g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 28, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 28, 2014 Johnholmes & Gabriel & Coolandhotman aflati la o bere, povestesc: Johnholmes; Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete..cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Gabriel; Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit! Coolandhotman: Se gandeste putin si raspunde: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi fut singur nevasta! Si eu care voiam sa fac o propunere pentru Austria la iarna
florincta2 Reputație: 1012 Postat Martie 28, 2014 Oras:constanta Oras:constanta Postat Martie 28, 2014 Un batranel merge la doctor pentru a afla daca inca mai poate face copii. Doctorul ii da un borcanel si ii spune sa se intoarca intr-o saptamana cu o doza de sperma pentru a putea face o analiza. Revenind batranelul nervos si dezamagit ii zice:-Domnul doctor, prima oara am incercat eu cu mana dreapta dar nu am reusit, apoi am incercat cu stanga, apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea cu o mana, apoi cu doua, apoi cu gura si nici un rezultat. Ne-am simtit nevoiti sa apelam la serviciile vecinei noastre de palier care e mai tanara. A incercat si ea cu mainile apoi cu gura, apoi l-a chemat pe sotul dumneai.... (doctorul era stupefiat)....dar oricat ne-am chinuit nu am reusit sa desfacem capacul borcanelului.... 2
florincta2 Reputație: 1012 Postat Martie 28, 2014 Oras:constanta Oras:constanta Postat Martie 28, 2014 Stefan cel Mare si turcii se hotarasc sa inceapa razboiul. Stefan cel Mare discuta cu Pasa:- Eu as avea timp maine la noua, e bine si pentru voi?Capetenia turcilor accepta. Moldoveanul tot moldovean, cu o seara inainte mare petrecere stropita cu bautura din belsug. Turcii punctuali de fel, la ora stabilita, asteptau nerabdatori sa fie intampinati de Stefan. Iese acesta la fereastra cu juma' de ora intarziere si striga din toata inima:- Muieeeee!Se strang turcii plini de oftica si pleaca cu coada intre picioare, reprogramand marea batalie pentru a doua zi la noua. Moldovenii vazandu-se scapati, s-au pus iar pe baut. Dimineata mare alai turcesc la poarta palatului. Stefan cu ochii pe jumatate inchisi iese la fereastra si striga din nou:- Muieeeee!Conducatorul turcilor se sfatuieste cu consilierii lui: " Bai oameni buni, nu putem sa il lasam pe juma' de om asta sa faca misto de noi iar. Maine cand iese la geam strigam toti in cor MUIE ca sa ne razbunam". Toata bune si frumoase in tabara romaneasca, ostasii petrecand din nou pana in zorii zilei.A doua zi in fata castelului 50000 de oameni asteptau cu nerabdare sa ii intoarca vorbele lui Stefan. Iese el abia tinandu-se pe picioare, arunca un ochi in jur si tipa tare:- Ce vreti ma?- Muieeeeeee! 1
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 30, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Crissu se duce la medicul ginecolog G2br13l . Incepe G2br13l sa o consulte si la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema d-rei Crissu si cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia Andreea Deea , gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”: - Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte. Cand inchide telefonul o vede pe pacienta Crissu , cu fata rosie de emotie si transpirata toata. Ea ii spune ;ui G2br13l : - Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa ?
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 30, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Obiectiv pentru prima oara in Palatul Parlamentului exclama uimit : – Vai, dar ce frumos miroase aici! Deputatul Johnholmes il aude si ii spune razand : – Normal, doar nu vezi cati sunt care freaca menta pe aici ?
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 30, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Fetita de 12 ani, acasa la bunica-sa: – Am venit astazi mai devreme acasa de la scoala si am vazut-o pe mama imbracata in haine de scolarita. Atunci am inteles ca in seara asta o sa dorm la tine bunico!
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 30, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Vertical1972 se duce la Ella 13 : – N-am mai fost niciodata pana acum cu o escorta de top asa ca tine. Ce zici ma primesti si pe mine? – Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse Ella13 binevoitoare . – Nu,nu, vreau doar sa o facem asa cum o fac eu cu nevasta-mea – Mi se pare destul de corect… Ia zi, cum o faci cu ea ? intreaba Ella13 totusi ca sa fie sigura – Gratis! Raspunde Vertical razand
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 30, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 La scoala . Endless si colegul lui de banca " De Ce ? " vorbesc despre tema la " Limba si literatura romana " " De Ce ? " ii spune soptit lui Endless : - Bai eu cred ca Julieta avea numai o tzatza. - Cum asa ba ? Esti prost ? intreaba tot in soapta Endless - Pai nu ai citit ba ca Romeo toata ziua se zgaia la balconu` ei ? - Baaaaa, ce dreptate ai ! conchide Endless
chitra Reputație: 219 Postat Martie 30, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 - Tu cum ai ajuns aici? este intrebat un pacient de la spitalul de nebuni.- Am consumat salam...raspunse el.- Cum asa?!- Pai ce, n-ati auzit de "nebunia lui Salam"?
chitra Reputație: 219 Postat Martie 30, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Un studiu recent făcut de cercetătorii români a dezvăluit că persoanele supraponderale care nu arată bine au șanse MINIME SPRE DELOC să fie hărțuite sexual în locuri publice sau la locul de muncă.Singurele cazuri de acest gen inregistrate au fost datorate in mare parte consumului excesiv de alcool, a inconștienței sau pentru simplul fapt că se aflau in Vaslui!!Acest studiu a fost efectuat pe un eșantion de 10 persoane grase si urate întâlnite pe raza shawormeriilor si restaurantelor de tip "ALL YOU CAN EAT ".Niciuna din respondentele acestui chestionar n-a recunoscut că e grasă ci mai degrabă puțin plinuță,și că bărbații sunt cum le place lor friptura, adică de porc.! 1
chitra Reputație: 219 Postat Martie 30, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 -Iubitule , de la 1 la 10, cat ma iubesti?-Iubito, de la 1 la 10 , te iubesc foarte mult dar de la 11 ies cu baietii la bere...... 1
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 30, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Un politist gaseste la colt de strada un pusti care vindea ceva, in gramajoare mici. Acesta il intreaba pe baiat, cu un aer sever: - Ma, ce faci tu aici? - Vand samburi de mar, domnule. - Si la ce sunt buni astia? - Dau minte, domnule. - Bine, da-mi si mie de doi lei… Politistul ia samburii si incepe sa se indeparteze, mestecandu-i. La un moment dat, se opreste si se intoarce la baiat, luandu-l la rost: - Ma smechere, cu doi lei cumparam un kilogram de mere si aveam mai multi samburi! - Vezi, nene, nici nu ai mancat bine samburii, ca ti-a si venit mintea la cap! 1
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Martie 30, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 30, 2014 Bula,“Marele Erou National”, s-a apucat sa studiezefilosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-auplacut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimulBulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nupoate fi luat in seros. Iata mai jos,primele Legi ale lui Bulphy. LEGEA SPAŢIULUIa) Este loc sub soare pentru toată lumea. Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră. LEGEA REVOLUTIEI nr, 1"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci." LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989 Toată lumea a tras:armata - în unii,securitatea - în alţii,justiţia -de timp,nomenclatura - foloase,poporul - nădejde. LEGEA PRIVATIZĂRIIDacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul si atunci se numeste privatizare. LEGEA 1 A STATICIITot ce e de stat - stă. LEGEA 1 A DINAMICII FLUIDELORDacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică. LEGEA PARTIDELORUnde nu e cap, sunt mai multe aripi. LEGEA 1 A GEOMETRIEIUn cap rotund ridicat la putere, devine pătrat. LEGEA a 2-a A GEOMETRIEIO dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă. TEOREMA LUI TÖKESÎi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul! LEGEA STEMEI DE STATStema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Tatăl este chemat la şcoală:- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală,şi mi-am zdrobit pumnul încercând s-o omor.Ehe! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie şi văzând încadă un crocodil pictat, am ieşit de frică printr-o uşă pictată pe perete... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~O doamnă cam plinuţă merge pe stradă... De ea se apropie un cerşetor:- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.- Ehee, de-aş avea şi eu sa am atâta voinţă... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani depractica, se intalnesc la un simpozion. Spre seara mergimpreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat." Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci." Al treilea,zice:"Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat." Al patrulea,se baga si el in vorba:"Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman cevapiese in plus..." Al cincilea, isi da si el opinia:"Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici sira spinarii...Si unde mai pui ca la ei capul si curul sunt pieseinterschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Matrimoniale:Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Soțul ideal și soția ideală.- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te așteaptăprietenii!- Stai puțin, iubito, mai am de spălatvasele!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Ion il intreaba pe Gheorghe:- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?- Doua.- Din ce?- Din poplin.- Si acum cate ai?- Una.- Din ce?- Din alea doua... ____________________________________________________- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.- Inseamna ca sunt in spital?- In mare parte, da… ______________________________________________________________Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:- Permisul de conducere, vă rog!- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt! _____________________________________________________In GaraAjunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:- O plecat trenu' de Cluj?- Da.- De cand?- De 3 minute.- Eh. N-am intarziat mult! ___________________________________________________________O doamnă la Politie.- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?- Da, domnule politist.- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur... _________________________________________________________Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.Vasilie ascunde sticla.- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!- Pai... e în stânga.- Mai Ioane, mai... gândeşte-te... ________________________________________________________________Bula merge la medic...- Care e problema ta, tinere?- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!- Pot sa le iau maine?- De ce ?- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd! _______________________________________________________________Un doctor se adreseaza unui betiv:- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!Betivanul se lumineaza la fata:- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...________Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mina, cu o nicovala in cealalta, cu cite o gaina sub brat, se uita nedumerit, cind spre stinga, cind spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.. Cetateanul, necajit de-atita bagaj, o intreaba:- In ce directie e gara, domnisoara?- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo o suta de metri, blonda zice:- Daca ma gindesc bine,eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.- De ce, don'soara?- Pai ai putea profita sa ma violezi.- Cum asa don'soara? Cu atitea in brate?- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile .....le tin eu. Ion si Maria la maternitate:- No Marie, ce avem?- Baiat.- No, .... si cu cine seamana?- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat.. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:- Vaaiiii, ba.....mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!_______ Se intalnesc doua prietene: - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este? - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului... - Vai ce romantic! Si? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot. - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac! Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune: - Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta? - Te dor picioarele, mamaie? - Da! - Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta? - Da! - Ei, vezi? D-aia te dor picioarele! --- Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!" --- - Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin! --- Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... --- In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain)care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau inpicioare! - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! --- La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina... --- Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-liau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! _____________Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.- O sa ma vindece doar baia cu namol?- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantulTrei barbati vorbeau intr-un bar despre sex....Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."Uimiti, italianul si francezul il intreaba:"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?""Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie______Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fararezultat. Doctorul era socat:- Ai chemat-o pe vecina....????,iar batrânul e:- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! _______ O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032______Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.-Domnule doctor, maine o sa ma insor!-Bine, mosule, cati ani are mireasa?-21...-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:-Bine, atunci daca moare... moare!______Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.La un moment dat, sotul ii spune sotiei:- Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?Sotia se uita la el si marturiseste:- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.- Si poti sa-mi spui cine a fost?- Tu!_______Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta,romanul zice:- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!.....Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:- Acum e randul meu, romane!...La care, acesta raspunde zambind:- Lasa ba, ungure!.... Ia tu ratza!_______La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.. dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director:- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii?- Acolo se aduna reclamatiile...._______Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste:"Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:"Uite cum e omul.... Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!" _______Mirele oltean- Cum recunosti mirele la o nunta olteneasca?- Are treningul cel mai nou.______ La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?Raspunde Bula:- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.!________Ministrul Apararii vine la Churchill si ii spune ca armata are nevoie de mai multe fonduriChurchill se uita la el, trage un fum din tigara si-i spuse linistit:- Nu avem de unde!Ministrul Apararii insista:- Sa luam de la alte Ministere! Trebuie sa intelegeti, nu ne putem apara daca nu avem destui bani! TREBUIE sa ne aparam!Churchill mai trage un fum, se uita calm la el si ii spune:- Da-mi un singur exemplu de unde pot lua bani si, daca ai dreptate, iti dau banii!- De la Ministerul Culturii! raspunde Ministrul Apararii fericit si convins ca a gasit solutia.Churchill mai trage un fum, se uita adanc in ochii lui si-l intreaba:- Pai daca luam banii de la cultura, atunci ce mai aparam? 2
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Martie 31, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 :-) 2
johnholmes Reputație: 4731 Postat Martie 31, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 cool,foooarte tare asta cu pisica, dar vezi ca daca inlocuiesti pisica cu pisicu multe dintre ele ne sunt aplicabile noua tuturor!
talibanu Reputație: 9702 Postat Martie 31, 2014 Telefon: tali_banu69 Oras:Departe Telefon: tali_banu69 Oras:Departe Postat Martie 31, 2014 Motanee, ce au astia cu tine nene?
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 31, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 Andreea Ioana catre Talibanu : - Tu nu ma iubesti! Talibanu ii arata cei cinci copii si spune : - Pe astia crezi ca i-am descarcat de pe torrente ? 2
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 31, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 Obiectiv si Sorina4u s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Cum stateau ei asa la restaurant si savurau delicatesele de pe masa Obiectiv exclama : - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate… – Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice Sorina si-i face cu ochiul. – Ce-ai zice daca am repeta figura , in amintirea vremurilor trecute ? -- Mai intrebi mai Obi ? Mai intrebi ? Hai ! Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa. Talibanu care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca…Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt si vede cum Sorina isi ridica rochia si isi da jos chilotii, iar Obiectiv isi scoate pantalonii si o prinde pe Sorina de mijloc. Sorina se apuca mu mainile de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute… l-a lasat masca pe Talibanu. De jur imprejur zburau picioare si maini, incolaceli de tot felul... Asa un sex atletic nu vazuse Talibanu niciodata! Finalul ii gaseste pe cei doi protagonisti intinsi pe jos si timp de o ora nici unul dintre ei nu misca. Talibanu e socat rau. Asa ceva nu vazuse in viata lui , nici macar in filme. Nici prietenii nu avusesera asa o experienta, iar el nici atat. Nu mai pricepea nimic. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe: - Domnule Obiectiv, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Pai daca acum la batranete faceti asa ceva, cum era la tinerete ??!!! Obiectiv se uita lung la el si-i spune: - Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard, nu era curent electric….. 5
g2br13l Reputație: 8171 Postat Martie 31, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu: – Buna ziua, am de platit o factura, va rog! Casierita: – Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea. Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni, asteapta putin, apoi merge la casierie: – Buna ziua, am de platit o factura, va rog! Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul. Atunci omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: – Cine-a dat? Omul nostru raspunde: – Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? 3
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Martie 31, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Martie 31, 2014 La un seminar al femeilor, pe tema "Cum sa traiesti intr-o atmosfera de dragoste cu sotul tau", participantele au fost intrebate daca isi iubesc sotii. Toate au ridicat mana, aprobator. Atunci au fost intrebate cand le-au spus, ultima data, sotilor, ca ii iubesc. Unele au raspuns ca azi, altele ca ieri, altele ca nu-si amintesc. Atunci participantele au fost rugate sa le expedieze sotilor un sms, cu textul "te iubesc scump...e" iar apoi sa schimbe telefoanele intre ele si sa citeasca raspunsurile primite. Iata cateva: 1. Cine este? 2. Aaaa, mama copiilor mei, te simti bine? 3. Te iubesc 4. Ce mai e acum? Ceva cu masina? 5. N-am inteles ce ai in vedere 6. Ce-ai mai facut acum? De data asta nu te mai scuz 7. !?!? 8. Nu ma lua pe ocolisuri, spune direct cat vrei 9. Oare visez?! 10. Daca nu-mi spui cui ii este adresat mesajul, fac moarte de om! 11. Te-am mai rugat sa nu bei! Daca simti ca te obosesc, pot sa plec 12. Raspunsul la ce vrei tu este nu! 2
coolandhotman Reputație: 1198 Postat Aprilie 1, 2014 Oras:Constanta Oras:Constanta Postat Aprilie 1, 2014 Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman : > Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne. > Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie. > Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine. > Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace. > Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxare > 2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat. > Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm. 2 pahare de JD te ajuta sa uiti toate tampeniile de mai sus ... 1
g2br13l Reputație: 8171 Postat Aprilie 1, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Aprilie 1, 2014 Un tip se trezeste in mijlocul noptii, si merge la pipi. Privindu-si “amicul”, ii spune cu obida. - Vezi? Eu ma scol cand vrei tu. Tu de ce nu te scoli cand vreau eu?
g2br13l Reputație: 8171 Postat Aprilie 1, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Aprilie 1, 2014 Talibanu ii spune Andreei Ioana ca el vrea sa invete ebraica. Andreea Ioana : -De ce tocmai ebraica? Talibanu : - Deoarece cind am sa mor si am sa ajung in Rai, vreau sa pot vorbi cu Dumnezeu. Andreea Ioana : - Si daca ai sa ajungi in Iad? Talibanu : - Pai... romana stiu bine! 1
g2br13l Reputație: 8171 Postat Aprilie 1, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Aprilie 1, 2014 Talibanu si Andreea Ioana aveau un caine rau. Se hotarasc ei sa scape de el. Talibanu ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce Talibanu acasa si dupa vreo 3 ore, hop si cainele la usa. Talibanu inebuneste de necaz ... " sa vezi ce ti-o coc maine " . A doua zi, se urca Talibanu in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Il lasa acolo si se intoarce acasa. Peste vreo 3 ore, iar apare cainele la usa. Talibanu era numai spume la gura " a dracului cotarla... sa vezi maine ce calatorie faci " A treia zi, ia Talibanu cainele il baga in masina si o taie in orasul vecin. Acolo da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele, se urca in masina si pleaca. Dupa 3 ore suna telefonul in casa. Raspunde Andreea si aude vocea sotului ei Talibanu : - Fata a venit cumva cainele acasa ? - Da mai Tali, nu mai scapam de el nicicand... - Lasa asta da-l la telefon ca m-am pierdut….
g2br13l Reputație: 8171 Postat Aprilie 1, 2014 Telefon: [email protected] Oras:Constanta Telefon: [email protected] Oras:Constanta Postat Aprilie 1, 2014 Bambuchaa catre turnul de control din Miami : - Comunicati- mi va rog ora locala. - Cine intreaba? se aude pe statie - Conteaza? raspunde Bambuchaa uimit - Daca esti U.S. Air Force e sixteen hundred. Daca esti British Airways e 4 PM. Daca esti Lufthansa e 16:02:33, iar daca esti Tarom, e joi.
Postări Recomandate
Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu
Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.
Creează un cont
Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!
Înregistrează un nou contAutentificare
Ai deja un cont? Autentifică-te aici.
Autentifică-te acum