Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator cristeacosmin]

 

[Vizitator scorpion1970]

Nu-mi place să trăiesc în trecut, dar trebuie să vă mai povestesc o fază petrecută tot în săptămâna de tristă amintire. 
După periplul pe la rudele repauzate ne-am întors acasă rupți de oboseală.
Era vreo 8 seara, ne așezăm la masă când o văd pe Ilinca intrând în casă cu lacrimi în ochi:
- Tati, Momo e rău de tot!
- Te-a mușcat?
- Nu, e bolnav.
- Cum să fie bolnav că acu 15 minute l-am văzut intrând în beci țopăind bine merci?! 

Mă ridic de la masă, ies în curte și ce văd? Motanul, cu botul plin de sânge, se târa spre magazie Am crezut că înnebunesc. L-am luat pe sus, l-am tras pe var'miu după mine în mașină și am tăiat-o direct la București la Johnny-boy.

Pe drum mă anunță var'miu:
- Să știi că n-am la mine acte, n-am declarație, dacă ne oprește poliția...
- Dacă ne oprește arătam pisoiul în agonie și e mai bun decât orice declarație.
- Ok. Auzi...
- Da?
- Tu ai băut cumva?
- Eu? Când?
- Acum. Miroase tare a vin.
- N-am băut.

Pauză. Rulăm în liniște.
- Asta e interesant!
- Ce anume?
- Momo. Miroase a vin de te trăznește. E beat cui!

Trag pe dreapta. Îl iau pe Momo în brațe, îl apropii de nas. Drojdie. Futu-ți... ! Mai aveam 5km până la veterinar, îl anunțasem pe om că venim cu motanul rănit. Cum să îl sun acum să îi spun că e beat?! Aia e! Mergem până la capăt.
Johnny-boy ne deschide.

- Ăăă... Cred că știm ce a pățit...
- Da?
- E beat.
- Cum să fie beat?
- Miroase a vin.
Johnny-boy îl amușină. 
- Da' chiar că miroase a vin. E prima oară când văd o pisică beată. Am văzut un urs beat la Brașov. A spart ușa la un bar și a ras tot. Dar pisică nu.
Insist:
- Acum altceva mă sperie. 
- Ce anume? 
- De ce are botul plin de sânge? 
La care veterinarul meu ridică din umeri:
- Asta e ceva normal. 
- Serios? 
- Da. Și eu la ultima beție am avut botul plin de sânge. Și un ochi vânat. Și vă spun de acum...ca să nu vă speriați mâine... Mâine o să fie mahmur și nervos ca dracu'...😀 😀 😀 

[carpe_diem]

Ea: – E buna ciorba?
El: – Ai chef de cearta?

[Vizitator cristeacosmin]

Tocmai a murit Printul Philip al Regatului Unit. Inchinati un pahar in cinstea acestui om cu spirit de roman:
 

1. "British women can't cook," he told the Scottish Womens' Institute in 1961. .

2. "It looks like the kind of thing my daughter would bring back from her school art lessons," he muttered while being shown Ethiopian art in 1965.

3. "I would like to go to Russia very much, although the bastards murdered half my family," at a very heated period of history in 1967.

4. "What do you gargle with? Pebbles?" he told singer Tom Jones at the 1969 Royal Variety Performance. Later he added: "It's difficult to see how it’s possible to become immensely valuable by singing what are the most hideous songs."

5. "We don’t come here for our health. We can think of other ways of enjoying ourselves," he told journalists in Canada in 1976.

6. "You are a woman, aren't you?" he said to a Kenyan woman, who was presenting him with a small gift in 1984.

7. "If you stay here much longer you will all be slitty-eyed," the Prince told British exchange students who lived in Xian in 1986. When asked on his opinion of Beijing, he replied: "Ghastly."

8. "If it has four legs and it is not a chair, if it has two wings and flies but is not an aeroplane, and if it swims and it is not a submarine, the Cantonese will eat it." Again with the Chinese insults, when he addressed a World Wildlife Fund meeting in 1986.

9. "I don't think a prostitute is more moral than a wife, but they are doing the same thing," when dismissing claims those who slaughter for meat have greater moral authority than those who partake in blood sports in 1988.

10. "Oh no, I might catch some ghastly disease," when asked if he wanted to pet a koala in Australia back in 1992.

11. "You can't have been here that long — you haven't got a pot belly," he told a British tourist during a visit to Budapest in 1993.

12. "Aren't most of you descended from pirates?," he enquired to an islander while in the Cayman Islands in 1994.

[bosorogullim]

Acum 12 ore, cristeacosmin a spus:

Tocmai a murit Printul Philip al Regatului Unit. Inchinati un pahar in cinstea acestui om cu spirit de roman:
 

1. "British women can't cook," he told the Scottish Womens' Institute in 1961. .

2. "It looks like the kind of thing my daughter would bring back from her school art lessons," he muttered while being shown Ethiopian art in 1965.

3. "I would like to go to Russia very much, although the bastards murdered half my family," at a very heated period of history in 1967.

4. "What do you gargle with? Pebbles?" he told singer Tom Jones at the 1969 Royal Variety Performance. Later he added: "It's difficult to see how it’s possible to become immensely valuable by singing what are the most hideous songs."

5. "We don’t come here for our health. We can think of other ways of enjoying ourselves," he told journalists in Canada in 1976.

6. "You are a woman, aren't you?" he said to a Kenyan woman, who was presenting him with a small gift in 1984.

7. "If you stay here much longer you will all be slitty-eyed," the Prince told British exchange students who lived in Xian in 1986. When asked on his opinion of Beijing, he replied: "Ghastly."

8. "If it has four legs and it is not a chair, if it has two wings and flies but is not an aeroplane, and if it swims and it is not a submarine, the Cantonese will eat it." Again with the Chinese insults, when he addressed a World Wildlife Fund meeting in 1986.

9. "I don't think a prostitute is more moral than a wife, but they are doing the same thing," when dismissing claims those who slaughter for meat have greater moral authority than those who partake in blood sports in 1988.

10. "Oh no, I might catch some ghastly disease," when asked if he wanted to pet a koala in Australia back in 1992.

11. "You can't have been here that long — you haven't got a pot belly," he told a British tourist during a visit to Budapest in 1993.

12. "Aren't most of you descended from pirates?," he enquired to an islander while in the Cayman Islands in 1994.

Can you translate ? Please !

[Vizitator scorpion1970]

Un postas nou vine intr-un cartier.El suna la usa, la parter...dar nu raspunde nimeni.Se uita pe geam si ce vede il inebuneste....Urca la etajul 1 si suna la o usa...Raspunde cineva:
Locatarul:Buna ziua!
Postasul: Buna ziua....domnule...ce am vazut la voi in bloc n-am mai vazut nicaieri...
Locatarul:Ce a-ti vazut?
Postasul:La parter...un barbat si o femeie goi pusca...femeia cu un deget in pizda siintr-o mana tinea galeata cu gunoi iar barbatul cu o mana pe P**A si un deget in acvariu cu pesti.
Locatarul:Aaa...nu stiati !? ... ei sunt surdo-muti....femeia vroia sa spuna:Dute in pizda matii si du gunoiul iar barbatul:Ma doare in p**a...ma duc la pescuit

[Vizitator cristeacosmin]

9 hours ago, bosorogullim said:

Can you translate ? Please !

Uite aici, sa-mi dai like, share si subscribe la cont. Domnul Philipo din UK, ladies and gentlemen. Roman adevarat.

• La dezvelirea unei plăci pe un stadion de cricket din Londra, în luna mai 2017: "Îl veţi vedea pe cel mai mare expert mondial în dezvelirea plăcilor".

• În octombrie 2013, către Malala Yousafzai, susţinătoare a dreptului la educaţie al fetelor, care a supravieţuit unei tentative de asasinat a talibanilor: "(Copiii) merg la şcoală pentru că părinţii lor nu-i doresc în casă".

• Înainte de aniversarea a 90 de ani de viaţă, în 2011: "Încep să cadă bucăţi".

  Către o tânără care i-a oferit flori în 1984, în Kenya: "Sunteţi femeie, nu-i aşa?".

• În 1966 a rănit inimile a milioane de gospodine după ce a denunţat public faptul că "femeile britanice nu ştiu să gătească".

• "Arătaţi de parcă v-aţi pregăti de culcare", i-a spus în 2003 preşedintelui Nigeriei, Olusegun Obasanjo, îmbrăcat într-un costum tradiţional.

• După un concert susţinut de Tom Jones în 1969, l-a felicitat pe cântăreţ în stilul caracteristic: "Cu ce faceţi gargară, cu pietre?".

• "Ah, deci dumneavoastră sunteţi cel care conducea această maşină oribilă? O zăream des când mergeam la castelul Windsor", i-a spus lui Elton John în 2001.

• "Dacă mai staţi mult aici o să vă întoarceţi acasă cu ochii oblici", i-a avertizat pe studenţii britanici în timpul unei vizite în China, în 1986.

• Unei trupe de dansatori de culoare, în 2009: "Sunteţi toţi din aceeaşi familie?".

• "Încă mai aruncaţi cu suliţe unii în altii?", l-a întrebat pe un aborigen în timpul unei vizite în Australia, în 2002.

• "Deci aţi reuşit să scăpaţi nemâncat?", i s-a adresat în 1998 unui student britanic revenit dintr-o călătorie în Papua Noua Guinee.

• În 1994, către un locuitor din Insulele Cayman: "Majoritatea vă trageţi din piraţi, nu-i aşa?".

• Referindu-se la un contor electric vechi şi defect, în timpul unei vizite într-o fabrică din Scoţia, a spus: "Fără îndoială a fost instalat de un indian".

• "Cum faceţi să îi ţineţi pe localnici departe de băutură până trec examenul pentru permis?", l-a întrebat pe un instructor auto din Scoţia în 1995.

• "Nu puteţi fi aici de mult timp... nu aveţi burtă", i-a spus în 1993 unei persoane din Marea Britanie aflată în vizită în Budapesta.

• "Filipine probabil că este pe jumătate goală... sunteţi cu toţii aici la NHS", serviciul de sănătate publică din Marea Britanie, a remarcat el în 2013 adresându-se asistentelor filipineze care lucrau într-un spital din Regatul Unit.

• "Câte persoane aţi călcat în dimineaţa aceasta?", l-a întrebat pe un bărbat cu dizabilităţi aflat într-un fotoliu rulant, la Londra în 2012.

• În Cardiff, în 1999, adresându-se copiilor din cadrul Asociaţiei persoanelor cu deficienţe de auz, care stăteau alături de o formaţie din Caraibe: "Dacă staţi aproape de muzica aceea nu mă miră că sunteţi surzi".

• În timpul recesiunii din 1981 le-a spus şomerilor: "Eu nu pricep: mai întâi spun că vor mai mult timp liber, iar acum se plâng că nu au de muncă".

• "N-o să poţi să zbori niciodată, eşti prea gras", i-a spus în 2001 unui băiat de 13 ani care visa să devină astronaut.

-Vorbind cu oaspeţii la deschiderea noului sediu al ambasadei Marii Britanii din Berlin, în 2000, el a comentat: "Este o vastă risipă de spaţiu".

-La o recepţie cu presa ocazionată de Jubileul de Aur al Reginei Elisabeta a II-a, prinţul Philip l-a cunoscut pe republicanul Simon Kelner, editorul de la acea vreme a ziarului The Independent. "Cine sunteţi?", a întrebat el. "Sunt redactor-şef la The Independent, domnule", a răspuns Kelner. "Ce faceţi aici?", a continuat prinţul. "Dumneavoastră m-aţi invitat", a răspuns ziaristul. "Păi, nu era neapărat nevoie să veniţi", a spus ducele de Edinburgh.

-"Nu-mi pasă ce soi este, daţi-mi o bere!", a spus prinţul Philip când i-au fost oferite vinuri alese de către premierul Giuliano Amato în timpul unei cine în Roma, în 2000.

-"Aş vrea foarte mult să merg în Rusia... cu toate că ticăloşii mi-au ucis jumătate din familie", a spus el în 1967.

-"Cum îi ţineţi pe nativi departe de băutură suficient de mult timp pentru a trece testul?", l-a întrebat pe un instructor auto scoţian în 1995.

-Discutând în 1998 cu o femeie care îşi pierduse doi fii într-un incendiu, el a comentat despre alarmele de incendiu: "Sunt o pacoste - am una în baie şi de fiecare dată când mă spăl aburul o declanşează".

• "Dontopedalogia este ştiinţa deschiderii gurii şi introducerii piciorului în ea, lucru pe care îl practic de mulţi ani", a declarat el Consiliul general de stomatologie, în 1960.

• "O, nu, s-ar putea să iau vreo boală groaznică", a răspuns el când a fost întrebat dacă ar dori să mângâie un koala în timp ce se afla într-o călătorie în Australia, în 1992.

-"Oamenii cred că există aici un sistem de clasă rigid, dar se ştie că ducii s-au căsătorit chiar şi cu fete de cor. Unii s-au însurat chiar şi cu americance", a comentat el în 2000.

-Aflând că actriţa Cate Blanchett lucra "în industria filmului", el a întrebat-o, în 2008, dacă îi poate repara aparatul DVD player. "E un cablu care iese din spate. Puteţi să-mi spuneţi unde intră?", a întrebat el.

-"Nu prea ţi-ai aranjat bine barba, aşa-i? Chiar trebuie să te străduieşti mai mult cu barba ta", i-a spus el unui tânăr creator de modă la Palatul Buckingham, în 2009.

[bosorogullim]

La 10.04.2021 la 16:18, cristeacosmin a spus:

Uite aici, sa-mi dai like, share si subscribe la cont. Domnul Philipo din UK, ladies and gentlemen. Roman adevarat.

• La dezvelirea unei plăci pe un stadion de cricket din Londra, în luna mai 2017: "Îl veţi vedea pe cel mai mare expert mondial în dezvelirea plăcilor".

• În octombrie 2013, către Malala Yousafzai, susţinătoare a dreptului la educaţie al fetelor, care a supravieţuit unei tentative de asasinat a talibanilor: "(Copiii) merg la şcoală pentru că părinţii lor nu-i doresc în casă".

• Înainte de aniversarea a 90 de ani de viaţă, în 2011: "Încep să cadă bucăţi".

  Către o tânără care i-a oferit flori în 1984, în Kenya: "Sunteţi femeie, nu-i aşa?".

• În 1966 a rănit inimile a milioane de gospodine după ce a denunţat public faptul că "femeile britanice nu ştiu să gătească".

• "Arătaţi de parcă v-aţi pregăti de culcare", i-a spus în 2003 preşedintelui Nigeriei, Olusegun Obasanjo, îmbrăcat într-un costum tradiţional.

• După un concert susţinut de Tom Jones în 1969, l-a felicitat pe cântăreţ în stilul caracteristic: "Cu ce faceţi gargară, cu pietre?".

• "Ah, deci dumneavoastră sunteţi cel care conducea această maşină oribilă? O zăream des când mergeam la castelul Windsor", i-a spus lui Elton John în 2001.

• "Dacă mai staţi mult aici o să vă întoarceţi acasă cu ochii oblici", i-a avertizat pe studenţii britanici în timpul unei vizite în China, în 1986.

• Unei trupe de dansatori de culoare, în 2009: "Sunteţi toţi din aceeaşi familie?".

• "Încă mai aruncaţi cu suliţe unii în altii?", l-a întrebat pe un aborigen în timpul unei vizite în Australia, în 2002.

• "Deci aţi reuşit să scăpaţi nemâncat?", i s-a adresat în 1998 unui student britanic revenit dintr-o călătorie în Papua Noua Guinee.

• În 1994, către un locuitor din Insulele Cayman: "Majoritatea vă trageţi din piraţi, nu-i aşa?".

• Referindu-se la un contor electric vechi şi defect, în timpul unei vizite într-o fabrică din Scoţia, a spus: "Fără îndoială a fost instalat de un indian".

• "Cum faceţi să îi ţineţi pe localnici departe de băutură până trec examenul pentru permis?", l-a întrebat pe un instructor auto din Scoţia în 1995.

• "Nu puteţi fi aici de mult timp... nu aveţi burtă", i-a spus în 1993 unei persoane din Marea Britanie aflată în vizită în Budapesta.

• "Filipine probabil că este pe jumătate goală... sunteţi cu toţii aici la NHS", serviciul de sănătate publică din Marea Britanie, a remarcat el în 2013 adresându-se asistentelor filipineze care lucrau într-un spital din Regatul Unit.

• "Câte persoane aţi călcat în dimineaţa aceasta?", l-a întrebat pe un bărbat cu dizabilităţi aflat într-un fotoliu rulant, la Londra în 2012.

• În Cardiff, în 1999, adresându-se copiilor din cadrul Asociaţiei persoanelor cu deficienţe de auz, care stăteau alături de o formaţie din Caraibe: "Dacă staţi aproape de muzica aceea nu mă miră că sunteţi surzi".

• În timpul recesiunii din 1981 le-a spus şomerilor: "Eu nu pricep: mai întâi spun că vor mai mult timp liber, iar acum se plâng că nu au de muncă".

• "N-o să poţi să zbori niciodată, eşti prea gras", i-a spus în 2001 unui băiat de 13 ani care visa să devină astronaut.

-Vorbind cu oaspeţii la deschiderea noului sediu al ambasadei Marii Britanii din Berlin, în 2000, el a comentat: "Este o vastă risipă de spaţiu".

-La o recepţie cu presa ocazionată de Jubileul de Aur al Reginei Elisabeta a II-a, prinţul Philip l-a cunoscut pe republicanul Simon Kelner, editorul de la acea vreme a ziarului The Independent. "Cine sunteţi?", a întrebat el. "Sunt redactor-şef la The Independent, domnule", a răspuns Kelner. "Ce faceţi aici?", a continuat prinţul. "Dumneavoastră m-aţi invitat", a răspuns ziaristul. "Păi, nu era neapărat nevoie să veniţi", a spus ducele de Edinburgh.

-"Nu-mi pasă ce soi este, daţi-mi o bere!", a spus prinţul Philip când i-au fost oferite vinuri alese de către premierul Giuliano Amato în timpul unei cine în Roma, în 2000.

-"Aş vrea foarte mult să merg în Rusia... cu toate că ticăloşii mi-au ucis jumătate din familie", a spus el în 1967.

-"Cum îi ţineţi pe nativi departe de băutură suficient de mult timp pentru a trece testul?", l-a întrebat pe un instructor auto scoţian în 1995.

-Discutând în 1998 cu o femeie care îşi pierduse doi fii într-un incendiu, el a comentat despre alarmele de incendiu: "Sunt o pacoste - am una în baie şi de fiecare dată când mă spăl aburul o declanşează".

• "Dontopedalogia este ştiinţa deschiderii gurii şi introducerii piciorului în ea, lucru pe care îl practic de mulţi ani", a declarat el Consiliul general de stomatologie, în 1960.

• "O, nu, s-ar putea să iau vreo boală groaznică", a răspuns el când a fost întrebat dacă ar dori să mângâie un koala în timp ce se afla într-o călătorie în Australia, în 1992.

-"Oamenii cred că există aici un sistem de clasă rigid, dar se ştie că ducii s-au căsătorit chiar şi cu fete de cor. Unii s-au însurat chiar şi cu americance", a comentat el în 2000.

-Aflând că actriţa Cate Blanchett lucra "în industria filmului", el a întrebat-o, în 2008, dacă îi poate repara aparatul DVD player. "E un cablu care iese din spate. Puteţi să-mi spuneţi unde intră?", a întrebat el.

-"Nu prea ţi-ai aranjat bine barba, aşa-i? Chiar trebuie să te străduieşti mai mult cu barba ta", i-a spus el unui tânăr creator de modă la Palatul Buckingham, în 2009.

Multumiri ! Umor tipic britanic !

[ortei82]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha!
– Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…

[Vizitator white_rabbit]

 

- Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic!

- Doamna doctor, acesta este cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea 😱..

[Vizitator scorpion1970]

Mi-a murit bateria telefonului și mi-am sunat soția de pe telefonul colegului.. Bună.. armăsarul meu p ulos.. răspunde ea cu bucurie în voce..

Mă întreb cum de m-a recunoscut.. ,🤔

[deliaro_deep]

 

[carpe_diem]

[Vizitator scorpion1970]

Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.

Prima zice:

- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!

A doua d-ra zice si ea:

- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid! Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:

- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie ca tot suntem in tren - ca un

marfar!

- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!

[eturit]

 

[eturit]

https://ibb.co/khjkdDd

[ffsdnd]

Oare sunt de-ai nostri?  

[carpe_diem]

[Vizitator scorpion1970]

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

Vanzatoarea se uita cu  atentie la el, il masoara din

cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:

- Cochetuleee!!!!!!!!

[Vizitator white_rabbit]

Bărbatul aleargă după femeie până ce femeia îl prinde 😂

🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♂️🏃‍♀️🏃‍♀️🏃‍♀️

[ffsdnd]

[ffsdnd]

[Vizitator scorpion1970]

La sex shop au apărut păpuşi gonflabile fără orificii. Pt cei care țin

post🙈

[eturit]

https://www.amazylife.com/dogmoms
https://ibb.co/k9397gd

[Vizitator scorpion1970]

 

Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima si îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.

- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky în 10 de minute.

Ardeleanul îsi cere scuze, iese din bar si apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul îi da sticla, ardeleanul o termina în mai putin de 10

minute.

Barmanul, stupefiat:

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil, nu am crezut ca sunteti în stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul:

-Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum sa verific! 😉