Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[eturit]

https://www.facebook.com/cornel.sabou.1/videos/3387251027963382

[Vizitator white_rabbit]

La propriu...

[marian cristescu]

Vorbesc două prietene:

- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soţul Mariei!

- Aoleu! Şi?! Ia zi, cum e?

- E chiar bun la pat, nu ştiu ce tot se plânge ea! Nici nu se compară cu al meu.

- Vezi fato, şi eu când îţi ziceam nu mă credeai!

[marian cristescu]

Două tipe seara târziu, pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:

- Bună seara, actele la control, vă rog!

Una dintre tipe răspunde:

- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat, am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc!

- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.

La care tipa, roşie toată, răspunde:

- Şi eu tot prostituată sunt, dar nu ştiu să mă exprim!

[marian cristescu]

Două blonde intră într-un restaurant şi comandă două sticle de Pepsi. La un moment dat, una se ridică să plece la toaletă, urmată de prietena ei.

- Dar ce faci, de ce te-ai apucat să ridici toate capacele de la WC-uri, sunt cumva murdare?

- Nu, fată, dar tu nu ai văzut ce scria pe sticla de Pepsi? „Uită-te sub capac şi ai şanse să câştigi marele premiu” :laugh2

[marian cristescu]

Un tip bătut măr, aflat pe patul de spital, este întrebat de poliţistul care face ancheta:

- Şi cum s-a întâmplat nefericitul incident?

- Păi, să vedeţi. Ieşeam de la film, când nevastă-mea se împiedică şi cade.

- Aaaa. Şi aţi căzut şi dumneavoastră!

- Nu, nu. Eu am râs :blushing2

[juniormorais]

Costică şi Ion ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii:
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Da, domnilor, circulă.
– I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!
Ies şi mai ameţiţi, după două ceasuri, şi se duc din nou la poliţist:
– Şefu’, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?
– Circulă, domnilor, circulă.
– I-auzi, Costică, hai să mai bem ceva!
Intră în cârciumă, mai beau ce mai beau şi într-un târziu ies şi se îndreaptă către poliţist, dar acesta le-o ia înainte:
– Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei.
– I-auzi, Costică, hai să traversăm!

[juniormorais]

Se întâlneşte Ion cu Vasile.
– Ce mai faci, Ioane?
– Îs supărat, mă Vasile.
– De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?!
– Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la „all inclusive“. Excepţional! Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!
– Păi şi-atunci? De ce eşti supărat?
– Da’ să vezi mă, ce păţesc acolo. Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră. Când mă întorc, Măria mea nicăieri. O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că… e-n cameră la Pablo Alboran!… Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Pablo… măi Vasile, ce bărbat bine! ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi…
– Aşa, şi?
– Când mă uit mai bine, iese şi Măria mea din baie… mică, amărâtă, cu cearcăne, părul tot vâlvoi… Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!

[adormassage]

Ma gandesc la inmormantarea mea

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat

intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de

inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.

- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?

- Rad, omule. Ma gandesc l...

[adormassage]

O gaina produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa fac un ou de un kg.

Il iau in blituri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

- Secret de familie.

- Planuri de viitor?

- Sa-i sparg fata strutului.

[Vizitator scorpion1970]

la ziceţi mă, astia care le ştii pe toate. Pe ce parte se pune dulceața pe clătite, hai să vă văd ☺

[eturit]

la ziceţi mă, astia care le ştii pe toate. Pe ce parte se pune dulceața pe clătite, hai să vă văd ☺

Pe muchie, evident!

[evaforyou]

Cum merge treaba pe nimfomane... Un curios pune o intrebare...

[evaforyou]

Vine primul raspuns... Al doilea la fel...

[evaforyou]

Se mai baga altii sa raspunda... La raspunsðŸ˜

[evaforyou]

La pauza...

[evaforyou]

Concluzia? M-a mancat sub coada sa intreb ceva😔

[Vizitator caproshu]

Concluzia? M-a mancat sub coada sa intreb ceva😔

Da prelungiri n au fost??

[evaforyou]

Da prelungiri n au fost??

Uite aici, repriza a doua plus prelungiriðŸ˜

[eturit]

Uite aici, repriza a doua plus prelungiri

Lipsește o mâță...

- Google, nu mă dezamăgi! O poză cu un cotoi21!

- Error 404: Not Found!

[marian cristescu]

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde:
– Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in pula calului!
Mecanicul:
-Pai tocmai in lucerna l-am ajuns!

[marian cristescu]

– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si?
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intimplat?
– I-am tras un picior in gura :slap2

[marian cristescu]

O tipă merge la magazinul de animale să-şi cumpere un papagal de sărbători. Ajunge la prăvălie cere şi i se spune că stocul este epuizat din cauza cererilor foarte mari. Tipa vizibil dezamagită dă să plece, vînzătorului i se face milă şi îi arată un papagal care cică vorbeşte vulgar.
Tipa acceptă, îl ia, îl duce acasă şi papagalul îşi începe repertoriul. Se supără pe el şi îl acoperă cu o pătură şi uită de el.
După vreo trei săptămâni se duce la el, să ridice pătura să vadă dacă mai trăieşte la care papagalul :
– Te mănâncă-n cur văd !

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe la spanzuratoare.
– Ma Ioane,pan-aci ne-o fost ma, ne agata aieștea ma !
– No numa stai cuminte ma Gheorghica, că să poate si mai rau ma !
– Da cum asa Ioane ?
– Apoi am intăles ca inainte de-a ne agata , ne belesc ma Gheorghica :rax2

[marian cristescu]

– Ridica receptorul,te rog-spune sotul-si daca ma cauta pe mine raspunde: Imi pare rau,sotul meu nu este acasa.
-Imi pare foarte rau,dar sotul meu este acasa.
-Mii de draci,dar ti-am explicat…
-Linisteste-te,dragul meu,nu pe tine te-a cautat !