Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[xtreme89]

Cum iti dai seama ca ai imbatranit?

Cand ajungi sa auzi sunetele care de obicei se auzeau candva in timpul sexului  acum se aud cand te dai jos dimineata din pat 

[Vizitator scorpion1970]

https://youtu.be/PNO3v8AMBsc

[Vizitator scorpion1970]

"- Cu ce vă servesc?

-Ardeii ăștia sunt iuți?

- Ca focu', domnu'. Dacă mănânci unul nu-ți mai trebuie nici sobă, își laudă tanti marfa.

- Pune-mi și mie un kil din cei roșii... Dar să fie iuți, da?

- Iuți, domnu', ăștia topesc și punga...

- Așa, pune-mi și un kg de capia și unul de gogoșari.

- Aaaa, faceți dulceață?

Știa doamna ce știa...

 

Zâmbesc afirmativ, iau marfa și plec.

Băi fratilor , voi ați curățat vreodată un kil de ardei iuți?

 

Dar nu din ăștia de linge lumea pe la ciorbițe de văcuță servite cu smântânică și pâinică pe la nunți și cumetrii.

Ardei din ăia născuți din pârțuri de dragon. Ardei din ăia plantați cu spatele la vânt.

 

Ardei din ăia născuți în laboratoarele secrete ale NASA. Mâinile îți iau foc, în nas parcă te caută careva cu o surubelniță în cruce, că suntem creștini, ochii îți pâlpâie și ei ca avariile aruncând râuri de lacrimi, probabil iuți și ele, tușești uscat ca după juma de kil de pălincă. Și dacă ar fi doar asta problema...

 

Dar nu, că n-am avut de lucru și m-am dus la budă. Începusem să bat mărunt din picioare, ce să mai... dacă m-am dus, m-am dus.

 

O perioadă a fost bine, chiar foarte bine, mi-a plăcut. Dar perioada aia a fost a dracului de scurtă. Băi fratilor țineți minte sfatul ăsta: nu faceți pipi cu mâna aia care a curățat un kil de ardei iuți.

 

Ori vă puneți mănuși ori rugați pe altcineva să vă ajute.

 

Băi fratilor v-ați scăpat vreodată cafeaua fierbinte în poală? dar oala cu ciorbă fierbinte? Exact.

 

Auzisem eu că iuțeala asta trece cu pâine dar ce-ar fi zis ai mei dacă apăream mascat în hotdog?

 

Așa că m-am șamponat, îmbălsămat, rugat, blestemat, recitat trei strofe din calendarul ortodox.

 

Nici în Thriller nu se mișca Michael Jackson cum m-am mișcat eu prin baie. Păi nu există termen de comparație pentru senzația asta. Nici măcar epilatul inghinal cu mașina de tuns iarbă nu bate usturimea de la ardeii tănticii. Femeie cinstită, mai bine mă mințea.

 

Am consumat două geluri de duș, șamponul nevestei, spuma de ras și jumătate din tubul de pastă de dinți. Am renunțat la cealaltă jumătate după ce mi-am dat seama că-i mentolată.

 

Plâng, lăcrimez și tușesc printre clăbuci, cu nădragii în vine și cu girofarul pornit. Kk-m-aș în ea dulceață de ardei iute. Privesc cu speranță spre ultima sticlă rămasă pe raftul din baie: balsam de rufe.

 

Dar parcă „moale și pufoasă” nu-mi surâde deloc. Așa-i dacă m-a mâncat în fund.

 

De fapt... mai bine că nu m-a mâncat și-n fund.

 

Asta îmi mai lipsea..."

 

Autor : David Postatny

[Vizitator scorpion1970]

Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara.

 

Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.

 

Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:

 

– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?

 

– Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!

 

Zis si facut.

 

Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:

 

– Domnul a fost intodeauna steril!!!

[Vizitator sabina_10]

Un domn casatorit, care avea trei copii, face ghidusii intr-o noapte cu o vecina de scara.

 

Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa omului sa-i spuna ca este tatal copilului.

 

Cea mai vehementa este, normal, sotia domnului:

 

– Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copii si cu o nevasta iubitoare?

 

– Iubita mea, iti jur ca nu este copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa-ti demonstrez, chiar si testul de paternitate!

 

Zis si facut.

 

Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat:

 

– Domnul a fost intodeauna steril!!!

 

 

😂😂 uite- așa cad bărbații în picioare.😉

P.S.

Te prinde albastrul, e în ton cu poza de profil!

[Vizitator scorpion1970]

😂😂 uite- așa cad bărbații în picioare.😉

P.S.

Te prinde albastrul, e în ton cu poza de profil!

😂 😂 😂

Crezi tu? 😀 ÃŽn cazul de sus, cădem cu tot, cu creaca. 😀 😀 😀

Albastru, galben🤔🤔🤔, este o simpla culoare....sunt, același..... "zăpăcit" 😊

PS. Nu te supăra pe noi(ști tu despre ce vorbesc), dacă mai facem o glumita"nesarata"😀;tratează totul ca un pamflet.

[Vizitator white_rabbit]

Când o dai rău de tot în bară...

[Vizitator sabina_10]

😂 😂 😂

Crezi tu? 😀 ÃŽn cazul de sus, cădem cu tot, cu creaca. 😀 😀 😀

Albastru, galben🤔🤔🤔, este o simpla culoare....sunt, același..... "zăpăcit" 😊

PS. Nu te supăra pe noi(ști tu despre ce vorbesc), dacă mai facem o glumita"nesarata"😀;tratează totul ca un pamflet.

Adevărul e că imi placea combinația galben- albastÅ•u.

P.S.Supărările, trec.

Din păcate și bucuriile Dar viata are farmecul ei pentru fiecare din noi !

[Vizitator white_rabbit]

In curând, la noi în oraș 🤣🤣😈

[Vizitator scorpion1970]

lubita, abia aştept să plec de la muncă..Am o poftă nebună de tine...Pregăteşte-te! Diseară voi fi o fiară în pat!

 

Măi "fiară în pat"...Hai să îți zic cum stă treaba că m-am săturat de minciună. Primul meu prieten o avea de 21...al doilea de 18,5...al treilea de 17...al patrulea de 15...şi apoi ai apărut tu... Sunt atât de nesatisfăcută la pat încât aş fi divorțat demult...Ştii de ce nu am făcut-o? Pentru că la cum a mers până acum îmi e frică de ăla care va urma după tine!

[Vizitator scorpion1970]

Scrisoare de la o mama blonda, pentru fiica ei, tot blonda

Buna ziua, draga mea fiica!

Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca ea a ajuns la tine, daca n-ai primit-o, da-mi de stire si eu voi mai scrie una.

Eu scriu incet, deoarece stiu ca nici tu nu citesti prea repede.

Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii trei zile si la sfarsitul saptamanii inca patru.

Apropo, in legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca nasturii din metal sunt prea grei si o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca am rupt nasturii si i-am pus in buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc.

Tatal tau a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e sef cosas la cimitir. Sora ta s-a maritat si acum asteapta un copil, dar pentru ca nu stim daca va fi fata sau baiat inca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "Mama".

Fratele tau, a avut, nu demult, o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile inauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina.

Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta, Lilia, transmite-i salutari, daca n-ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.

Mama ta.

P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am inchis deja plicul.🙈😂

[Vizitator scorpion1970]

ATENTIE !!

 

Sa nu ai încredere în sondaje! Un prieten de-al meu a sunat între 2 și 4 dimineața la 200 de persoane, să întrebe pe cine o să voteze și 99% au spus că pe mă-sa ..... dar mama lui nici nu apare pe buletinele de vot...

[witcher]

[eturit]

https://streamable.com/dwzd9u

[Vizitator scorpion1970]

La școală, doamna învățătoare îi întreabă pe copii dacă știu sensul expresiei “pentru orice eventualitateâ€. Unii spun că da, alții că nu. Doamna le explică și le cere să exemplifice. Bulă cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede:

– Maria spune tu!

– Tata a plecat în delegație și a mai luat cu el 100 euro în plus, pentru orice eventualitate.

– Bravo, Maria!

Bulă tot cu mâna pe sus. Doamna se face că nu-l vede.

– Costel, tu la ce te-ai gândit?

– Mama a plecat la piață și a mai luat cu ea o sacoșă, pentru orice eventualitate.

– Foarte bine, Costel!

Bulă insistă cu mâna pe sus.

– Hai, Bulă, zii și tu.

– Doamna învățătoare, preoții catolici n-au voie să se însoare, dar Dumnezeu le-a dat și lor câte o p*lă, pentru orice eventualitate.

 

Sa mai si radem... 🤣🤣🤣

[Vizitator scorpion1970]

DACA AI O ZI MAI NASOALA CITESTE ASTA!O SA TE BINEDISPUNA CU SIGURANTA!😉

 

Mooooorrrrrr!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

"Una din pasiunile mele e pescuitul, frăție, ăla de stai pe baltă cu noaptea în cap, chior de somn, violat constant de țânțari și cu ochii ațintiți pe pluta.

 

ÃŽnainte de însurătoare mergem minim de 2 sau 3 ori pe luna. După căsătorie, că orice bărbat normal care se înțelege cu nevasta, de 2 sau 3 ori pe an….

 

Bun să revenim, era prin august, mergeam la o baltă de lângă Iași, Largă Jijia, loc unde, deși hulit de unii, avusesem capturi frumușele. Iau că partener un coleg de servici, care nu văzuse peste decât în raion la Metro.

 

Ajungem, desfacem sculele, îi pregătesc și lui 2 lansete (din sculele mele evident ca el nu avea) și îi explic tehnică. Cu un aer de superioritate îi arăt, bre asta e forfac, asta e momitor, asta înaintaș, etc, etc. Colegul se uită la mine că la un profesor zelos, care încearcă să-ți bage în tărtăcuță istoria României, iar tu netotul, nu poți înțelege cum de dracu are atâta tinere de minte.

 

Lansăm, pun o cafea din termos, îl întreb pe Michiduță de lângă mine dacă nu vrea și el și mă așez liniștit pe scaun.

 

Dinspre lac se formau niște valuri mici, care se spărgeau în apropierea piciorului de ponton cu zgomot molcom. Un fluieraș dădea tignal ascuțit în stuf, iar vântul adia ușor orice urmă de oboseală de pe obraz. E liniște frate, e liniște! Mă ridic ușor și dau să reglez senzorul la una din lansete, moment în care Dragoș, sare de lângă mine că un arc, pune mâna pe una din lansete lui și cambreaza spre cer. ÃŽnțeapă și mulineaza violent, cu un ras macabru de criminal în serie:

 

- L-am prins Marius, L-am prins!

 

- Bravo Pulane! Asta-i!

 

ÃŽn scurt timp pe iarbă se odihnea o plătică de toată frumusețea, cam la un kil și ceva. Dragoș făcea tumbe pe lângă mine și se bucură că un copil.

 

- Hai pune-mi în ac, pune-mi în ac!

 

- Pune-ți tu! zic eu zâmbind de bucuria lui de copil frumos...

 

- Nu că mi-e scârbă de ramă!

 

- Bine hai încoa!

 

Bag pe ac și lansează adânc în față. Firul zbârnâie tăios în aer, iar plumbul cade greu în apă cu zgomot înfundat. Ce făceam? A da! Cafeaua!

 

Mă așez liniștit pe scaun, dau să iau o gură, iar arcul iar sare, țipă isteric, mă anunță gutural că a mai prins unul.

 

- Bravo tăticule! Bravo!

 

ÃŽn scurt timp plătică din juvelnic își primește companion un crapcean de vre-un kil jumate.

 

- ÃŽmi pui în ac!

 

- ÃŽți pun!

 

Lansează, eu mă uit nedumerit la firele mele…. nimic? le tensionez, apăs pe senzor… zbârnâie…. încă nu au ajuns la momitor.

 

Mă aplec să iau lansatorul de momeala sa dau niste nada și ghivolu’ din spate urlă frenetic:

 

- Am Am!

 

- Ce ai mah? întreb eu roșu că mărul…

 

- ÃŽncă unu… nu doi….. trage la amandouaaaaa….ce faaaaaac?

 

- Lasă că vin eu… vin tu-ți gură mă-tii și norocul tău!

 

Mulinăm amândoi, el un crap, eu un caraș. Se umple juvelnicul, iar la mine cresc exponențial dracii….

 

- ÃŽmi pui în ac? zice animalu cu privire inocența de cățel pripășit.

 

- ÃŽți pun! ….pune-ți-aș pula în gât, zic în sine…. Nu mai țipă așa că sperii peștii!

 

Aruncă o lanseta, o priponeste atent pe bat și agață o bambina pe ea. Când să arunce lanseta a 2 a, bambina de pe prima face scurt o cursa în sus, bățul se tensionează și începe să dea fir. Ai Doamne…. cu ce ți-am greșit? Asta urlă frenetic…..

 

- Am agățat…. am agățat!

 

Ai agățat-o pe mă-ta în pula mea, cu pescuitul mă-tii cu tot! Adevărul e că agățase ceva mare, bățul din fibră de sticlă se îndoia violent și vârful bătea agresiv capetele de stuf din lateral. ÃŽl trage spre mal dar peștele se opinteste în val și fuge spre larg. ÃŽl văd, la gură apei, ai de pula mea…. e un cten de minim 12 kilograme.

 

- Dragoș te ajut?

 

- NU NU NU, mă descurc!!!! Descurca-te-ar dracu să te descurce!

 

După jumătate de ora de lupta îl aduce la mal, jumătate de ora de chin pentru mine, în care el urlă frenetic, iar eu mă uit cu ciuda la bețele mele. ÃŽl scoate și îl văd, pune mâna pe cantar și strigă:

 

- 13 kile 600!

 

- 13 da bun! în morții mă-tii cu 13-le tău. ÃŽn pula mea! Vii pe baltă, pe nervii și bețele mele... Tu-va dracu de bețe ordinare. Ragi ca cretinut si mi-i sperii...

 

- Marius eșți supărat?

 

- A nu, nu! Doamne de ce aș fi? lua-te-aș în pula și pe ține și pe peste… zic în gând cu ciuda și trăgând cu coadă ochiului la juvelnicul lui plin. Parcă văd luni la muncă, laude pe el… că a prins, că dres, că eu marele maestro am făcut un căcat. Vedete-aș aruncat în baltă! A… da! poate dacă îl împiedic puțin….. și zâmbesc cretin la imaginea mentală cu el crăcănat în sus și leoarcă…

 

Eram un pachet de nervi, adică eu ăla care a luat un somn de 18 kilograme să nu prind nimic? Eu care îi explicasem lui, nestiutorul cum și în ce fel. Eu??????

 

- I-mi pui în ac?

 

- ……….

Remember the time"

😂 😂 😂 😂

[juniormorais]

Era odată Bulă şi găseşte o grenadă. Nu ştia ce e şi a băgat-o în gură, se întâlneşte cu Ştrulă.
Ştrulă îi cere grenada lui Bulă şi o bagă şi el în gură. Bulă vede cuiul şi îl trage. Grenada explodează făcându-i lui Ştrulă o gură până la urechi.
Bulă îi spune lui Ştrulă:
– Râzi tu râzi, dar eu m-am speriat :slap2

[juniormorais]

Doi ardeleni în gară la ghişeul de bilete:
– Domnişoară două bilete.
– Da sigur, până unde?
Gheorghe:
– Îi spunem?
– Nu.
– Domnişoară, două bilete vă rog.
– Sigur, dar dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu ştiu cât să vă cer.
Gheorghe:
– Îi spunem?
– Apăi spune-i.
– Noi merem la nuntă :laugh2

[juniormorais]

Un ardelean merge pe câmp cu soacra lui.
Vine o furtună mare cu trăsnete şi fulgere.
Cum mergeau ei aşa prin furtună, trăsneşte fulgerul lângă ei într-un pom, la care zice ardeleanul:
– No niiii!
După vreo cinci minute mai trăsneşte fulgerul încă o dată, dar mai aproape de ei, într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergând ei aşa, trăsneşte din nou, dar de data aceasta o loveşte din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice:
– No aşee mă!

[juniormorais]

Într-un restaurant intră un tip, se aşază la o masă, cheamă ospătarul şi comandă o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneşte paharele unul de celălalt, bea şi din al doilea pahar. Scena se repetă câteva zile la rând. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip:
– Domnule, de ce beţi din două pahare?
– Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativă. Acum e pe mare.
– Eu beau şi pentru el.
Într-o zi intră tipul în local şi comandă vinul şi un singur pahar. Ospătarul presupuse că prietenul tipului a murit. Îl întreabă pe tip:
– Domnule, a păţit ceva prietenul dumneavoastră?
– Prietenul meu nu a păţit nimic, eu am păţit. M-am lăsat de băut…

[deliaro_deep]

[Vizitator gvbolovan]

1ea6d3b2cd57280ffb48c08e3064f84e--jurnal-animale.jpg 134c922d8bc2d7f539ec038fd6b63489--coffee-cards.jpg

Ce mișto...  :laugh2  :laugh2  :laugh2

[eturit]

https://i.ibb.co/sQ0GhXK/ezgif-4-553752438fc6.png

[Vizitator scorpion1970]

[Vizitator scorpion1970]

La farmacie:

 

- Aveți alifie pt păduchi intimi? - Ooo da ce frumos vorbiți!

 

Avem.. cât să fie? - Cam pt două pizde. 😀