Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[obiectiv]

GABRIEL al nostru , mai spre batrinete ,satul de meseria sa care nu il mai pasiona, se apuca de studii si devenii doctor patolog [sper ca am nimerit-o]. vrusai sa zic un doctor d-ala care taie mortii ca sa afle de ce murira.

mergea treaba struna la morga si gabriel al nostru era mai vesel ca oricind, mindru de noua sa meserie, jongla cu bisturiurile,cu foarfecele , cu joagarul, cu fierastraul,cu pensetele, avind zi de zi fel de fel de cadavre mai mult sau mai putin de lux.

cind mergea acasa seara la sotia sa AMELICA olteanca curioasa,ii ducea intr-un borcanel special cite un organ barbatesc mai ciudat ca forma, prea mic sau prea mare, in forma de banana sau arcuit pe stinga. cu noduri, circumcis,sau de culoare mai inchisa, proaspat amputat de pe clientii zilei respective...

cu timpul , amelica se cam plictisise de cite matarigi vazuse la borcanel si era din ce in ce mai dezinteresata de atentiile lui gabriel.

pina intr-o zi in care , gabriel diseca pe un cadavru  de barbat bine si cind vazu ditamai carbasanul intre picioarele omului, ii zimbii fata si nu mai astepta o secunda, il taie, il baga la borcan si fuga cu el la amelica sa ii faca surpriza, crezind ca asa ceva nu mai vazuse ea in viata ei.

amelia , care doar ce se sculase si isi bea cafeaua il intreaba ,surprinsa pe gabriel: ce-i cu tine acasa la ora asta , te-au concediat?

gabriel ii spune: amelico , azi o sa iti arat ceva ce n-ai vazut tu decind traiesti pe lume.

amelica ,deja plictisita si dezinteresata ii raspunde in lehamite,: mi-ai adus iar vreo ciudatenie de mataringa sa o vad, m-am plictisit de timpeniile tale.

gabriel: amelico , ma jur asta e chiar de colectie, trebuie sa o vezi . si scoate gabriel borcanul in care inca se mai misca un imens puloi .

amelica amuteste ,isi scoate ocheklarii si bufneste in plins pe umarul lui gabriel, care nestiind despre ce e vorba o intreaba de ce plinge

amalica printre sughituri si lacrimi ii spune oftind lui gabriel:

s-a prapadit saracul GANGSTERR.

SCUZE PERSONAJELOR PENTRU MACABRITATEA GLUMEI

[andreea deea...]

GABRIEL al nostru , mai spre batrinete ,satul de meseria sa care nu il mai pasiona, se apuca de studii si devenii doctor patolog [sper ca am nimerit-o]. vrusai sa zic un doctor d-ala care taie mortii ca sa afle de ce murira.

mergea treaba struna la morga si gabriel al nostru era mai vesel ca oricind, mindru de noua sa meserie, jongla cu bisturiurile,cu foarfecele , cu joagarul, cu fierastraul,cu pensetele, avind zi de zi fel de fel de cadavre mai mult sau mai putin de lux.

cind mergea acasa seara la sotia sa AMELICA olteanca curioasa,ii ducea intr-un borcanel special cite un organ barbatesc mai ciudat ca forma, prea mic sau prea mare, in forma de banana sau arcuit pe stinga. cu noduri, circumcis,sau de culoare mai inchisa, proaspat amputat de pe clientii zilei respective...

cu timpul , amelica se cam plictisise de cite matarigi vazuse la borcanel si era din ce in ce mai dezinteresata de atentiile lui gabriel.

pina intr-o zi in care , gabriel diseca pe un cadavru  de barbat bine si cind vazu ditamai carbasanul intre picioarele omului, ii zimbii fata si nu mai astepta o secunda, il taie, il baga la borcan si fuga cu el la amelica sa ii faca surpriza, crezind ca asa ceva nu mai vazuse ea in viata ei.

amelia , care doar ce se sculase si isi bea cafeaua il intreaba ,surprinsa pe gabriel: ce-i cu tine acasa la ora asta , te-au concediat?

gabriel ii spune: amelico , azi o sa iti arat ceva ce n-ai vazut tu decind traiesti pe lume.

amelica ,deja plictisita si dezinteresata ii raspunde in lehamite,: mi-ai adus iar vreo ciudatenie de mataringa sa o vad, m-am plictisit de timpeniile tale.

gabriel: amelico , ma jur asta e chiar de colectie, trebuie sa o vezi . si scoate gabriel borcanul in care inca se mai misca un imens puloi .

amelica amuteste ,isi scoate ocheklarii si bufneste in plins pe umarul lui gabriel, care nestiind despre ce e vorba o intreaba de ce plinge

amalica printre sughituri si lacrimi ii spune oftind lui gabriel:

s-a prapadit saracul GANGSTERR.

SCUZE PERSONAJELOR PENTRU MACABRITATEA GLUMEI

   

[g2br13l]

GABRIEL al nostru , mai spre batrinete ,satul de meseria sa care nu il mai pasiona, se apuca de studii si devenii doctor patolog [sper ca am nimerit-o]. vrusai sa zic un doctor d-ala care taie mortii ca sa afle de ce murira.

mergea treaba struna la morga si gabriel al nostru era mai vesel ca oricind, mindru de noua sa meserie, jongla cu bisturiurile,cu foarfecele , cu joagarul, cu fierastraul,cu pensetele, avind zi de zi fel de fel de cadavre mai mult sau mai putin de lux.

cind mergea acasa seara la sotia sa AMELICA olteanca curioasa,ii ducea intr-un borcanel special cite un organ barbatesc mai ciudat ca forma, prea mic sau prea mare, in forma de banana sau arcuit pe stinga. cu noduri, circumcis,sau de culoare mai inchisa, proaspat amputat de pe clientii zilei respective...

cu timpul , amelica se cam plictisise de cite matarigi vazuse la borcanel si era din ce in ce mai dezinteresata de atentiile lui gabriel.

pina intr-o zi in care , gabriel diseca pe un cadavru  de barbat bine si cind vazu ditamai carbasanul intre picioarele omului, ii zimbii fata si nu mai astepta o secunda, il taie, il baga la borcan si fuga cu el la amelica sa ii faca surpriza, crezind ca asa ceva nu mai vazuse ea in viata ei.

amelia , care doar ce se sculase si isi bea cafeaua il intreaba ,surprinsa pe gabriel: ce-i cu tine acasa la ora asta , te-au concediat?

gabriel ii spune: amelico , azi o sa iti arat ceva ce n-ai vazut tu decind traiesti pe lume.

amelica ,deja plictisita si dezinteresata ii raspunde in lehamite,: mi-ai adus iar vreo ciudatenie de mataringa sa o vad, m-am plictisit de timpeniile tale.

gabriel: amelico , ma jur asta e chiar de colectie, trebuie sa o vezi . si scoate gabriel borcanul in care inca se mai misca un imens puloi .

amelica amuteste ,isi scoate ocheklarii si bufneste in plins pe umarul lui gabriel, care nestiind despre ce e vorba o intreaba de ce plinge

amalica printre sughituri si lacrimi ii spune oftind lui gabriel:

s-a prapadit saracul GANGSTERR.

SCUZE PERSONAJELOR PENTRU MACABRITATEA GLUMEI

       ai gresit tu un e in loc de a dar e tare 

[g2br13l]

   

 

 Tu nu rade ca la tine m-am specializat pe nuci      Sper ca nu ma anunti si tu cine s-a mai prapadit   

[andreea deea...]

             Andreea Hot si cu Denisa Deni afla ca exista un mare futac pe nume Obiectiv. Acesta era cel mai tare in pula si in limba din tot judetul Constanta. Cand aud ele asa o grozavie , inebunesc pe loc si hotarasc sa il testeze pe maretul Obiectiv. Zis si facut, pun mana pe telefon si fac repejor o programare la el. Ajung ele la maestru si Obiectivul nostru pune mana pe aparatul foto si le fote pe fete pentru albumul de amintiri. apoi ia doua nuci , le pune pe masa si scoate teleobiectivul de finete si le sparge din doua miscari. Apoi le ia pe amandoua le tranteste in pat si le aplica tratamentul lui forte. dupa vreo cinci ore le da drumul in sfarsit sa plece la casele lor. Andreea si Denisa ametite, zapacite si cu un ranjet larg pe fata sint foarte multumite de tratamentul primit.

             Trec vreo 15 ani si fetele noastre acum femei in toata firea depanau amintiri la o cafea, cand Andreea isi aduce aminte de Obiectiv:

     - Fa Deniso iti mai aduci aminte de pizdificatul ala de Obiectiv? 

     - Da fa Andreeo, moama ce ne-a mai futut ala , asa ceva eu nu am mai trait pana acum

     - Asa- i fata ai dreptate , zice si Andreea cautand febrila prin telefon.

     - Ce-ai zice Deniso daca i-am mai face o vizita acum ca vad ca i-am pastrat numarul de telefon.

     - Fata, zice Denisa, dar nu e cam batran? ca nici atunci cand am fost noi la el nu era prea tinerel

     - Pai asta e si farmecul, sa vedem daca mai poate.

              Zis si facut pun astea mana pe telefon si suna si stabilesc intalnirea.

              Ajung ele acolo si se apuca Obiectivul nostru si scoate doua nuci de cocos pe care le sparge fara probleme cu teleobiectivul din dotare. Apoi le ia pe amandoua si le zapaceste si cu limba si cu teleobiectivul vreo 10 ore incontinuu. Apoi la sfarsit scoate aparatul si da sa le faca poze. La care Andreea il opreste si ii spune :

     - Stai ma nenea Obiectiv ca ne-ai facut poze pe vremea cand eram noi tinerele si tu spargeai doar nucile normale. Acum vad c-ai trecut la nucile de cocos.

     - Pai ce sa fac mai fetelor vedeti si voi ca mi-a slabit vederea. Si mai uit si multe lucruri. 

    de unde le scotiii?  nu mai pot de ras      frumos

[andreea deea...]

 Tu nu rade ca la tine m-am specializat pe nuci      Sper ca nu ma anunti si tu cine s-a mai prapadit   

nu stiam care e trb cu nucile..dar acum am vazut     

[g2br13l]

    de unde le scotiii?  nu mai pot de ras      frumos

 

 Eu nu am scos nimic. Obi a scos .       Intreaba-l tu pe el de unde le scoate asa mari si frumoase   

[geone]

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?
-Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:
-Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?
-Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:
-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

[g2br13l]

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?

-Da, sigur, nu e nici o problema!

Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:

-Da, sigur, nu ne suparam!

A treia oara:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?

-Da, cum sa nu, se rezolva!

Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:

-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

 

 Sper ca e banc si nu e o relatare despre cum le-ai cunoscut pe Laura si Lory ....    

[geone]

Pervers mai esti gabriele

[geone]

[g2br13l]

 DACA NU EU OARE CINEEEEEEE !!!!!!!!!   

[escortaamelia]

[escortaamelia]

[Lubric]

Cica Vasile, Lubric si Gabriel  stateau, la povesti, pe un deal. Deodata vad pe dealul de alaturi o gasca de fete de pe forum. Vasile zice:

- O sa alerg pana pe dealul celalalt si-o sa-mi fac de cap cu cat mai multe.

- Eu o sa merg agale si-o sa-mi fac de cap cu alea pe care le lasi tu mai Sile, zise Lubric.

- De ce sa ne obosim pana pe dealul celalalt, se vad bine si de aici zise Gabriel.

[Lubric]

Erau John Holmes si Laura Popescu in luna de miere la un hotel din Baile Felix. Deodata suna telefonul Laurei. Era mama ei.
Mama: Laura, ati facut si voi ce fac tinerii?
Laura: Nu!
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Laura: Eu ma uit la televizor si John citeste ziarul.
Mama: Spunei lui John sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi. Va sun mai incolo!
Laura: Bine. Pa!
Laura si John fac in tocmai. Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Laura: Da.
Mama: Si cum e?
Laura: John e de o ora cu piciorul in WC.

[johnholmes]

   

[g2br13l]

           Obiectiv si cu G2br13l, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.

           Odata ajunsi acolo patroana Biankaa ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
                 - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
           Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
           N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
           Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si se apuca de treaba.
           In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
               - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! zice Obiectiv
               – Moarta? Spune G2br13l. De ce crezi asta?
               – Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
               – Putea fi chiar mai rau, spuse G2br13l, aia la care am intrat eu e vrajitoare
               -- Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? zice Obiectiv stupefiat
               – Pai…,sa vezi, cand incercam si eu un preludiu am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata si  a iesit zburand pe fereastra si-a dracu  mi-a luat cu ea si proteza!!!

[g2br13l]

        G2br13l, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza Andreei :

            - Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
            - Fii linistit draga! raspunde Andreea.  Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

[g2br13l]

        G2br13l  si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.

       Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
            “Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!”
       Socat, minunandu-se si crucindu-se, G2br13l insfaca geanta si pleaca la cazino.
       La intrare, vocea interioara ii spune:
           “Mergi la ruleta!”
       In transa deplina, G2br13l  se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii sopteste:
           “Mizeaza totul pe 12!”
       Zis si facut. Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
       Vocea interioara:
           “Vai, sa-mi bag pula ! Scuze!”

[g2br13l]

              La Rebus :

        Bijuterii feminine, 4 litere..
        El : -Tate.
        Ea : -Tampitule, inel! 

 

     La biroul de persoane disparute:

        - Mi-a disparut soacra.
        - Au trecut 48 de ore?
        - Au trecut 48 de zile.
        - De ce nu ati reclamat mai repede?
        - Nu-mi venea sa cred ce noroc am …

 

 

        Politaiul la librarie:

   -mai aveti cartea ‘ce este politaii romani si ce vrea ei’ ?
   -nu ,e epuizata .
   -dati-mi-o asa cum este…

[g2br13l]

              Laura Popescu  statea pe o banca in parc, cand apare G2br13l  se aseaza langa ea si o intreaba:
                 – Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
                 – Nu!
                 – Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

[johnholmes]

boschetarule!!!     

[g2br13l]

boschetarule!!!     

 

  Nu maaai. Se spune eco-utilizator. 

[geone]

Alinuta si Bula se jucau impreuna. Alinuta citea si Bula se juca cu prastia. Bula o lovise pe Alinuta cu prastia in cap si spuse: - Headshot!!! Alinuta luase cartea si trase una cu ea peste fata lui Bula: - Facebook!!!