Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

       Londonezul e patronul unei firme si e tare furios. Ii striga secretarei Amelia :
              - Cine ti-a zis ca pentru simplul motiv ca la ultima petrecere ne-am culcat impreuna, ai voie sa lenevesti in birou?
      Amelia calma pilindu-si unghiile:
             - Stalingrad ,  avocatul meu… 

[g2br13l]

          Sotia intr-o dimineata pregateste 2 ochiuri. Vine si sotul in bucatarie si incepe:
               - Ai grija cu ochiurile alea, vezi sa nu le arzi!  Am zis ai grija!!!  Intoarce-le sa nu le arzi!  Da’ intoarce-le odata!  Nu uita sa pui si sare, intotdeauna uiti sa pui sare!!!  

             –  Da` ce ai draga, ai innebunit de tot? Spune sotia vadit deranjata.
             – Nu draga , doar faceam exact cum imi faci si tu mie cand sunt la volan…

[gangstarr]

Londonezul e patronul unei firme si e tare furios. Ii striga secretarei Amelia :

- Cine ti-a zis ca pentru simplul motiv ca la ultima petrecere ne-am culcat impreuna, ai voie sa lenevesti in birou?

Amelia calma pilindu-si unghiile:

- Stalingrad , avocatul meu…

Bun bun!

Te pricepi, esti mester!

[escortaamelia]

Gabiiiiiii te sparg mahh....ce e cu bancu ala??????  

[vertical1972]

                   Noua lege a sanatatii

 m
   *Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele

incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.

Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi: **

"Bolnavi" si "Accidentati". **

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".

Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: **

"Cu sangerare" si "Fara sangerare". **

Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".

Alte doua usi: **

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala" **

Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bulă, te-au tratat bine?

- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!! *

 

[vertical1972]

 
 
La baia publică din Bruxelles, un ins se uită insistent la Tudy si îi spune:
- Eu cred ca tu te masturbezi! 
Tudy se întoarce nervos si răspunde:
- Ce, mă, ce? Ce te interesează pe tine cu ce viteză mi-o spăl eu?

[vertical1972]

Invatatoarea isi intreaba elevii ce le inspira o naframa alba fluturata in vant.
- Maria?
- O despartire trista pe peronul unei gari…
- Foarte bine, ai o fire sensibila… Ionut?
- In sfarsit, pacea - intr-un razboi sangeros…
- Da. Bula?
- Ce?
- Ce iti inspira tie o naframa alba fluturata in vant?
- Adica cum… inspira?
- Adica, la ce te gandesti tu acuma daca eu ti-as flutura o naframa alba in vant.
- D-na invatatoare, io ma gandesc la pi*dă!
- Vai! Bula! Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutura o naframa alba. Nu inteleg!

- Apoi, d-na invatatoare, mie puteti sa-mi fluturați și-un tramvai că eu tot la pi*dă mă gândesc!

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[g2br13l]

  Bula : - Bunico nu ai vazut cutia aia de pastile pe care scroe Ecstasy ?

  Bunica : Da-le dracu de pastile si vino sa ma ajuti sa gonesc dragonul din bucatarie.

 

 

   Bula merge la scoala cu doliu in piept. Profesoara il intreaba :

      - Cine ti-a murit Bula ?

      - Mama, doamna profesoara

      - Pai cum asa, caci eu stiu ca e tanara...

      - S-a intepat intr-un ac , raspunde Bula

      - Si ce , doar nu se moare dintr-o intepatura de ac

      - Pai a impuscat-o tata ca sa nu se mai chinuie.

[g2br13l]

   La scoala invatatoarea intreaba despre meseriile parintilor.

     - Ionel raspunde primul : tata e inginer

     - Costel : tata este avocat

     - Bula : tata e stomatolog agricol

  Adica ce face mai exact taica-tu ? intreaba invatatoarea

  Pune dintii la grebla , raspunde Bula.

 

 

 

 

 

        Invatatoarea intreaba in clasa

           - Ce ne da gaina ?

           - Ouuuaaa , spun copiii in cor

           - Ce ne da oaia ?

           - Laaanaaa 

           - Ce ne da vaca ?

           - Teme pentru acasa , striga Bula

[g2br13l]

         Obiectiv implineste  varsta de 75 de ani  si se insoara cu una de 25 de ani. Din dragoste, bineanteles!

        Au facut nunta, s-au iubit si peste 9 luni se naste primul copil. Medicii uimiti, Obiectiv e tare  mandru!
             - Mai poti mosule, mai poti?
             - He he, motorul trebuie tinut mereu pornit!
        Peste 9 luni, iar naste femeia….
             - Motorul trebuie tinut in functiune tot timpul, se lauda mosul.
       Peste un an, mai vine o data Obi cu nevasta-sa. Naste femeia a treia oara, iese doctorul si Obi zice iar:
             - Motorul trebuie sa fie mereu pornit!
       De data aceasta doctorul ii zice:
             - Obi, mai schimba si tu uleiul, ca asta ti-a iesit negru!

[g2br13l]

        Discuta doi oameni de afaceri:

- Astazi a fost sa-mi asigur viata iar agenta m-a refuzat. Nu inteleg, poate vrea vreun comision ceva?
- Fugi repede si te asigura la alta companie. O cunosc pe aceasta agenta, este o fosta ghicitoare!

[g2br13l]

        n barbat zace pe patul de moarte.

De-odata simte cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari.
Isi aduna fortele ramase si se ridica din pat. Sprijinindu-se de perete, merge pana la usa si coboara scarile, tinandu-se de balustrada. Gafaind, se sprijina de tocul usii si se uita in bucatarie. Daca n-ar fi durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Pe masa erau sute din prajiturile sale favorite cu ciocolata.

Era raiul sau ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la cea mai apropiata dintre prajituri, cand brusc este lovit de catre sotie cu o lingura.

“Nu te atinge de astea !! Sunt pentru inmormantare!”

[g2br13l]

                  Instructiuni de spalat Pisicuts-ul

 

1.  Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2.  Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3.  Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4.  Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5.  Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6.  Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7.  Deschide usa repede

8.  Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9.  Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10.  Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila

[g2br13l]

         O blonda intra la departamentul de politie, cautand o slujba.Seful de departament ii pune cateva intrebari :
  - Cat e 2+2?
  - Paiii….4.
  - Cat e radical din 100 ?
  - Paiii, 10 .
  - Bravo!Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln ?
  - Paiii…nu stiu.
  - Bine, du-te acasa si mai gandeste-te .sa te intorci maine .
        Blonda ajunge acasa si o suna pe prietena ei cea mai buna , care o intreaba daca a primit slujba.
        Blonda ii spune emotionata :
  - Nu numai ca am primit slujba dar lucrez deja la un caz cu o crima…..

[g2br13l]

         Ajunge un chinez in Chisinau, cu niste afaceri. Nu cunoaste nici un cuvant in romana, dar ii era foame cumplit. Intra el intr-o cantina cu gandul ca, cineva o sa comande ceva de mancare, iar el auzind denumirea o sa comande la fel. Asteapta el un pic, intra un student si comanda un ceai. Chinezul se apropie si el: – Teai. Ia el ceaiul, dar simte ca foamea nu a trecut deloc. Mai asteapta un pic, iar intra un student situatia se repeta.. Ceai … Teai… Se hotaraste sa mai astepte. Vede ca intra un domn mai in varsta, se gandeste chinezul ca acesta o sa manance si se apropie sa auda mai bine comanda. Comanda omul macaroane cu branza, si imediat si chinezul:

- Matatoane ciu blinta.
- Ce?
- Matatoane ciu blinta.
- Ceeeee?!?
- Tiai.

[g2br13l]

Cum au sarbatorit vedetele noastre 10 ani de facebook

 

Alex Velea si-a tatuat un like.
Viorel Lis e inca suparat pe Mark Zuckerberg ca anul nasterii incepe doar cu 1800.
Victor Ponta se gandeste la o modalitate de a pune taxa si pe facebook.
STS inca incearca sa localizeze pe ce adresa trebuie sa intre pe facebook.
Traian Basescu nu cunoaste multe despre facebook dar a cerut Guvernului sa faca modificari la regulamentul de utilizare al site-ului.
Bianca Dragusanu neaga ca i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.
Gigi Becali a cerut sa foloseasca facebook in regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfintire a contului de facebook al Catedralei Mantuirii Neamului.

[clear66]

Un om care nu prea avea bani se hotaraste sa mearga si el la bordel. Cere cea mai ieftina fata dar aceasta costa 100 000 si omul nostru nu avea decat 25 000 asa ca pentru banii astia este condus intr-o camera unde pe pat il astepta o scandura cu o gaura in mijloc. Ce mai putea sa faca, lua scandura si o regula bine de tot. Vazand ca ii place veni si a doua zi si a trei pana cand deveni client fidel al bordelului si al scandurii. Dar intr-o zi fu condus in camera si acolo gasi o scandura fara nici o gaura. Cand ceru a explicatie i se raspunse:
- Pentru ca dumneavoastra, care va-ti dovedit a fi un client fidel, am hotarat sa va dam o virgina!

[clear66]

O gagica e intrebata:
- Stii care-i fundul vaginului?
- Nu, raspunde gagica.
- Atunci esti proasta ca o pula!

[escortaamelia]