Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/61048020_2890477397659117_8261979251578765312_o.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQlOnFZbMd8VTioUSUdYTJ6Y4PiIQEN1y_KJrshuN0n-aTwwuznJGR85JM5lIFFOPEE&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=2924076aaedb711e4079d457af6cfbe2&oe=5E543585

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61019693_2883284308378426_4783809040427778048_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQmNAU6MYrhpGCpm7cBJdPWq1U3jfQsepWTJf9zf6vXaLfJZbW6RpN2necl7C1E-b5I&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=d38f15f9ea99e60e2a6d5150715f18af&oe=5E5274EC

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60956225_2883251325048391_7584359061538209792_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQlwEHPUFmlDGbsDf-YtO5EiwF2C-ZJNjU0MO-B2renUs--6sy1i-nhZsB7R229fAg8&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=325110d4791235d02f2a2c14036fd60c&oe=5E45E53D

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61215477_2883249855048538_1619191546626703360_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQkpxFumBlIcVFpLOZx-Xrgw5DIlfJYH8fjnxbVGs6Cw0migt6YiG_QH2J-n8rzziVk&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=94fdfd806708a006448f0defaa1fa973&oe=5E57B113

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60823834_2883233891716801_974822684154134528_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQnb_3GjPFRfHnPrwTyDBNr79nesQPRa5Ts9iyR2v5Rz8tPcw9VBiE5_poF9nxIAq1E&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=b46ba7f282c70aa37b20c19385a44221&oe=5E5EC07D

[Vizitator futac_cta]

cand nu ai cu cine vota, du-te si pune stampila pe amandoi, in felul asta iti vei anula votul, dar, mergi si voteaza! :)

[Vizitator futac_cta]

Un tip, la vreo 47 de ani, foarte preocupat pentru a arata mai tânar, decide sa-si faca un lifting.
Odata terminata operatia, tipul paraseste clinica foarte fericit cu noua lui fata.
Se opreste la un stand de ziare, cumpara unul si îl întreaba pe vânzator:
- "Domnule, as dori sa raspunzi la o întrebare: câti ani crezi ca am?"
Vânzatorul îi spune:
- "Nu stiu ... vreo 32".
Fericit, tipul spune:
- „Nu. De fapt, am 47 de ani”.
Dupa aceea, acest om bun intra într-un McDonalds, cere un hamburger si îl întreaba, pe angajat, la fel.
Angajatul îi spune:
- „Eu, as spune aproximativ 29 de ani”.
Omul, din ce în ce mai fericit, îi spune:
- „Nu, am 47 de ani”.
Apoi ia autobuzul pentru a se întoarce acasa si se aseaza lânga o batrâna.
Din nou, tipul pune aceeasi întrebare:
- "Scuzati-ma, doamna, câti ani credeti dumneavoastra ca am?"
Batrâna l-a privit gânditoare, cu fata ei plina de riduri si i-a raspuns:
- "Uite, fiule, am deja 85 de ani si nu vad bine.
Cu toate acestea, când eram tânara, aveam o metoda pentru a ghici vârsta barbatilor; îi puneam sa faca dragoste cu mine si le spuneam vârsta corecta."
Barbatul a ezitat putin, dar vazând ca nu este nimeni în autobuz, a gândit:
-“Ei bine, hai sa încercam, totuti ...”,si imediat îi spune batrânei ca este de acord.
Si se apuca de treaba...
La sfârsit, batrâna îi spune:
- „Ai 47 de ani”.
Tipul uluit, exclama:
- "Dar asta este incredibil, spune-mi ... cum ai facut?"
Batrâna îi raspunde:
- "He, he... am fost în spatele tau, la McDonalds ..." !!!

[Vizitator futac_cta]

Un arab se duce într-o discotecă. Îşi bagă whisky, vodcă, se culca cu oricine în stânga şi în dreapta, dar din greşeala şi-o ia şi în  c*r.
A doua zi îl cuprind remuşcările şi se duce la moschee, la imam, pentru a se confesa:
- Am fost la femei aseară, m-am pilit, m-am culcat cu multe femei şi mi-am luat-o şi în  c*r.
Imamul îi spune că e foarte grav şi că, dacă vrea să fie iertat, să se prezinte a doua zi cu 15.000 de euro. Arabul pleacă foarte încântat
pentru faptul că va fi iertat, dar începe să se gândească că suma e cam mare.
Pe drum vede o biserică şi, chiar dacă nu e religia lui, se gândeşte că poate obţine o iertare de păcate mai ieftină.
Intră în confesional şi începe să povestească:
- Am fost la femei aseară, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei şi mi-am luat-o şi în  c*r.
Preotul îi zice:
- Dacă vrei să fii iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de euro.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagogă şi îşi zice că evreii sunt foarte buni în afaceri şi poate o să obţină de la ei un
preţ mai mic.
Intră arabul în sinagogă, îl vede pe rabin şi începe:
- Rabi, ştiu că nu e religia mea, dar mă gândeam că poate o să găsesc iertarea la voi, pentru că aseară am fost într-o discotecă şi m-am cam
pilit, m-am culcat cu multe femei şi mi-am luat-o şi în  c*r.
Rabinul îi zice:
- Nu-i nicio problemă, vino mâine cu o sticlă de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri şi covrigei Brezel.
Arabul rămâne cu gura căscată:
- Asta e tot ceea ce trebuie să fac? Imamul mi-a cerut 15.000 de euro, preotul 10.000, iar aici doar câteva su c*ri? Sunteţi sigur, Rabi?
Şi rabinul îi răspunde:
- Desigur, aşa e la noi, de fiecare dată când un arab şi-o ia în  c*r, organizăm o mică petrecere!!!

[Vizitator futac_cta]

Un orb intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Nefiind un chelner in preajma, patronul se duce la orb si ii intinde un meniu.
-Scuze, dar sunt orb si nu pot citi meniul. dar te rog adu-mi o furculita de la un client ce a mancat aici, si daca imi place o sa comand.
Patronul, buimacit, se duce la bucatarie si ia din mormanul de vase murdare o furculita pe care o duce orbului.
Orbul miroase furculita si comanda:
- Mda asta comand si eu, cartofi condimentati si legume de primavara.
Uimit, patronul se duce cu comanda la bucatareasa, care era chiar nevasta sa si ii povesteste si ei despre clientul orb.
Orbul mananca si pleaca.
A doua zi, orbul se intoarce si ii zice patronului, ca si ieri, sa ii aduca o furculita murdara.
Patronul se conformeaza, iar orbul miroase furculita si comanda:
- Mda, vreau si eu paste cu branza si broccoli.
Orbul mananca si pleaca.
A treia zi, bulversat, patronul il vede pe nevazator ca se apropie si fuge in bucatarie la nevasta-sa Maria:
- Auzi, ia furculita si freac-o nitel in pantaloni, sa vedem ce mai face orbul.
Acesta se pune la masa, iar patronului ii da furculita gata pregatita.
Orbul o miroase de cateva ori si spune:
- Hheeei, nu stiam ca Maria lucreaza aici!

[Vizitator futac_cta]

Doi pensionari stau pe o banca si se uita la trecatori. La un moment dat trece o femeie foarte frumoasa prin fata lor.
Peste cinci minute trece iar. Si iar. Si tot asa de cateva zeci de ori. La un moment dat unul dintre batrani:
- Moare dupa mine!
- Ei hai! De unde stii?
- Nu vezi ce tanara e?! Nu are cum sa moara inaintea mea!

[Vizitator futac_cta]

Un ardelean merge ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa el.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare.
Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins:
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca.
- Dar asta nu-i cainele meu.

[Vizitator futac_cta]

Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: „Fii gentil, sunt încă virgină.” Soţul, foarte şocat, o întreabă: „Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.” Soţia îi răspunde: „Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să… Of, ce dor îmi e de el!”

[Vizitator futac_cta]

Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”

[2peu_2peu]

Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”

 

:beex2  sa fi la mai maree

[Vizitator futac_cta]

Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!”. Prietenul său se uită la el şi-i spune: ”E evident că procedezi greşit. Eu scârţâi roţile pe stradă, trântesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: ”Ce zici de o partida scurta?” Şi ea întotdeauna se face că doarme!”.

[Vizitator futac_cta]

care este frica Vioricai Dancila in turul 2 al alegeriolor?

Klaustrofobia! :))

[Vizitator futac_cta]

Bulă întâlneşte o femeie pe stradă: ”Bună ziua, daca v-aş da un milion de euro v-aţi culca cu mine?”. ”Sigur, pentru un milion…”, răspunde ea. ”Dar dacă v-aş da 50 de euro?”, întreabă Bulă. ”Vai, domnule, dar ce credeţi că sunt eu?”, răspunde revoltată femeia la care Bulă răspunde: ”Asta am stabilit deja, acum negociam preţul”.

[Vizitator futac_cta]

Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat: ”Şefu', nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!”. ”Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!”. Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. ”Ai văzut, Mişule, că se poate?”, la care Mişu, sincer, răspunde: ”Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată...”.

[Vizitator futac_cta]

Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, pasează o pizza!
Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda?
Rac: Când ziceai că ne căsătorim?
Leu: Zi că n-a fost fantastic !
Fecioară: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl lenjeria.
Balanţă: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie.
Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec…
Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizită?
Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Peşti: Cum ziceai ca te cheamă?

[Vizitator futac_cta]

De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic

[Vizitator futac_cta]

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
Zambind, prostituata raspunde:
- Tu sa fii sanatos!

[Vizitator futac_cta]

Aseara mi-am scos penisul in fata fetei asteia si i-am zis:
– Iti place noul meu piercing?
– Ok… imi raspunse ea dupa cateva secunde, debusolata. Unde-i?!
– Uite ici… zic, in ureche!

[Vizitator futac_cta]

Clasificarea femeilor dupa manifestari:

1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!

2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!

3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!

4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!

5. Sinucigasa: Mor, mor!

6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!

7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!

8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!

9. Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good…

10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!

11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!

12. Pozitiva: Da…da…da!

13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect!

14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?

15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes!

16. Clarvazatoarea: Simt ca vine…

[Vizitator futac_cta]

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
– Stii, draga, eu mai am una …
La care sotia raspunde:
– Baga-mi-o in fund!

[juniormorais]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/59546503_2415229128555259_5101183780454924288_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQkNDYU6g6rcG25IM4WVRHI5jQrCjOqWltXTlaOSGL-uz9Og-kgjQbgnV95gZKuY5FI&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=410e5e95c91ceef8bf5d63fee46cca05&oe=5E4E36B9