Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

        Talibanu merge pe strada cu un sconcs in brate.Se intalneste cu G2br13l care-l intreaba mirat  :

             -Ce faci cu sconcsul  Talibane ?

             -Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina de cald .

             -Bine , bine ,da pute !

             -Lasa ca se obisnuieste el ! 

[chitra]

Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

[g2br13l]

      Andreea Deea si Denissa Deni au un accident cu masina si se intalnesc cu moartea.Se duce Andreea Deea. Moartea o intreaba :

               -Cum preferi sa mori spanzuratoare, pistol sau scaun electric?

      Andreea Deea :

               -Hmmm… Scaun.

      Porneste scaunul nu se intampla nimic. Moartea spune :

               -Ai mare noroc e stricat poti pleca.

      Andreea Deea se intalneste cu Denissa Deni pe drum si Andreea ii spune:

               -Vezi ca scaunul este stricat.

      Se duce Denissa Deni si Moartea o intreaba:

               -Cum preferi sa mori?

     Denissa Deni:

              -Hmmm… Spanzurare nu… scaunul este stricat, deci,  prin impuscare.

[g2br13l]

Imi place sa ma joc cu mintea nevestei mele. Azi i-am luat flori desi n-am facut nimic rau.

 

   Si ea s-a gandit in sinea ei.... " azi nu pot sa-i dau cu tigaia in cap caci, mi-a adus flori, dar maine sa vezi ce-l altoiesc... " si bineinteles ca miine tu o sa gresesti  

[g2br13l]

   Itic ii scrie neintrerupt Papei, de 30 de ani, fara a avea niciun raspuns!… Intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru; discuta, pun la cale tot felul de colaborari si parteneriate, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

        - Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!

        - Te ascult, spune Papa

        - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itic… De 30 de ani va scrie in fiecare zi cate o scrisoare, rugandu-va sa-l primiti in audienta. Nu i-ati dat niciun raspuns, niciodata, ceea ce inseamna ca -de fiecare data- l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea?!?… Stiti, e pacat!… De 30 de ani vrea sa va vorbeasca!… Va rog eu frumos!… Doar 5 minute, acolo!…

       - Bine, bine!… zice Papa. Sa vina, aici, la mine!

 Apare Itic, saruta mana Papei si-i zice:

       - Stiti, eu de 30 de ani tot incerc sa va intalnesc!… Am o mare problema si tare as vrea sa ma ajutati!…

       - Spune, Itic!…

       - Stiti, eu am un restaurant…. Mare, frumos, ieftin…; mancare buna, bautura buna…; toata lumea vine sa manance la mine…

       - Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!…

       - Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu!…

       - Foarte frumos!… Ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…

       - Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui!…

       - Bine, Itic, inteleg! A fost o afacere in familie, ati muncit din greu…

       - Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui!…

       - Itic, am inteles!… Comertul este o trasatura a familiei… Foarte frumos!…

       - Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui…

       - Itic, ma exasperezi!… Nu inteleg!… Unde vrei sa ma duci?!?… Pe vremea lui Hristos?!?…

       - Exact!… Vedeti, ati inteles perfect!… E vorba despre Cina Cea de Taina!… Stiti, a ramas neplatita!… 

[g2br13l]

          Andreea Deea  intra intr-un bar si incepe sa strige:

                 - Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!

         Barmanul  Talibanu se uita lung la ea dar pana la urma aduce rachiul.  Dupa 5 minute se aude  iar:

                -Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!

         Talibanu , nervos aduce iar un rachiu.  Dupa  alte 5 minute alt strigat :

                -Marman, adu un rachiu, ca ma ardie pi chept!

         Talibanu  si mai nervos, vine si ii zice:

                 - Asculta moldoveanco , in primul rand eu sunt barman nu marman si in al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!!! 

[g2br13l]

        Talibanu nervos striga de zornaie geamurile :

               -Andreeeeeeeeaaaaaaaa   , e Romania-Argentina!!! Esti nebuna? Cum sa n-ai bere! Ce fel de magazin e asta? Daca nici la meciuri importante nu vreti sa vindeti bere, cand vindeti voi?

       Andreea foarte calma : 

              -Domnule Taliban , calmati-va. Avem bere, numai ca n-avem ce doriti dumneavoastra.

             -Ce? Ursus? intreba Talibanu parca mai linistit un pic

             -Nu,..... 12 navete. 

[andreea deea...]

:laugh2   mahhh...te bat

[g2br13l]

       Un cersetor suna la o usa, i se deschide si intreaba :

              - Nu va suparati, n-aveti sa-mi dati si mie o felie de tort?

              - Domn’e, da asa ceva n-am mai pomenit! Cersetorii cer si ei de obicei o felie de piine!

              - Da, dar stiti, azi e ziua mea! 

 

 

     Profesoara:

              - Cine se crede prost sa se ridice in picioare…

    Un singur elev se ridica si profesoara intreaba uimita :

              -Mai, tu chiar esti prost?

              -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare. 

[g2br13l]

    Urmatoare serie apare in cursul zilei de maine. Pana atunci recomand Andreei sa se aprovizioneze cu bere caci in week-end sint meciuri in fiecare zi  

[coolandhotman]

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
Celalalt zice:
- Da.
Acesta se duce spre ei si striga:
- Tataaaaa!!!

[g2br13l]

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:

- Vrei sa ii sperii?

Celalalt zice:

- Da.

Acesta se duce spre ei si striga:

- Tataaaaa!!!

 

   Talibane daca la nunta mea cu Andreea Ioana faci la fel te mananc !!     

[coolandhotman]

Două ouă,un el şi-o ea,fierbeau într-un ibric.
Ea:-Ştii,am o crăpătură...
El:-Ai răbdare pînă mă-ntăresc!

 

Intr-o farmacie un student dragut foc cere un prezervativ.Farmacista:- Vi-l impachetez, sau vi-l imbrac...?

 

Cum se numeste o blonda proaspat iesita de sub dus ?...... Prostie curata.

 

Două cuvinte pentru a răni mândria unui bărbat: ai băgat-o ?
Două cuvinte pentru a răni mândria unei femei: nu ştiu.

 

Lâna virgină = Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

[andreea deea...]

    Urmatoare serie apare in cursul zilei de maine. Pana atunci recomand Andreei sa se aprovizioneze cu bere caci in week-end sint meciuri in fiecare zi

eu?

[g2br13l]

eu?

 

 Tu  

[andreea deea...]

 Tu

iar am puso :laugh2 e clar...sii vezi sa ma inviti la nunta

[coolandhotman]

Vechi..dar inca bun (parerea mea)!

 

 

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare și clar mai tânără decăt soția.

 Necunoscuta se apleacă și-l sărută pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrețe. Soția hiper-revoltată întreabă:

 - Cine e fufa asta? La care soțul răspunde calm:

 - E amanta mea!

 Soția ripostează pe un ton ucigător:

 - Divorțez! Mă mut înapoi la mama!

 Soțul nu-și pierde calmul și-i răspunde:

 - Bine, dacă tu crezi că îți va fi mai bine așa. Dar nu uita că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul de Crăciun la Paris, vacanțele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu țin neapărat să divorțez dar nu îți voi sta în cale.

 Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri. Deodată se deschide ușa și intră cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânără și atrăgătoare. Soția întreabă consternată:

 - Cine-i tipa care a intrat cu Mitică?

 Soțul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:

 - Este Fifi, amanta lui.

 După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soției spunând:

-        A noastră-i mai frumoasă!

[coolandhotman]

   Talibane daca la nunta mea cu Andreea Ioana faci la fel te mananc !!     

Gabi..daca si Andreea accepta va cunun! Dar trebuie sa acceptati dreptul care imi revine ca nas!

[coolandhotman]

Copilul nu vrea să mănânce cereale. Maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge.

 La un moment dat tatăl îi şopteşte ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie şi se duce la joacă.

 Mama surprinsă îl întreabă pe soţ:

 - Nu pot să cred că ai reuşit! Ce i-ai spus, dragule?

 - I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va creşte cocoşelul.

 Mama ia o lingură şi-l loveşte cu toată puterea.

 - Asta pentru ce e? Exclamă el, strâmbându-se de durere.

 

 - Pentru că în copilărie nu ai ascultat să mănânci cereale!  

[g2br13l]

Gabi..daca si Andreea accepta va cunun! Dar trebuie sa acceptati dreptul care imi revine ca nas!

 

 Merge, mergeeeee.....  

[v_ships]

       V_ships se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul G2br13l îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:

             -Oh oh!

       V-ships îl întreaba pe G2br13l:

             -Care-i problema?

             -Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?

             -Nu, spune V_ships.

             -Beti mult?

             -Nu.

             -Viata sexuala aveti?

             -Da, bineinteles!

             -Pai atunci, spune G2br13l, mi-e frica cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.

        Uitându-se perplex la G2br13l , V_ships spune:

            -Care jumatate – privitul sau gânditul? 

 

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la casa lui Gabriel. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si-l vede in casa pe Gabriel impreuna cu Amelia, goi-pusca: ea era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar Gabriel pe covor, cu un deget infipt in cur si cu unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia... 

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar

el ii spunea ei: "Ma pupi in cur, ma duc la peste!"

 

Este un pamflet si trebuie considerat ca atare, sper sa nu dati cu parul.   

[g2br13l]

    Nenea V_Ships aici e sectiunea de bancuri. Nimeni nu se supara deci nu e nevoie sa specifici ca e pamflet. Si al doilea lucru. Daca vrei sa faci un banc cu mine ca protagonist fa-l pur si simplu. Nu e nevoie sa dai citat, pentru ca se poate interpreta de genul " asta a inceput primul " ( ti-am spus ca ai mania persecutiei ) 

[v_ships]

Vazand ce s-a intampla in ultima perioada prin subforumul nostru cu astia noi veniti  , am zis ..stii vorba aia...sa-mi acoper curul, macar cu un citat daca hartie n-aveam la dispozitie.

[v_ships]

Un balaur cu trei capete...

Doua capete stau deoparte si susotesc :

Unul dintre ele zice :"Auzi ma, sa-ti spun ce am auzit, mare necaz... - cica timpitul asta de linga noi, aratind spre cel de-al treilea cap, o suge tare, si pe-o parte si pe alta!"

..Celalalt ii raspunde : " Bai las' ca-i inca bine...bine ca nu se futee in cur !" 

[escortaamelia]