Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica

 

[marian cristescu]

O blonda la biblioteca se indreapta val-vartej catre bibliotecara si zice:
-Am o nemultumire!
Bibliotecara:
-Spuneti.
-Am imprumutat o carte saptamana trecuta si a fost O-RI-BI-LA!!!
-De ce?
-A avut mult prea multe personaje si nici o actiune!
-Ahhh,dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane...

 

[bernoulli]

Un individ se asaza pe o banca in Central Park, asezand cu grija langa el o punga din hartie. Langa el se asaza un indian (cu pene) si se tot uita la punga. La un moment dat individul il intreaba: -Hai, spune..esti curios ce am in punga , nu? Indianul: Da...drept sa spun.. Individul : Am luat o sticla de vin pentru nevasta-mea. Indianul se gandeste un pic si spune: Cred ca ai facut un targ bun...

[bernoulli]

 Itzic si Strul aveau pravalii de antichitati unul langa altul . Itzic intra la Strul in pravalie si vede pe perete un tablou. Se uita la el si il intreaba: Cat ai dat pe el? Strul: O suta de dolari . Itzic : Si cu cat mi-l vinzi? Strul : Cu doua sute. Itzic scoate doua sute si il ia la el in pravalie. Strul se gandeste toata noaptea si are remuscari.."daca a vazut ceva Itzic si eu n-am vazut? Era un tablou frumos..Maine ma duc la el sa il iau inapoi" Zis si facut. La prima ora e la Itzic in pravalie si il intreba cat vrea pe tablou. Itzic ii cere 400 , Strul scoate banii si il ia inapoi. Itzic nu mai doarme toata noaptea.."De ce am fost asa prost si i l-am dat cu 400? Strul precis stie ceva ca ar fi de mare valoare si mi l-a cumparat repede. ...Maine ma duc si il iau inapoi.." A doua zi la prima ora il cumpara de la Strul cu 800 . Povestea se repeta saptamani la rand...Tabloul acum costa peste 10.000 de dolari, si cum statea Strul in magazin, intra o doamna, il vede si il cumpara pe loc. Itzic , care tocmai se pregatea sa ii ofere 20.000 pe tablou, intra in fuga, transpirat, la Strul in pravalie si inlemneste cand vede ca nu mai e tabloul pe perete. Urla , il ia de camasa pe Strul si striga innebunit: "Ce-ai facut, zevzecule? Ai vandut tabloul? Strul, care nu mai intelege nimic cu jumate de gura zice...da...mi-a platit cinstit femeia...Itzic urla : Nebunule, ce-ai facut? Noi de unde mai scoatem de azi inainte profit??? 

   Addendum: O patanie cu talc.. de acum o suta de ani..insa mi se pare exact ce se intampla in lumea wall street-ului de azi..

[marian cristescu]

De Valentine's Day i-am cumpărat iubitei mele un vibrator și astăzi am primit următorul sms:
”Iubi, cadoul de la tine îmi place la nebunie dar mă cam dor fălcile:D”

Mâine o cer de soție.

 

[johnholmes]

 

 

De Valentine's Day i-am cumpărat iubitei mele un vibrator și astăzi am primit următorul sms:
”Iubi, cadoul de la tine îmi place la nebunie dar mă cam dor fălcile:D”

Mâine o cer de soție.

 

 

   

[marian cristescu]

- Acum cateva luni m-am intalnit cu Gerard Depardieu si m-a invitat sa petrecem o noapte impreuna...se lauda Andreea Tonciu unei prietene.
- Nu te cred!...raspunse aceasta.
- Pai cum crezi ca am ramas insarcinata?
- Cum?! Esti insarcinata cu el?
- Exact. Deja am fost la control si mi s-a spus ca o sa am un baietel.
- Bravo, felicitari!...Si cum o sa-i pui numele?
- Pinochio.

 

[crissu]

Pe o banca, in parc, un copil manca bomboane una dupa alta. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, isi vedea de treaba lui!

 

 

Mos Craciun si  blonda superba

 

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat: 

- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

[crissu]

Dilemele paternitatii

 

 - Sotul meu m-a parasit de zece ani, domnule judecator. 
- Aveti copii? 

 

 

 

 

- Da, opt! Cel mai mare are noua ani, cel mai mic ... doar sase luni. 
- Pai, spuneati ca v-a parasit de zece ani! 
- Da, insa din cand in cand vine sa-si ceara scuze.

[lazy]

Din genul "de-a dreptul ...scabroase":

 

Un tip se duce la bordel. “ Vreau si eu o fata…dar vreau sa fie blonda sus, blonda jos”. Matroana:” Du-te la camera 13, etaj 1 SI TRANTESTE USA TARE!”.  Urca tipul, ajunge, deschide usa, dar uita s-o mai tranteasca. Se uita la fata…era…blonda sus, bruneta jos! Nervos,  coboara: ”D-na, mi-ati promis o fata blonda sus, blonda jos”. Matroana sta, se gandeste, apoi zice: ”D-le, ati trantit usa tare?”, “ Nu, am uitat!”… “Du-te dom’le, si nu mai uita de data asta”. Urca din nou omul, tranteste usa  de toti peretii. Se uita la fata…era blonda sus, blonda jos! Se rezolva omul, multumit, dar cand coboara vrea sa elucideze misterul. “ Explicati-mi, doamna, cum la inceput fata era blonda sus, bruneta jos, si dupa ce am trantit usa, hop, a devenit blonda sus, blonda jos????... “Mai nene, cand ai trantit usa, au …zburat toate mustele!”.

[marian cristescu]

Bulă se însoară, are loc nunta, iar după câteva zile prietenii îl întreabă:
-Mai Bulă, cum a fost mireasa ? A fost fată mare ?
Bulă răspunde:
-După unii DA, după alții NU !

 

[lazy]

Un tip se duce la bordel. “ Vreau si eu o fata…dar vreau sa fie asa, mai tacuta, sa nu zica nimic, pentru ca eu sunt un pic mai timid”. Matroana:” Du-te la camera 13, etaj 1 .  Urca tipul, ajunge, deschide usa, dse uita la fata…era…un sunet nu scotea respectiva. Se dezbraca, se urca pe ea...actiune puternica...fata tot tacuta. La un moment dat, in miscarile lor, tipei incepe sa-i curga un lichid alb pe la coltul gurii. Supermultumit , omul finalizeaza si apoi coboara si-i povesteste matroanei ce s-a intamplat in camera fetei si cat a fost el de multumit.  Matroana sta, 2 secubde, se gandeste, apoi tipa la un angajat: " Georgeeee, du-te si mai schimba cadavrul, ca iar s-a umplut si asta! "

[marian cristescu]

-Vecino ce zgomote se aud de la voi din casa toata ziua ?
-Na ce sa fie ? Ma fut si eu cu cine vreau . Dar de ce esti curioasa ?
-Pai fute-te si tu în tacere si nu mai fa atata zgomot !

 

[Vizitator mihai_d]

El- Vi la mine să ne uităm la un film?

Ea- Și dacă nu îmi place filmul?

El- Te îmbraci și pleci acasă

[marian cristescu]

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!

 

[crissu]

Ion se însoară cu Maria, cea mai frumoasă femeie din sat. După nuntă, cei doi se mută la oraș iar Maria devine rapid una dintre cele mai râvnite femei din oraș. Ion este nevoie să plece o săptămână în delegație, așa că merge la Gheorghe și îi spune:
– Gheroghe, tu știi că eu o iubesc mult pe Maria și vreau să fie o femeie cinstită, nu?
– Da Ioane, știu.
– Știi că umblă după ea foarte mulți bărbați, nu?
– Știu Ioane, dar de ce mă întrebi lucrurile astea?
– Eu am o mare rugăminte la tine. Eu plec o săptămână din oraș și vreau să știu tot ce face Maria. Eu am mare încredere în tine pentru că ești prietenul meu.
– Da Ioane, dar cum să te ajut eu?
– Vreau să o urmărești pas cu par, iar când mă întorc din delegație să îmi spui tot ce a făcut.
– Bine Ioane, o să fac asta pentru tine.
Ion pleacă în delegație, iar când revine află că Gheorghe este inernat în spital. Când ajunge la spital îl găsește pe Gheorghe în ghips.
– Ce ai pățit mă?
– Am făcut ce m-ai rugat tu, am urmărit-o pe Maria…
– Și?
– Imediat îți explic: Tu ai ieșit din casă la ora 6:00 iar eu eram la tine la 6:05. La ora 6:10 Maria a ieșit din casă îmbrăcată foarte provocator. Am urmărit-o până când a intrat într-un bloc dar nu am putut să intru după ea. Am așteptat să văd unde se aprinde lumina și s-a aprins la etajul doi…
– Și ce ai făcut?
– M-am urcat într-un copac si am văzut-o pe Maria cum se săruta cu un bărbat dezbrăcat. S-au întins în pat și ea se juca cu jucăria lui, el se juca cu jucăria ei, eu mă jucam cu jucăria mea….
Ion enervat:
– Și, și?
– Mai departe nu mai știu pentru că eu am căzut din copac…

[marian cristescu]

Un tip la farmacie, vazand ca e coada mare:
-Va rog, e urgent, faceti loc, am nevasta la pat!
Induiosati, oamenii se dau in laturi si-l lasa sa ajunga la tejghea, unde o farmacista, care-l auzise deja, era gata sa-i preia comanda. Ajunge asta in fata si spune:
-5 cutii de prezervative, va rog!

 

[johnholmes]

azi devreme de dimineata...imi beam cafeaua si faceam surfing pe forum. am vazut povestea asta pe alt topic...si am ras ca prostu' de unu singur pana la lacrimi~!!!

 

 

[marian cristescu]

Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai...
-Atunci mananca doar legumele

 

[broomstick]

Copiii la şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor.

Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas.

Gigel: Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi.

Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd scoate fum şi pe ochi.

Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe ochi şi pe c*r.

- Ce spui, Bula? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r?

- Nu, dar i-am văzut chiloţii plini de nicotină.

[johnholmes]

eeeeewwww~!!! 

[marian cristescu]

[marian cristescu]

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

 

[mariuscosmin84]

 

Un pădurar se întâlnește cu un cioban:

 

 

Un pădurar se întâlnește cu un cioban:

 

- Ce mă bucur că te-am întâlnit. Că demult doream să te întreb.

 

- Ce anume dorești să mă întrebi?

 

- Despre cum atragi tu femeile din sat în pădure.

 

- Păi ce, le atrag eu?! Vin singure.

 

- Si de ce crezi că vin aici singure?

 

- Ca să se spovedească la domn' părinte.

 

- Păi de ce nu se duc în biserică?

 

- Pentru că acolo nu-și pot ridica poalele în cap...

 

[mariuscosmin84]

 

Un doctor îi spune lui Mitică:

 

 

Un doctor îi spune lui Mitică:

 

- Aveți tensiunea cam mare. Trebuie să beți mai puțin.

 

- Cam cât doctore?

 

- Maxim zece sticle pe trimestru.

 

- Bine doctore.

 

Mitică vine acasă și îl întreabă nevastă-sa:

 

- Ce ți-a zis doctorul?

 

- Că am tensiune și că trebuie să beau doar zece sticle pe trimestru.

 

- Si tu ce l-ai întrebat?

 

- Câte trimestre sunt într-o săptămână.