Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Un tip la farmacie, văzând că e coadă mare:
– Vă rog, e urgent, faceţi loc, am nevasta la pat!
Înduioşaţi, oamenii se dau în lături şi-l lasă să ajungă la tejghea, unde o farmacistă, care-l auzise deja, era gata să-i preia comanda. Ajunge ăsta primul şi spune:
– 5 cutii de prezervative, vă rog!

[juniormorais]

Un hoţ îi spune prietenului său:
– Aseară, am spart casa unui parlamentar, dar m-a prins asupra faptului şi apoi mi-a dat drumul…
– Nu a anunţat poliţia?
– Nu. Mi-a zis că corb la corb nu-şi scoate ochii!

[juniormorais]

Soţul: Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soţia: Nimic.
Soţul: Păi şi ieri a fost „nimic“.
Soţia: Dragule, am gătit pentru două zile!

[juniormorais]

Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea.
– Prietene, îi zic, du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!
După ce a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea:
– Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!
– Da’ de unde, îi răspund eu, doar îi ofeream opţiuni mai bune!

[juniormorais]

Soţia se duce la poliţie să îşi declare soţul dispărut.
– Ce mesaj să îi transmitem în cazul în care îl vom găsi?
– Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

[juniormorais]

– Bună, eşti acasă?
– Da!
– Eşti machiată?
– Nu!
– Atunci coboară repede că vor doi să mă bată!

[juniormorais]

 Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :laugh2

[2peu_2peu]

Alinuta intra la pravalia de animale de companie si spune zambind:

– As dori un iepuras.
– Oare sa fie acesta maro si catifelat? Sau acesta alb si pufos?
– Cred ca pentru gusturile pitonului meu, e totuna!

[2peu_2peu]

– Unde ai umlat pana la ora asta, stricato?… o dojeni maica-sa pe Alinuta cea blonda. Iar ai fost si ai luat-o de la toti?
– Nu mama, jur ca n-am luat-o! Doar am dat-o…

[2peu_2peu]

Alinuta suna la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Visinica?
– Da. Aici este Ghicitoarea Visinica!
– Ghici cine este la telefon!!!!!!!!

[juniormorais]

– Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu’ Gheorghe azi-noapte?
– Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățit?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

[juniormorais]

Soţul către soţie:

– Ce face bărbatul ăsta sub patul nostru?

– Nu ştiu ce face sub pat, dar dacă ai şti ce face în pat :laugh2

[juniormorais]

– Alo, Maria, iubito unde eşti?
– Sunt acasă, Ioane, mă pregătesc de culcare, tu?
– Eu sunt în spatele tău şi al lui Vasile la restaurant !

[juniormorais]

Băiatul: Iubito, sigur nu eşti geloasă?
Fata: Nu!
Băiatul: Adevărul să îmi zici iubi, nu eşti geloasă?
Fata: Opreşte-te să mă întrebi dacă sunt geloasă, ţi-am spus că NUUUU!!!
Băiatul: Îmi dai un pupic?
Fata: Să te duci să te pupe aia care ţi-a da „like“ la melodia pe care ai postat-o azi dimineaţă pe facebook!

[juniormorais]

– Ştii că m-am măritat?
– Serios? Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
– Săraca de tine, cum trebuie să suferi…
– Nu, o lună trece atât de repede…

[juniormorais]

Doi prieteni se întâlnesc după un timp la un pahar.
– Ca să fii fericit, îi spuse unul prietenului de pahar, îţi trebuie sănătate şi o slujbă bine plătită!
– Şi, tu eşti fericit?
– Peste poate! Am o sănătate de fier, iar nevastă-mea are o slujbă foarte bună!

[juniormorais]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare.
Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
– Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.
– Da` cum?
– Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
– Ai păţit tu aşa ceva ?
– Nu eu. Nevastă-mea :laugh2

[juniormorais]

Un motociclist se învârtea cu motocicleta în jurul unui restaurant, zicând:
– Cine are motocicletă ca a mea?
Mai trec două ore în care el tot s-a învârtit şi a zis acelaşi lucru. Până la urmă, unul din restaurant iese şi îi spune:
– Ce te tot lauzi atâta cu motocicleta ta?
– Nu mă laud. Cine are motocicletă ca a mea, că nu ştiu cum s-o opresc!

[juniormorais]

Soţia către soţ.
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, ştii că eu doar pe tine te iubesc :laugh2

[marian cristescu]

M-am dus aseară la amanta mea blondă să-i spun „La mulţi ani!”.

- Iubito, vreau să o facem mai sălbatic ca niciodată! i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi şi vreau să mă răzbun!

- Dragule, nu pot, îmi răspunse ea, tristă.

- Dar de ce, iubito, ce s-a întâmplat?

- Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude...

- Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâmpenia asta?

- Tu, mai adineaori...

- Eu?

- Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţă...

[marian cristescu]

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

- Dragă Bulă, nu mai pot continua această relaţie. Distanţa dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înşelat de două ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste, Maria.

Soldatul Bulă, cu sentimentele rănite şi ochii înlăcrimaţi, le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Maria, Bulă i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. Le-a strâns şi i le-a trimis cu notiţa:

- Dragă Maria, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti care eşti, ia-ţi singură poza!

[marian cristescu]

Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:

- Soră, dormiţi dvs. în pat. Eu mă voi culca pe jos, în sacul de dormit.

Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, când o aude spunând:

- Frate, mi-e frig.

El desface fermoarul sacului, se ridică, mai caută câteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi când închide ochii, ea spune din nou:

- Frate, tot mi-e foarte frig.

El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii, când ea spune:

- Frate, aproape îngheţ.

De data asta, el rămâne nemişcat şi zice:

- Soră, am o idee. Suntem la kilometri distanţă de orice fiinţă omenească. De ce nu ne purtăm ca bărbatul şi nevasta?

- Din partea mea nicio problemă, răspunde ea cu voce cochetă.

La care el rosteşte urlând:

- Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!

[marian cristescu]

Maria se tot ruga de Ion să facă dragoste cu ea.

Acesta, obosit, încearcă să-i explice:

- Măi, Mărie, ştii tu ce efort presupune o partidă?

- Ce efort, mă Ioane?

- Uite, măi, e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Constanţa până-n Timişoara.

- Hai, măi Ioane!

Maria tot insistă şi până la urmă Ion cedează rugăminţilor. După o partidă de amor sălbatic, când Ion dădea să se ducă în sfârşit la culcare, Maria-l ia la întrebări:

- Auzi, măi, Ioane, şi acum ce faci, doar nu mă laşi la Timişoara?

[marian cristescu]

Şeful meu mi-a zis:

- Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu? Ştiu că e week-end şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine…

- Sigur, nicio problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, în week-end după cum ştii e un trafic infernal!

- OK, când crezi că o să ajungi?

- Luni!

[marian cristescu]

Un beţiv rezemat de stâlpul din faţa blocului răsfoieşte agenda telefonului în plină noapte şi sună:

- E acasă soţul?

- Da! Se aude de la celălalt capăt al firului.

Sună la alt număr:

- E acasă soţul?

- Da!

Şi tot aşa, până una zice că nu-i acasă soţul. La care beţivul:

- Coboară atunci, să vezi dacă-s io!