Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.

- ce ati patit mai?

- a murit bunicu, ma....

- cum asa?

- pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. era pe balcon si s-a daramat cu el..

- si a murit bunicu!!!

- nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...

- si-a murit bunicu!!!!

- n-a murit mai... a picat in copacu din curte.....

- si a murit bunicu!!!

- nu... a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...

- si a muurit bunicu!!!

- nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...

- si a murit bunicu!!!

- nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...

- si a murit....

- n-a murit mai.... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa....

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[deliaro_deep]

:D

 

 

[nycu lsx]

🤭🤭

[kasparian]

.

[nycu lsx]

😂 😂

[nycu lsx]

🤭🤭

[Vizitator scorpion1970]

ÃŽn prima noapte el se prezintă nud...si cu un prezervativ tras...

Ea:Sa ști ca pe amea..nu a văzut-o nimeni..niciodată..pana acum..

 

El:Glumești?!...uită-te la a mea..este încă în punga... 😀

[Vizitator lexmann]

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

[Vizitator lexmann]

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ați taxat 2 bilete?
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

[Vizitator lexmann]

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rând, iar bărbatul în ultimul rând. La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sănătos trebuie să aibă până la 12 cuplări pe zi…
Femeia din primul rând:
– Mă scuzați, domnule profesor, câte?
– Până la 12.
– Repetați, vă rog, să se audă bine și în ultimul rând!
Bărbatul din ultimul rând:
– Spuneți-mi, profesore, este vorba de cuplări cu o singură vacă sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Mulțumesc! Repetați, vă rog să înțeleagă și primul rând…

[Vizitator fardugol]

Bula catre o tipa:
– Auzi! Daca n-ai avea picioare, ai purta papuci?
La care tipa, foarte sincera: – Nu!
La care Bula continua: – Atunci de ce porti sutien?

[Vizitator fardugol]

 La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula.
– Ia zi, Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
– Da, Vlad Tepes.

[Vizitator fardugol]

Bula: – Tata, imi cumperi un Samsung S8?
– Cuvantul magic?
– Suzana.
– Suzana?!?
– Amanta ta…
– Ok. De care vrei, alb sau negru?

[Vizitator scorpion1970]

,,Toată viața am avut parte de femei reci și fără suflet" !

 

(Vasile, angajat la morgă !)

🤣🤣🤣🤣

[nycu lsx]

😉😉

[marian cristescu]

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga!
– Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i, draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: “La curve!”

[marian cristescu]

Un oltean într-un compartiment, vede un negru.
– Tu nu eşti de pe aici bag seamă ….
– Ba da … sunt oltean …
– Fugi bă de-aicea… cum ai să fii tu oltean ?
– Păi tata era din America şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb …
– Aşa, şi?
– Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit .
– Aşa, şi?
– Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb …
Se anunţă staţia Roşiori şi negru coboară….. Rămas singur, olteanu :
– Al naibii negru ăsta, coborâ dar nu-mi spuse, o prinse oare ?

[marian cristescu]

Soția găsește un bilețel cu numele unei femei în buzunarul soțului seara când intră soțul în casă îi dă cu tigaia în cap.
El: – Ei femeie ce ai ? Ai inebunit?
Ea: – A, eu sunt nebună!?! Am găsit un bilețel în geaca ta!
Bărbatul gândind repede, spune:
– Nuu, femeie, la ce te gândești! Este numele calului de curse pe care am pariat aseară,…ce crezi că te înșel?!
Soției începe să-i pară rău că i-a dat cu tigaia în cap și îi spune:
– Scuză- mă bărbate ..știi cum e cu gelozia!
A doua zi intră în casă soțul poc o altă tigaie în cap.
– Dar ce te- a apucat femeie, iar ești geloasă?!
Acum ce s-a mai întâmplat?
Ea supărată: – De data asta te-a sunat calul!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe merg la vanat de pasari. Ion vede o rata. Trage in ea. Gheorghe vede si el o rata. Trage in ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
– Gheo, stii ce pasare ii aia?
– Nu, da eu o impusc!… Pac!
– Si eu!… Pac!
– Ei, Gheorghe, stii ce-a fost aia?
– Nu stiu, da’ macar bine ca i-a dat drumul bietului om!

[Vizitator scorpion1970]

Ca bărbat trebuie sa te impui în fata femeii.

Asa ca astăzi am luat atitudine și i-am spus pe un ton agresiv:

-Atât timp cât eu fac curat și spăl rufe, nu ai voie sa dai în mine!!!! ðŸ˜

[nycu lsx]

😂