa incercam 

Merge mosu cu gagica si dupa ce ii da 2 3 numere ca lumea la final raman la discutii 

Fata il lauda de final

Eee vezi ziceai ca esti batran si nu mai poti esti beton dupa parerea mea

Mosu 

Eee nuu la asta m-am referit cand am zis ca s batran sex mai pot nu e problema dar nu prea mai pot sa platesc ca am pensia mica 

[xtreme89]

105388600_2692058367701958_7647028779167225210_n.jpg

E pe youtube un link cu rezultatul unui astfel de incident necenzurat un barbat pe la vreo 40 de ani sau mai bine zis ce a mai ramas din el vreo 2 3 bucati   :slap2

Daca esti tare de inima ti-l las :)