Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[justlovee]

 

:laugh2  :laugh2

[justlovee]

 

:laugh2  :laugh2

[eturit]

https://i.ibb.co/GxmZWsf/ezgif-7-88ecd6e202eb.png

[Vizitator scorpion1970]

🥺 😑 😑 🥺

 

"Nu mai zbor în viața mea, băi fraților a ieșit un scandal teribil în avion pentru că am greșit locul, se poate întâmpla oricui... Deci a venit unu la mine nervos, că nu am ce căuta acolo și să mă duc la locul meu, dacă nu cheamă poliția... I-am explicat că eu am ajuns acolo primul și nu vreau să mă mut... Ä‚la tot trăgea de mine și până la urma i-am dat vreo două palme că prea și-o căuta... Au sărit toți pasagerii cu gura pe mine că să mă duc la locul meu, până la urmă a venit poliția și m-a dat jos din avion, mi-au dat și o amendă, cică pentru vătămarea pilotului... O fi fost el pilotul avionului dar educație zero... Dacă este cineva care merge zilele astea în Danemarca și mai are un loc în față să-mi de-a un mesaj în privat... Eu în spate nu stau!" 😑 😭

[vitesse17]

[juniormorais]

O navă în furtună : catarg rupt, punte distrusă… Căpitanul Basescu ia harta şi spune marinarilor:
– Dacă acest punct de pe hartă este o insula, suntem salvaţi. Dacă este un rahat de muscă… am belit-o :slap2

[juniormorais]

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
– Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau :laugh2

[juniormorais]

La un magazin de arme,o doamnă cere un pistol.
-E pentru soțul meu,explică ea.
-Păi,doamnă,o armă e un lucru oarecum…personal.N-ar fi mai bine să-și aleagă soțul? Aaa,vreți să-i faceți o surpriză…
-Da.O surpriză.Habar n-are c-o să-l împușc :laugh2

[juniormorais]

-Am auzit ca sunt probleme cu nunta!
-Da, oarecum! Eu vreau o rochie lunga, alba, cu voal si …
-Si el ce ar vrea, sa porti voal negru la nunta?
-Nu, el nu mai vrea sa se insoare!

[eturit]

 

[Vizitator marmotto]

=)) =))

 

Radio Erevan:
- Este adevărat că în România pentru a face testul Covid-19 trebuie să plătești 68 de euro comparativ cu Germania, unde plătești doar 16?
- Da, iar dacă mai puneți o sută, puteți alege și rezultatul.

[eturit]

https://i.ibb.co/Wy811VL/ezgif-1-09a511345a71.png

[Vizitator scorpion1970]

Doctorul: Pacientul a decedat din cauza Coronavirus-ului!

Rudele: Dar nu din cauza noului virus a murit, el a făcut infarct!

Doctorul: Serios? Păi și de ce a facut infarct?

Rudele: Era foarte supărat... foarte stresat.

Doctorul: Aha! Păi și de ce era supărat?

Rudele: Păi avea un restaurant și a fost închis 4 luni!!

Doctorul: Înțeleg. Păi și de ce a fost închis restaurantul?

Rudele: Din cauză noului virus!!

Doctorul: Păi și eu ce dracu am zis?!

Cauza decesului: COVID-19!

[marian cristescu]

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

[marian cristescu]

-Mai vecine,zise un chirurg estetician,de ce nu vii la mine cu sotia ta,ca e asa de urata incat se sperie si caini de pe strada de ea
-Cat ar costa operatia?
-3000 de euro
E prea scump!Un vanator a zis ca mi-o impusca daca ii dau 10 euro :laugh2

[marian cristescu]

= Dumneata esti noua dactilografa?
– Da, domnule.
– Ce masina preferi?
– Mercedes :slap2

[marian cristescu]

Doua prietene:

– Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de-acasa…In plus, o sa-l dau in judecata pentru violare de domiciliu!
– Cum asa?!…S-a si intors inapoi?
– Nu, dar inainte sa plece a strigat: “Ma fut in casa ta!!!…”

 

 

[Vizitator scorpion1970]

Doi vecini aveau casele una lipita de cealalta. Unul era putred de bogat, iar celalalt sarac lipit pamantul. intr-o dimineata se trezeste saracul si-l vede pe vecinul lui ca juca de unul singur la peretele vilei tenis de camp.

– Ce faci vecine, sa traiesti.

– Ce sa fac mai vecine invat sa joc tenis.

– Pai cum asa?

– Pai uite asa, am fost la balta si-am prins pestisorul de aur si mi-a indeplimit o dorinta.

– Te las vecine, fug repede si eu la pescuit la balta.

– Bai vecine, daca prinzi pestisorul de aur sa ai grija ce dorinta ii ceri, caci pestisorul este foarte batran si nu mai aude foarte bine!!!

Prinde si saracul pestisorul de aur si-i cere acestuia sa aibe aur in bucataria casei.

– Ce sa ai ma in bucatarie?

– Aur!

– Bine, da-mi drumul si dute acasa in bucatarie.

Se duce saracul acasa si cand colo ce gaseste in bucatarie. un TAUR.

– Bai vecine (acesta juca in continuare tenis), eu i-am cerut pestisorului sa am AUR in bucatarie si cand colo am gasit un TAUR.

– Auzi, dar tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n TENIS ???

[eturit]

https://i.ibb.co/WPh6P9f/ezgif-4-9b95b18a56e3.png

[xtreme89]

=)) 

[Vizitator scorpion1970]

=))

😂😂😂ðŸ‘ðŸ‘ðŸ‘ðŸ‘

[juniormorais]

Un român, un american şi un francez ajung la poarta Raiului. Sfântul Petru îl întreabă pe american:
– 2×2?
– 4, răspunde americanul.
– Bravo, du-te-n Rai!
Pe francez:
– 3×3?
– 9, răspunde francezul.
– Bravo, du-te-n Rai!
Pe moldovean:
– 2363×4567,5?
– Bre, dacă nu mai ai locuri, spune aşa, nu mă lua cu de astea!

[juniormorais]

Doi bărbaţi stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari.
Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
– Îţi place?
Celălalt răspunde:
– Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou.
Înfuriat, cel care întreabă spune:
– Măi, da’ de ce nu îţi place niciuna?!
Celălalt răspunde sec:
– Păi dacă nu pot să le fac nimic măcar să fiu exigent!

[juniormorais]

O femeie intră extrem de agitată într-un cabinet ginecologic și îi spune doctorului:

• Domnule doctor, am venit să îmi iau chiloții. Știți, ieri, la consult, cred că i-am uitat aici.
  Doctorul, foarte mirat:
• Doamnă, eu nu am găsit așa ceva în cabinet.
• Sigur?
• Sunt foarte sigur, doamnă. Nu ați uitat nimic aici.
  Femeia se îndreaptă spre ușă și spune:
• Îmi cer scuze, înseamnă că i-am uitat la dentist sau la oftalmologie!

[juniormorais]

Sir şi John sunt la
vânătoare pe domeniul
castelului. John (privind
prin binoclu înspre castel):

• Sir, cred că ar trebui să vă
  informez că doamna este
  în compania unui domn.
• Nu se poate, te înşeli.
  Doamna mi-a spus că
  primeşte o prietenă
  în vizită. Dă-mi şi mie
  binoclul…
  Se uită spre castel, apoi îi
  spune lui John:
• Acest binoclu nu este
  suficient de puternic. Dă-mi
  puşca cu lunetă :slap2