Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[coolandhotman]

Tare asta :laugh2

Buueyyy...nu ziceai ca ai plecat la turcaleti?

[brigadierul]

Buueyyy...nu ziceai ca ai plecat la turcaleti?

Sunt in Bucuresti acum,maine dimineata la 06 plec catre turcaleti.

[johnholmes]

Cineva (nu spun cine..si nu ma intrebati de ce) ajunge la spital cu scula facuta ferfenita intr-un accident .

-Doctore ,fa ceva! Nu ma poți lasa asa. Sunt tânăr ,am nevoie de scula!

Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute si ii zice:

Uite tinere, tocmai a murit unul pe masa de operație ! Încă se mai poate face ceva, daca vrei o înlocuim!!....

Tanarul este de acord.... Dupa 6 luni la control,întreabă doctorul:

Cum e tinere, merge jucaria??

Perfect dom' doctor, prietena e mult mai mulțumita ca înainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima!

La care doctorul :

-- Nu-i nimic, tinere ! Esti sănătos . E normal sa te doara inima cand iti f**i prietena cu p**a altuia!!!!

 

foarte tare cool!!! imi dai voie sa folosesc bancul tau pe un alt topic? consider ca este foarte pertinent discutiei de acolo!

[coolandhotman]

Un cuplu japonezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte erotismul.

 

 

Soţul: Sukitaki.

Soţia răspunde: Kowanini!

Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!

Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!

Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu pot să cred că aţi încercat să citiţi asta!

De parcă aţi cunoaşte japoneza!!!

De necrezut!

Ştiam eu că aţi citi orice dacă e legat de sex!

 

Precis vă filează ceva!!!

[g2br13l]

 

Poi ala era si eroul bancului...

[g2br13l]

Un cuplu japonezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte erotismul.

Soţul: Sukitaki.

Soţia răspunde: Kowanini!

Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!

Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!

Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nu pot să cred că aţi încercat să citiţi asta!

De parcă aţi cunoaşte japoneza!!!

De necrezut!

Ştiam eu că aţi citi orice dacă e legat de sex!

Precis vă filează ceva!!!

[andra andreutza]

Ce fac bărbaţii după o partidă de sex?

- 5% se întorc pe partea cealaltă şi adorm buştean;

- 10% îşi aprind o ţigară;

- 85% se îmbracă și pleacă acasă...

[andra andreutza]

oţia unui vameş făcea sex cu amantul când aude cheia în uşă.

- Ascunde-te repede în dulap că a venit bărbatul meu acasă , îi spuse aceasta amantului. Soţul intră în casă şi miroase în stânga, apoi în dreapta şi spune :

- Spune unde e că-l simt , spune unde l-ai ascuns , ştiu că e pe aici! Şi se apucă să-l caute pe amant.

Se uită sub pat:

- Aici nu este!

Se uită în baie:

- Aici nu este!

Se uită în dulap , din care iese o mână cu o bancnotă de 100$:

- Aici nu este!

[andra andreutza]

Doi tipi faceau dragoste când se aude usa, sotul...tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:

- Intotdeauna alergi dezbracat?

- Da.

- Si intotdeauna porti prezervativ?

- A, nu, numai cand ploua...

[crissu]

Doi tipi faceau dragoste când se aude usa, sotul...tipei. Atunci barbatul se arunca pe geam dezbracat cum era, chit ca afara ploua ingrozitor. In acel moment trecea pe acolo un grup de maratonisti si se alatura si el grupului, la care un alergator il intreba:

- Intotdeauna alergi dezbracat?

- Da.

- Si intotdeauna porti prezervativ?

- A, nu, numai cand ploua...

:) Si cand e soare...umbrela?

[andra andreutza]

:) Si cand e soare...umbrela?

cred ca da

[crissu]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...

[chitra]

Posibilii colegi de celulă ai lui Mazăre exultă: ”Și nouă ne plac sporturile nautice, le practicăm la dușuri”

[chitra]

Cele mai multe accidente sunt provocate de barbati pentru ca atunci cand beau, isi lasa sotiile sa conduca.

[chitra]

După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?

[chitra]

Înmormântarea bulibaşei. Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului. Afară se întunecă a ploaie. Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi. Ţiganii, cu coşciugul de torţi, grăbesc pasul. Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă. Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul de torţi fugeau de le scăpărau picioarele. O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini .....
- Şi pe ăsta l-aţi furat maică ?

[coolandhotman]

Un doctor care, la orice consultaţie, obisnuia sa îţi spuna că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
- Păi, dacă te-a mâncat în cur să te urci în copac…

[crissu]

O SEARA DE NEUITAT!

Un băiat face cunoştinţă cu o fată. În cele din urmă, într-o seară, fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se sărută. Fata:

- Sstttt! La mine părinţii sunt acasă, să nu-i trezim, tata lucrează în forţele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT!

Băiatul se gândeşte:

- Doamne, unde am nimerit?!

Continuă ei, îi cam luase deja valul şi fata iarăşi:

- Ssst! Te rog, mai încet! În camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândeşte:

- Huuu! Aici e periculos!

Fata însă îl linişteşte:

- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

- Daa! - zice tipul exaltat.

- Ajutor!!!! Săriţi!!!!

[g2br13l]

                          Doi prieteni, ametiti, in wc-ul unui restaurant:

                 -Mah… de ce trag vanturi ,fetele dupa ce fac pipi ?…

                 -Auzi bai…, da ce crezi ca ele o pot scutura ca noi…, ele o usuca… 

[g2br13l]

                                 La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

                  - Nu mai face pipi in piscina !!!

                                 Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

                  - Da’ toata lumea face …

                                Supraveghetorul urla si mai tare:

                  - Da, dar nu de pe trambulina !!! 

[g2br13l]

               - Esti prea nervos in ultima vreme, nu crezi ca ar trebui sa consulti un psihoterapeut?

               - Ba da! Chiar ieri am fost!

               - Si?

               - I-am tras o mama de bataie…… 

[g2br13l]

                   Andreea Ioana e insarcinata si se duce la ginecolog pentru consult.

           - Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat intr-o pozitie foarte proasta, zise medicul.

           - Nici nu e de mirare, domnule doctor, daca ma gandesc cum m-a pus G2br13l sa stau in Trabantul ala… 

[g2br13l]

                     Andreea Deea, suparata ca sotul G2br13l e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. G2br13l o asaza la locul de panda si-i face instructajul:

         - Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.

                    Zis si facut. Se pune Andreea Deea la panda. Nu dupa mult timp, G2br13l aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe Andreea certandu-se aprig cu un Talibanu :

         - Da… Daa… doamna Andreea. Am inteles! Cerbul e al tau! Dar macar lasa-ma sa-i scot saua… 

[g2br13l]

                    - Stiati de ce cocosii canta asa devreme dimineata? 

                    - Ca sa se faca si ei auziti. Mai tarziu nu pot, ca se trezesc gainile… 

[talibanu]

)