Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

                       În barul din pădure, aglomeraţie mare… Intră iepuraşu’ şi strigă :

             - Două beri şi să cînte muzica!

                       Vulpea se scoală de la o masă :

            - Băi iepuraşule, ce mă, te-ai făcut şmecher? De ce strigi, bă?

                      Iepuraşu’ îi răspunde calm :

            - Ce vrei, fă nenorocito? Hai afară să ne ardem!

                      Ies afară, se aud bubuituri şi intră numai iepurele :

           - Doua beri şi să cînte muzica!

                      Se ridică şi lupul :

           - Ce vrei, mă? Tu crezi că dacă ţi-a mers cu vulpea eşti tare? Hai afară să-ţi arăt “Mortal Kombat ″!

                      Ies ăştia, după 5 minute intră numai iepurele. De data asta, protestează ursul. Si bineinteles, ca dupa cinci minute intră iepurele şi strigă :

          - Două beri şi să cînte muzica!

                      Nimeni nu mai comenteaza, dar se deschide uşa şi leul striga :

         - Cumnateeee, eu vreu Bergembier !

[g2br13l]

             - Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea?

             - Oh, daaaaa

             - Si nasucul?

             - Oh , daaaaa

             - Si ochisorii?

             - Daaaaaa

              Acum si buzisoarele…Acum gatisorul, burtica…Acum piciorusele…

             - Heiiiiiii ! De ce-ai sarit ? 

[g2br13l]

          O tiganca se duce la ginecolog. Medicul ii spune ca are cistita si laringita. Ajunge tiganca acasa si tiganul o intreaba :

     - Ce ti-a spus fa’ doctorul?

     - O zis ca-i largita dar e cinstita 

[g2br13l]

                  Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

        - Ma, zice unul, tie cum iti merge?

        - Prost tare, zice-al doilea, da tie?

        - Ba, prost, prost da’ nu asa, e criminala situatia!

        - Frate, da tu mai dai salarii la angajati?

        - Nuuu! de vreo trei luni. Da’ tu le mai dai?

        - Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?

        - Ba, m-am mirat si eu da’ vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

        - Si-ai mei vin ma’ la treaba!

                Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:

       - Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?! 

[g2br13l]

               Un alt barbat intreaba la Radio Erevan:

       - Ce este impotenta?

               Raspuns:

       - Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. 

[crissu]

Într-un sătuc din vârf de munte, preotul satului stătea în faţa bisericii. Deodată aude nişte clopoţei. Se uită în sus pe uliţă şi îl vede pe Ion care cobora spre biserică. Când se uită mai atent, vede nişte clopoţei legaţi la opincile lui Ion.

- Ce faci Ioane?

- Iaca părinte, vin la spovedanie.

- Dar ce-i cu clopoţeii ceia legaţi la opincile tale?

- Părinte, io i-am legat, că m-am gândit io că îs multe vietăţi pe uliţă, furnicuţe, buburuze şi nu vreau să le strivesc cu opincile şi dacă aud clopoţeii, ele o să se dea la o parte din calea mea.

- Bine ai gândit fiule, deja ţi-s sunt iertate păcatele! Hai să te spovedesc.

- Iartă-mă părinte că am păcătuit.

- Păi ce ai făcut Ioane?

- Părinte, o ştii matale pe cumnata mea Mărie, a lu’ fratele ăl mare?

- O ştiu.

- Păi am fost cu Mărie la pădure după lemne, şi am ajuns într-o poieniţă şi mi-a făcut avansuri…

- Şi ce ai făcut?

- Păi am petrecut cu ea…

- Mare păcat Ioane, mare păcat… Dar nu-i bai, clopoţeii de la opinci iartă păcatul ăsta, du-te cu Dumnezeu!

- Stai părinte că asta nu-i tot.

- Păi?

- O ştii părinte pe cumnată-mea Ioana, a lu fratele ăl mic?

- Da, o ştiu.

- Păi am fost cu ea la târg în oraş.

- Şi?

- Şi pe drum, cum se legăna căruţa, cum mergeam noi am petrecut şi cu ea…

- Nu-i bine Ioane, nu-i bine. Trebuie să îţi dau mătănii de făcut…

- Stai părinte că nu am terminat.

- Păi, ce ai mai făcut, Ioane?

- O ştii părinte pe vecina Angela, de la colţul străzii?

- Auzi, Ioane, io cred că trebuia să îţi pui clopoţeii ăia în altă parte!

[escortaamelia]

http://oltelean.com/wp-content/uploads/2013/07/barbatul.jpg

[escortaamelia]

http://glumesibancuri.ro/wp-content/uploads/2012/09/Bancuri-ilustrate-nebuni.jpg

[escortaamelia]

http://www.guzgan.ro/uploads/posts/2010-05/1274160647_caricatura.jpg

[alx1]

[chitra]

Faza zilei,(un turist):

"Nu beau pepsi ca ma vede lumea"

[escortaamelia]

http://1.bp.blogspot.com/-ayOZ94Y735U/Us8DCSq73eI/AAAAAAAAASs/Xu-N450Fe_8/s1600/1528693_10151882658553870_1984486296_n.png

[coolandhotman]

[escortaamelia]

   

 

[ssylver]

pai asa e iubirea in ziua de azi

[crissu]

Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării, ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. 

Badea Ion: 

- Mamăăă, ce fete! Unde pot găsi una disponibilă pentru mine? 

Un călător încearcă să-l ajute:

- Bade! 

- Da, fecior. 

- Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi, unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.

- Mulţumesc mult. 

Călătorul cumsecade coboară la prima şi badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboară la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice: 

- Bade?! Ce vrei tu de la mine? 

- Păi, aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?

- Bine! 

Intră cei doi în casă şi îşi fac de cap până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă: 

- E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul. 

Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. 

Prietenul: 

- Dar domnul cine e?

- Iubitule, păi e de la curent. 

Prietenul se întoarce către badea Ion:

- Bade! 

- Da, fecior. 

- La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?! 

[alx1]

[chitra]

Dilema caprei....
- Ba, pina la urma, io ce-s, animal sau pozitie??

[escortaamelia]

http://webcaffee.files.wordpress.com/2012/07/bancuri-barbati.jpg?w=604

[escortaamelia]

http://www.lovesite.ro/wp-content/uploads/2010/11/femei-barbati.gif

[advanced]

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. 
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: 
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? 
− Pai… cam zece minute, cred…

[escortaamelia]

http://prietenas.ro/wp-content/uploads/2012/07/despre-femei-ce-inseamna-cand-intreaba-ce1-600x390.jpg

[crissu]

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. După o vreme, preotul vă-zând că episcopul clătina enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:

- Vă pot ajuta cu ceva, domnule?

- Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu „pi” şi se termină cu „ă”?

Definiţia cuvântului suna aşa: „specific feminin”.

- Vai domnule, e simplu: pizmă.

– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radieră?

[alx1]

)

[patrick82]

pai asa e iubirea in ziua de azi

Cum?