Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[danadenadina]

https://i.ibb.co/88njV9N/ezgif-1-141a19569273.png

[Vizitator scorpion1970]

Cine iubește și lasă... 😀

L-așteaptă nevasta acasă.... 😉😉

[Vizitator scorpion1970]

Ion si Maria erau grădinari.

Intr-o zi se intâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:

- Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le ingrijesc, dar parcă tot ale tale-s mai roşii ca ale mele.

- Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret aicea: eu in fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies in pielea goală. Si când mă văd roşiile, tăte se inroşesc de ruşine, şi aşa rămân.

Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se intâlnesc peste vreo două săptămâni:

- Ei, cum ii fă Marie, inroşitu-s-au roşiile?

- Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşa or rămas, da in schimb mi s-or făcut nişte castraveţi de mai mare dragul ...

[dan61169dan]

Tata lu Alinuța o educa....

Tata: -Dacă te enerveaza careva,îi dai cu lopata în bot!

Alinuța:-Dar eu sunt fata...

Tata: Îți iei lopata roz! :) :)

[dan61169dan]

Bula o suna pe măsa...

-Mamă ce să-i iau iubitei mele cadou?

Măsa: -Deocamdată nimic,fute-o si vezi dacă merită! :)

[nycu lsx]

😂 😂 😂

[evaforyou]

😂 😂 😂

Sigur nici un barbat n-a dat like la astaðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜

[danadenadina]

https://i.ibb.co/vVNqz51/ezgif-3-cdca2acc15cb.png

[Vizitator scorpion1970]

O fetiță, cu cățeaua de lesă:

- Mami, vezi că eu merg s-o plimb pe Bella.

- Nuu.. Bella e-n călduri!

- Ce-i aia-n călduri?

- Stii ce? N-am timp acum. Întreabă-l pe taică-tău. Vezi că e-n garaj.

Fata se duce la tatăl său care înmoaie o cârpă în benzină și o leagă sub coada cățelei.

- Gata! S-a rezolvat cu supratemperarea!

După ceva timp, se-ntoarce fata numai cu lesa:

- Tati, Bella a rămas fără benzină!Norocul ei că are o grămadă de prieteni care o împing, rând pe rând, spre casă…

[Vizitator scorpion1970]

ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜œðŸ¤”🤔

 

De ce mint femeile...

,,O croitoreasă cosea într-o după-amiază pe malul râului. La un moment dat îi căzu degetarul în apă. Femeia începu să plângă atât de tare, încât apăru Dumnezeu ÅŸi o întrebă:

- De ce plângi, copila mea?

Femeia îi povesti că ÅŸi-a scăpat degetarul în râu ÅŸi că are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care îÅŸi ajută bărbatul să întreÅ£ină familia lor săracă.

Dumnezeu băgă mâna în apă ÅŸi scoase un degetar de aur bătut cu rubine.

- Acesta este degetarul tău?

- Nu, răspunse femeia.

Dumnezeu căută din nou în râu ÅŸi scoase un degetar din aur bătut cu smaralde.

- Dar acesta?

- Nu, răspunse femeia.

ÃŽn sfârÅŸit scoase din apă un degetar de piele.

- Acesta e degetarul meu, spuse femeia bucuroasă!

Văzând cât de cinstită e femeia, Dumnezeu i le dărui pe toate trei. Femeia plecă fericită acasă.

După câÅ£iva ani femeia se plimba cu soÅ£ul ei pe malul râului. Bărbatul alunecă, căzu în apă ÅŸi dispăru în valuri. Femeia începu să plângă atât de tare încât Dumnezeu o auzi din nou ÅŸi veni să o întrebe ce necaz are:

- O, Doamne, soÅ£ul meu a căzut în râu, spuse femeia plângând.

Domnul se scufundă în valuri ÅŸi ieÅŸi apoi la mal cu George Clooney.

- El este soÅ£ul tău?

- Da, răspunse femeia.

Dumnezeu se umplu de mânie:

- Ai minÅ£it! Acesta nu este soÅ£ul tău!

Femeia răspunse:

- Doamne, te rog să mă ierÅ£i dar ÅŸi să mă înÅ£elegi. Dacă aÅŸ fi spus nu la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Dacă aÅŸ fi spus nu din nou, l-ai fi adus apoi pe soÅ£ul meu. Åži dacă la el aÅŸ fi răspuns da, mi i-ai fi dat pe toÅ£i trei. Åžtii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-aÅŸ putea să port de grijă la trei bărbaÅ£i. Doar din acest motiv am răspuns da la George Clooney.

Dumnezeu impresionat, îi spuse femeii că poate să-l păstreze pe George Clooney.

 

MORALA:

Când o femeie minte, o face din cele mai bune ÅŸi onorabile motive, ÅŸi în interesul tuturor!"

[marian cristescu]

Trei femei se retrag la mănăstire şi dau interviu cu parohul:

- Ai fost cuminte în lume?

- Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!

- Perfect, tu primeşti cheia de aur!

Către a doua femeie:

- Dar tu, cât de cuminte ai fost?

- Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!

- Tu primeşti cheia de argint!

Către a treia femeie:

- Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?

- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!

- Tu primeşti cheia de la camera mea!

[marian cristescu]

În faţa unui bloc de zece etaje se tot adună lumea şi strigă disperată:

- Criminalule! Criminalule!

Un tip la etajul şapte se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul trei. Omul coboară repede etajul şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:

- Criminalule! Criminalule!

La care omul, liniştit:

- Staţi, mă, că era soacră-mea!

- Aaa!!!

După care un tip din mulţime:

- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

[marian cristescu]

Se naşte Bulă. În ziua când ursitoarele vin să-i ursească viitorul, tatăl său repede, cu urechea la uşă, să audă ce îi rezervă viitorul lui Bulă:

- Ursitoarea bună: Să fie frumos, isteţ, puternic.

- Ursitoarea rea: În ziua când Bulă va împlini 10 ani, taică-su să moară subit!!

Bărbatul cu urechea lipită de uşă, îngălbeni de spaimă!

- E, asta mi-e soarta! Mai este până atunci…

Trec anii şi se apropie ziua fatidică când Bulă împlineşte 10 ani. Ta-su îşi pregăti cele necesare înmormântării, se aşeză în coşciug şi aştepta… Trecu ora 10, 11, 12, 13, se făcuse ora 18 când trebuia să vină Bulă de la şcoală.

Bulă, val-vârtej, intră în camera lui ta-su şi într-un suflet strigă:

- Tată, tată! Ai auzit? A murit vecinul!

[marian cristescu]

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.

Psihiatrul:

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?

Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.

- Un căţeluş?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.

Doctorul nu renunţă.

- Ah! Cred că eşti un arici! Nu? O broască ţestoasă?

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:

- Auzi? Mă laşi dracului şi pe mine să îţi trag internetul sau nu?

[Vizitator scorpion1970]

Un cuplu, soţ şi soţie, sunt invitaţi la un bal mascat. În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă. Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă. Soţia ia o aspirină şi se culcă.

 

După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă, îşi pune alt costum, pentru a-l testa pe consort. Ajunsă acolo, îl localizează pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente. Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi după ce scena se consumă, femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp, vine şi soţul.

 

- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.

 

- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis că s-a distrat de minune!

[danadenadina]

https://i.ibb.co/wCrNjYn/ezgif-3-75c3076c16d5.png

[danadenadina]

https://streamable.com/xkxk8t

[master_blade]

Sfat util pentru bărbați,

La duș să decalotați.

[Vizitator scorpion1970]

Doi oameni se rugau in biserica. Primul:

- Da-mi, Doamne, 1 milion de euro sa-mi dezvolt afacerea si sa-mi multumesc familia.

Al doilea:

- Da-mi, Doamne, 100 lei sa-mi hranesc familia.

Dupa un timp, primul ii spune celui de-al doilea:

- Auzi, ia de aici 100 de euro si du-te si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[Vizitator scorpion1970]

- Părinte, mi-a murit câinele și aș vrea să vii să-i faci slujba de înmormântare.

- Bă, Gheorghe, tu ai bolunzît?! Tu te auzi ce spui? Păi, unde ai mai văzut tu câine, să fie înmormântat cu popă?

- N-am mai văzut, părinte, dar după cum știi, eu și Măria nu am avut copii și l-am iubit ca pe copilul nostru.

- Gheorghe, îmi pare rău, dar eu nu fac așa ceva. Du-te și tu și îngroapă-l în pădure și te rog să mă lași în pace, că eu am alte lucruri mai importante de făcut.

- Bine, părinte! Nu se poate, nu se poate! Dacă știam că nu se poate, nu mă mai chinuiam să strâng cei 3000 de euro pentru înmormântarea lui Azorel...

- Azorel ai zis?! Păi, de ce nu spui, măi, omule, așa?!

- Îl știi pe Azorel, părinte?!

- Păi, cum să nu-l știu eu pe Azorel, măi, Gheorghe? Azorel a fost un câine creștin din parohia mea și nu am cum să nu vin să-l înmormântez!

- !?!

[danadenadina]

https://i.ibb.co/74T0L19/ezgif-3-5e0580455731.png

[nycu lsx]

Na belea😂😂😂