Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
– Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

I: De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
R: Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
– Domnule capitan, vin indieni!
– Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

Invatatoarea catre Bula:
– Bula, schimba-ti numele, pt ca daca inlocuiesti prima litera, iese un cuvant foarte urat!
Zis si facut! A doua zi vine Bula la scoala:
-D-na invatatoare! Mi-am schimbat numele!
-Bravo! Cum te cheama acum?
-Denis!

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei si o studiaza cu atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si am vrut sa vad cum arata.

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..

**motanel_2018** · Septembrie 25, 2019

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu lui mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da io stateam in bratele lui tata...

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în business-ul familiei.

Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui - care era bolnav şi urma să moară curând -, Steve s-a gândit că are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:

- Știu că arăt ca un om obișnuit, dar în scurt timp, tatăl meu va muri şi eu voi moșteni 20 de milioane de dolari.

Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranță. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.

Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbații!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la scoală cu 2 ore mai târziu decât normal.

- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.

- La bibliotecă, să pregătesc un referat.

Robotul se îndreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:

- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!

Copilul continuă:

- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: „Cele 10 porunci”, zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă.

- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.

Tatăl:

- Să-ţi fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!

Robotul merge spre tată şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:

- Se vede că-i fiul tău!

De îndată, robotul îi trage o palmă mamei :rax2

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Soțul gelos își sună zilnic soția şi o întreabă:

- Unde ești, draga mea?

- Acasă, scumpule! De ce?

- Ești sigură?

- Da!

- Pornește, te rog, blenderul!

Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui şi închide.

A doua zi soțul gelos sună din nou.

- Unde ești, draga mea?

- Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?

- Nu s-a întâmplat nimic. Sigur ești acasă?

- Sigur că sunt acasă!

- Atunci, pornește, te rog, blenderul!

Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui şi închide.

După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care își sună soția, bărbatul gelos se hotărăște să vină acasă fără să anunțe. Își găsește copilul singur cu bona.

- Fiule, unde este mama?

- Nu știu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Într-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână.

O vecină o întreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-şi găsește şi ea un bărbat cumsecade.

- De ce? răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap.

- Dar, totuși, aceste animale nu pot ţine loc de soț.

- Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Un francez vrea să testeze dacă scoțienii sunt chiar așa de zgârciți precum se spune. Așa că se decide să plece în Scoţia.

Trece granița Scoției şi printr-un sătuc i se face sete. Își ia inima în dinți şi bate la ușa unei case. Îi iese în întâmpinare un moș. Francezul îi cere apă. După jumătate de minut moșul vine cu un bol plin cu lapte.

Francezul savurează jumătate din castron după care spune:

-Dar voi nu sunteți zgârciți deloc! Ce se vorbește nu este adevărat! Am cerut apă şi am primit un bol cu lapte. Mulțumesc!

-Ei, băiete. Cu plăcere! Na, nimeni nu mai voia sa bea laptele ăla ca acolo sa înecat un șobolan.

Francezul scapă bolul din la auzul acestor vorbe. Moșneagul îl dojeni:

- După ce că eu şi-am dat lapte tu îmi şi spargi oala de noapte a bunicii?

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Era odată o blondă care avea o papagaliță. De fiecare dată când blonda intra în casă, se ducea în faţa oglinzii şi își spunea:

- Sunt frumoasă, sunt sexy şi îmi place să fac dragoste!

Iar papagaliță înregistra automat.

Într-o zi, vine popa cu sfințitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice:

- Ce păsărică frumușică aveți! Ştie să vorbească?

La care papagalița îi răspunde:

- Sunt frumoasă, sunt sexy şi îmi place să fac dragoste!

Popa, ofensat de cele auzite, îi spune:

- Ce fel de limbaj e ăsta? Eu am doi papagali acasă, să vedeți ce evlavioși sunt, citesc din biblie, țin post şi se roagă de 10 ori pe zi. Eu zic să mi-o împrumutați pentru câteva zile, că scot eu dracii din ea.

Ajuns acasă, popa o pune în cușcă cu ceilalți doi papagali. Unul dintre ei o întreabă:

- Pe tine cum te cheamă?

La care papagalița răspunde cu cele învățate:

- Sunt frumoasă, sunt sexy şi îmi place să fac dragoste!

Atunci, papagalul îi zice celuilalt papagal, cu rânjetul până la urechi:

- Vezi, mă, fraiere, că nu ne-am rugat degeaba!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Merge un țăran cu o vacă la abator şi pe drum se întâlnește cu un prieten, care avea BMW.

- Mă duci şi pe mine cu vaca asta la abator?

- Te duc! Dar cum facem cu vaca?

- O legăm de mașină.

Merg ei cu 100 km la oră.

Șoferul:

- Mai poate vaca?

Ţăranul:

- Mai poate!

Merg cu 200 km la oră.

- Mai poate vaca?

- Mai poate!

Șoferul apasă accelerația până la podea şi ajung la 300 km la oră.

- Măi, sigur mai poate vaca?

- Ia vezi, ce face?

- Păi, scoate limba.

- Pe ce parte?

- Pe stânga!

- Înseamnă că intră în depășire!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Băsescu, Geoană şi Antonescu naufragiază pe o insulă şi stând mai multe zile li s-a făcut foame.

Hotărăsc să plece în direcții diferite să facă rost de mâncare.

După câteva zile de căutări, Antonescu îl zărește pe Băsescu într-un luminiș unde făcea un grătar.

- Îmi dai şi mie? îl întreabă Antonescu.

- Cu cea mai mare plăcere.

Până să se facă friptura mai discută ei de-ale lor şi, la un moment dat, Antonescu spune :

- De fapt, mie nu-mi prea place de Geoană, dar ce să fac?

- Nu-ți place, nu mânca!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Un ardelean şi un oltean sunt implicați într-un accident. Amândoi aveau viteză foarte mare. Mașinile au fost făcute praf, bucăți din ele proiectate pe câteva sute de metri... Totuși, cei doi ies teferi din epave, fără nicio zgârietură.

Se uită unul la altul, după care ardeleanu’ zice :

- Uite-te la mașinile noastre!... Io cred că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim şi să deschidem o afacere împreună.

- Daaaa... Şi io cred că soarta a fost de vină.

La care ardeleanu’ zice:

- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut şi să sărbătorim.

Găsește sticla- culmea, intactă!- şi îi dă, prima dată olteanului să bea, că așa e frumos.

Bea olteanu aproape o jumătate din sticlă, şi apoi i-o dă ardeleanului.

La care ardeleanu’ zice :

- Nu!... Eu nu beau... Eu aștept să vină întâi Poliţia!

**juniormorais** · Septembrie 26, 2019

Într-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Căpitanul o trimite pe stewardesă să vadă ce se întâmplă. Vine înapoi şi îi spune că o blondă are bilet la Economic Class, dar s-a mutat la Bussines Class şi nu vrea să plece.

Trimite căpitanul pe primul ofițer să o convingă să plece, dar şi acesta dă greș. Enervat, căpitanul se ridică şi spune:

- Mă duc eu, sunt căsătorit de 11 ani cu o blondă, mă voi descurca. Se duce, îi șoptește ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvânt, se ridică şi merge la locul ei. Toți sunt entuziasmați, iar stewardesa îl întreabă ce i-a spus.

- Simplu, i-am spus că Bussines Class nu merge la New York :laugh2