Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

    Denisa Deni : Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Sfantul Valentin un colier super, din perle.

    Senya_G : Asteapta draga, pana diseara, si o sa ai o surpriza!
           Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emotionata, ea il deschide si inauntru gaseste…. o carte: “Interpretarea viselor”.

[g2br13l]

     Coolandhotman , Talibanu si G2br13l stau tolaniti pe canapele la Maritimo si savureaza cate un Jack, pufaind alene din tigari. In timpul asta vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Sfantul Valentin

     Coolandhotman  : Cadoul meu ajunge la o suta in 8 secunde. I-am luat un Porsche. Amelia o sa fie foarte fericita.
     Talibanu :  Ce i-am luat eu ajunge la o suta in cinci secunde. I-am luat un Ferrari. Andreea Deea o sa fie in al noualea cer.
     G2br13l :  Ce i-am luat eu ajunge la o suta intr-o secunda. I-am luat Denise Deni  un cantar.

[g2br13l]

        Andreea Deea cauta un cadou pentru G2br13l, pentru Valentine’s Day. Intr-un sexshop vede o broasca la pretul de 10.000 de euro. Il intreaba pe vanzator de ce e atat de scumpa si afla ca oratania face sex oral naucitor. O cumpara si seara i-o ofera lui G2br13l.

       Spre dimineata, aude niste zgomote ciudat in bucatarie. Merge sa vada ce se intampla si-l vede pe G2br13l, impreuna cu broasca, facand mancare.
          - Ce faci draga la ora asta cu broasca? intreaba Andreea mirata
          - O invat sa faca mancare si apoi bag divort.

[g2br13l]

  Intr-o seara, Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara ploua torential, asa ca Itic il opreste:

- Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul in camera cealalta. Cand se intoarce Itic, il gaseste pe Strul ud pana la piele:
- Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?!
- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele.

 

 

   Ce motiv de divort aveti?

-Se implinesc 3 luni de cand sotia mea nu mi-a adresat niciun cuvant!
-V-as mai da un termen sa va mai ganditi;astfel de femei se intalnesc foarte rar.

[andreea deea...]

     Coolandhotman , Talibanu si G2br13l stau tolaniti pe canapele la Maritimo si savureaza cate un Jack, pufaind alene din tigari. In timpul asta vorbesc despre cadourile pe care le-au luat sotiilor de Sfantul Valentin

     Coolandhotman  : Cadoul meu ajunge la o suta in 8 secunde. I-am luat un Porsche. Amelia o sa fie foarte fericita.

     Talibanu :  Ce i-am luat eu ajunge la o suta in cinci secunde. I-am luat un Ferrari. Andreea Deea o sa fie in al noualea cer.

     G2br13l :  Ce i-am luat eu ajunge la o suta intr-o secunda. I-am luat Denise Deni  un cantar.

Am puso rau am Ferrariii   ce mai vretii? va plimb pe totii    

[andreea deea...]

        Andreea Deea cauta un cadou pentru G2br13l, pentru Valentine’s Day. Intr-un sexshop vede o broasca la pretul de 10.000 de euro. Il intreaba pe vanzator de ce e atat de scumpa si afla ca oratania face sex oral naucitor. O cumpara si seara i-o ofera lui G2br13l.

       Spre dimineata, aude niste zgomote ciudat in bucatarie. Merge sa vada ce se intampla si-l vede pe G2br13l, impreuna cu broasca, facand mancare.

          - Ce faci draga la ora asta cu broasca? intreaba Andreea mirata

          - O invat sa faca mancare si apoi bag divort.

    lesin

[g2br13l]

Am puso rau am Ferrariii   ce mai vretii? va plimb pe totii    

 

     Nu stiu cum o sa te descurci cu Denisa ca ea nu a fost asa de norocoasa ca tine     

[g2br13l]

    lesin

 

 Nu lesina ca sting lumina   

[andreea deea...]

     Nu stiu cum o sa te descurci cu Denisa ca ea nu a fost asa de norocoasa ca tine     

la asta ma gandeam si eu...   dar daca sta cu, cantaru afara face bani frumosi pentru ca sa,se plimbe cu masina.ca degeaba nu o plimb

[g2br13l]

la asta ma gandeam si eu...   dar daca sta cu, cantaru afara face bani frumosi pentru ca sa,se plimbe cu masina.ca degeaba nu o plimb

 

 Sa vezi ce Maserati Gt faca Denisa cu banii stransi din cantariri  o sa mori de ciuda   

[andreea deea...]

 Sa vezi ce Maserati Gt faca Denisa cu banii stransi din cantariri  o sa mori de ciuda   

nici la asta nu mam gandit       nu o mai las ...schimbare de plan

[Lubric]

Bai, in ultimele bancuri m-ati uitat... Nu-i problema dar, m-am suparat.

[escortaamelia]

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

[escortaamelia]

Un homosexual intra intr-o alimentara.Se uita el atent in vitrina si intr-un sfarsit se hotaraste:
- Dati-mi si mie batonul acela de salam!
Vanzatoarea:
- Doriti sa il feliez??
El:
- Ti se pare ca am cu*u’ pusculita??

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[escortaamelia]

...

[johnholmes]

In România se fabrica un nou model de avion de bombardament

La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea John, un cioban care se uita cu o privire tâmpa de analfabet.
- Spune baciule, îl întreaba un colonel, ce-ai observat?
- Apai, domnule draga, o harabaie zbura, când numa’ ce o palalaie s-o aprins, no' si unde nu s-o tâpat harabaia în ghios…
- Baciule, nu înteleg nimic din ce-mi povestesti. Fii, te rog, mai clar!
- Pai bine, domnule draga, no' de ce nu graiesti asa? Ieri, in jurul orelor 14:00, un bombardier de tip Stealth, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat într-o vrie necontrolabila. In acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment. Elementele senzoriale de inmagazinare date de zbor au fost sustrase de pe site-ul incidentului de persoane necunoscute, asfel inteleg conjunctura in care va aflati!
- Baciule, m-ai spart, spune colonelul, de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai când io mi'eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!

[Lubric]

 

[senya_g]

Si bancul unde este?

[g2br13l]

iar bravo senyo, alta fata la care am uitat sa fac recenzia, ti-ai mai spalat din pacate.

 

             Andreea Hot si cu Denisa Deni afla ca exista un mare futac pe nume Obiectiv. Acesta era cel mai tare in pula si in limba din tot judetul Constanta. Cand aud ele asa o grozavie , inebunesc pe loc si hotarasc sa il testeze pe maretul Obiectiv. Zis si facut, pun mana pe telefon si fac repejor o programare la el. Ajung ele la maestru si Obiectivul nostru pune mana pe aparatul foto si le fote pe fete pentru albumul de amintiri. apoi ia doua nuci , le pune pe masa si scoate teleobiectivul de finete si le sparge din doua miscari. Apoi le ia pe amandoua le tranteste in pat si le aplica tratamentul lui forte. dupa vreo cinci ore le da drumul in sfarsit sa plece la casele lor. Andreea si Denisa ametite, zapacite si cu un ranjet larg pe fata sint foarte multumite de tratamentul primit.

             Trec vreo 15 ani si fetele noastre acum femei in toata firea depanau amintiri la o cafea, cand Andreea isi aduce aminte de Obiectiv:

     - Fa Deniso iti mai aduci aminte de pizdificatul ala de Obiectiv? 

     - Da fa Andreeo, moama ce ne-a mai futut ala , asa ceva eu nu am mai trait pana acum

     - Asa- i fata ai dreptate , zice si Andreea cautand febrila prin telefon.

     - Ce-ai zice Deniso daca i-am mai face o vizita acum ca vad ca i-am pastrat numarul de telefon.

     - Fata, zice Denisa, dar nu e cam batran? ca nici atunci cand am fost noi la el nu era prea tinerel

     - Pai asta e si farmecul, sa vedem daca mai poate.

              Zis si facut pun astea mana pe telefon si suna si stabilesc intalnirea.

              Ajung ele acolo si se apuca Obiectivul nostru si scoate doua nuci de cocos pe care le sparge fara probleme cu teleobiectivul din dotare. Apoi le ia pe amandoua si le zapaceste si cu limba si cu teleobiectivul vreo 10 ore incontinuu. Apoi la sfarsit scoate aparatul si da sa le faca poze. La care Andreea il opreste si ii spune :

     - Stai ma nenea Obiectiv ca ne-ai facut poze pe vremea cand eram noi tinerele si tu spargeai doar nucile normale. Acum vad c-ai trecut la nucile de cocos.

     - Pai ce sa fac mai fetelor vedeti si voi ca mi-a slabit vederea. Si mai uit si multe lucruri. 

[johnholmes]

[obiectiv]

si uite asa nenea mos obiectiv a devenit o legenda vie cu nucile lui de cocos.

mersi nea gabrele, mi-ai ridicat tare moralul azi cu glumitza ta, ma si vad peste 15 ani cautindu-mi nucile de cocos cu polonicul , ca de atirntate atirna inca elegant.

[g2br13l]

si uite asa nenea mos obiectiv a devenit o legenda vie cu nucile lui de cocos.

mersi nea gabrele, mi-ai ridicat tare moralul azi cu glumitza ta, ma si vad peste 15 ani cautindu-mi nucile de cocos cu polonicul , ca de atirntate atirna inca elegant.

 

    Lasa nenea ca esti verde de-a binelea. Ca doar nu te-oi fi zbarcit asa de tare din vara si pana acu.

[johnholmes]

gabi, asta-i cu dedicatie:

 

Doi amici, John si Obi, mergeau pe o strada. Unul dintre ei intra intr-o farmacie sa cumpere medicamente. Iese afara si arunca medicamentele la canal. John il intreaba pe Obi consternat :

- De ce ai aruncat medicamentele ?

- Am fost la doctoru' meu G2br13l azi, la un consult. Mi-a dat o reteta de medicamente pe 3 pagini. L-am platit, ca trebuie sa traiasca si el. Am intrat la farmacie si am platit medicamentele, ca trebuie sa traiasca si colegu' Farmacistu....

- Si atunci.... de ce le-ai aruncat mai Obi?

- Pai, citind contraindicatiile am decis ...ca trebuie si eu sa traiesc...