Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[iulianrome]

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul. Nevasta ii zice: - Cu asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni!

[crissu]

Dezbracă-te şi îţi dau bani

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/dezbracate-1431255897.jpg

Un tip intră sub duş exact în momentul în care nevastă-sa iese din cadă. Subit, se aude soneria.

După o discuţie scurtă în care să decidă care dintre ei să meargă să răspundă, femeia cedează, se înveleşte într-un prosop de baie, coboară scările şi deschide uşa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Înainte să poată spune un cuvânt, Bob o întrerupe:

- Îţi dau 800 de dolari pe loc dacă laşi să cadă prosopul de baie cu care eşti acoperită! 

Puţin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul şi rămâne goală în faţa lui Bob. El o priveşte din cap până-n picioare, după care îi întinde 8 bancnote de 100 de dolari.

Surprinsă de această întâmplare, dar mulţumită de mica avere pe care tocmai o făcuse în mai puţin de două minute, femeia urcă şi intră din nou în baie. Soţul său, care era încă sub duş, o întreabă:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect! Ţi-a dat cei 800 de dolari pe care mi-i datora? 

[adiadrian11]

Bulă rămâne falit şi de nevoie se gândeşte sa presteze ca gigolo de criză ca să facă bani sa aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:

În pat 100 euro.

 Pe canapea 50 euro.

 Pe podea 25 euro.

 O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră. Bulăîncepe sa numere: fix 100 euro! Şi întreabă uşor jenat:

 - În pat, nu-i aşa?

 Bătrânica răspunde:

 - Eşti naiv păpuşel! De patru ori pe podea!

[johnholmes]

Dupa o  ședință   de partid, Mircea Geoana şi Ion Iliescu au ajuns din intamplare la aceeaşi frizerie.

 
Stand acolo, fiecare fiind luat de un frizer diferit și nu scoteau niciun cuvânt. Frizerilor le era teama sa înceapa o conversaţie, de frica sa nu se ajunga la politica. 
Deoarece frizerul care l-a barbierit pe Geoana a terminat primul, s-a intins dupa  after-shave. Geoana l-a oprit spunând:
 

 - Nu, mulţumesc, soţia mea Mihaela mă va mirosi şi va crede că am fost într-un bordel.
 

Frizerul  al doilea se întoarse spre Iliescu şi a spus:
 

 - Dvs. domnule?
 

Iliescu a răspuns:

 

 - Nicio problema, soţia mea nu ştie cum miroase in interiorul unui bordel~!!!

 

[daywalker78]

Un banc nou..l-am auzit zilele trecute:

Un tip se duce la farmacie si cere 64 de prezervative. Farmacista i le numara pe tejghea ,ii face totalul , omul plateste. Tipa il intreaba : va dau si o punga nu? El zice...: "nu, nu e nevoie...fata e destul de draguta"

 

=))

[crissu]

Mai există şi blonde inteligente

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/blondeinteligente-1431426086.jpg

Într-un cazinou, intră o blondă îmbrăcată într-o haină de blană şi se aşază la o masă de joc: 

- Aş avea o rugăminte, aş putea să joc în stilul meu? 

- Dacă respectaţi regulile jocului, nu este nicio problemă! 

Blonda lasă haina de blană să-i cadă, rămâne complet goală şi pune fisele pe masă. Crupierii sunt şocaţi. Se învârte roata, bila fuge, bărbaţii se uită paralizaţi la blondă. 

- Am câştigat! Am câştigat! urlă blonda sărind veselă. 

Bărbatul îi numără consternat banii, iar ea iese din cazinou. Bărbaţii încep să-şi revină: 

- Măi, voi aţi văzut ce număr a fost? 

- Nuuu! răspund ceilalţi. 

Morala: Mai există blonde inteligente, dar bărbaţii sunt toţi la fel! 

[changeme]

Ajunge Bula la spital cu scula fracturata intr-un accident
- Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula!
Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice:
- Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ceva, daca vrei o inlocuim!..
Bula este de acord… Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul:
- Cum e Bula, merge jucaria?
- Perfect don’ doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!
La care doctorul:
- Nu-i nimic, Bula! Esti sanatos. E normal sa te doara inima cand iti futi nevasta cu pula altuia!

[signum]

Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?

- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.

Jurnalistul, zâmbind, spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...

[signum]

Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.

[signum]

Şeful plutonului de poliţişti:

- La dracu, cum a putut să ne scape infractorul? Nu au fost păzite toate ieşirile?

- Ba da, dar probabil că a scăpat pe uşa de intrare!

[signum]

Scrisoare către postul de televiziune: "Vă rog terminaţi cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!"

[changeme]

O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
Ciobanul ii spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se intoarce gagica:
Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decat tavanul.

===========================================================================

După ce a terminat facultatea un tânăr arătos nu a reușit să găsească de lucru pe un salariu bun. Nu avea bani și chiria trebuia plătită. I-a venit o idee genială! A scris pe ușa apartamentului cu litere mari: - În pat: 100 euro, pe canapea: 50 euro, pe podea: 25 euro. O bătrânică trecând prin fața ușii s-a oprit și a citit anunțul. S-a grăbit acasă, și-a luat banii de pensie și s-a grăbit înapoi la locuința tânărului. Când a ajuns i-a dat 100 Euro tânărului. ... Văzând- o pe bătrânică, tânărul s-a simțit jenat la început dar totuși a luat banii! A sărutat-o drăgălaș pe bătrânică și a întrebat-o dulce: - În pat, nu-i asa? Zâmbind magic bătrânica i-a răspuns: - Nu fii copil…DE PATRU ORI PE PODEA!!!

[giani1480]

Bang

[marian cristescu]

Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:
-Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum indraznesti?!
-Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

 

[giani1480]

Bang

[marian cristescu]

-Domnule senator, ce lung discurs ati avut azi la Senat !
-Asa e ! Eu imi pregatesc discursurile in timp ce stau tolanit pe buda ! Atunci imi vin ideile geniale !
-Bine, dar deobicei aveati un discurs mai scurt …
-Azi-dimineata am fost constipat

 

[crissu]

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti. El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea: 
– Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!? 
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei: 
– Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!? 
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. 
Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice: 
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva… 
Iar sotia raspunde: 
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva. 
Sotul: 
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…

[johnholmes]

eeeewwww  :

[crissu]

 

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati!
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.

Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis?!

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

 

[johnholmes]

[marian cristescu]

In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el. Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...

 

[crissu]

Când stewardesa îţi pune gând rău

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/candstewaedesaitipunegandrau-1432206047.jpg

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitu-dine de două mii de metri. Pilotul şi stewardesa stăteau în cabina de pilotaj, când, dintr-o dată, avionul se înclină brusc spre dreapta, apoi spre stânga şi iarăşi spre dreapta. 

Stewardesa, înspăimântată, s-a dus să vadă ce se întâmplă. S-a reîntors după un minut, avionul revenind la poziţia de zbor iniţială. 

- Ce s-a întâmplat? a întrebat pilotul. Ce făceau? 

- Jucau fotbal! 

- Şi cum i-ai oprit? 

Stewardesa, zâmbind răutăcios, răspunde: 

- Le-am spus: „Hei, băieţi! Este o zi atât de frumoasă, de ce nu vă duceţi să vă jucaţi afară?”. 

[marian cristescu]

Unii isi doresc sa citeasca "Buna dimineata iubire " in primul mesaj cand deschid ochii .. Eu prefer " In contul dvs s-a virat suma "

 

[didi 59]

Un tip în autobuz se freca de o damuta bine

-vai domnule cum poți fi așa de nesmintit, chiar nu ție rușine

-doamnă nu e așa cum credeti știți azi am luat salariu si cum mi-au dat multe bancnote,buzunări stă umflat.

După o perioadă de timp doamna către tip

-domnule nu vă supărați, dar observ ca salariu dumneavoastră creste de la o statie la alta