Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/103383569_284269986285819_8693494730525083779_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=Cbgdq0SUOzAAX9dJxt_&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=707936e1853676f6c88f23c7c3831fa7&oe=5F0D555F

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/102633595_283653709680780_5857388013343193283_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=BrUHxSXzl6oAX8IfQtU&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=8593cfea584aa6804aec566b7922e654&oe=5F0F7254

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/102414784_283651706347647_876161508272027661_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=8QOWwygfZ-0AX_cC-gz&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=8cbed6c6259c0eea27fb59802bcfc396&oe=5F0FC8B2

[2peu_2peu]

https://scontent-otp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/102954459_172359560977994_1402090822690101843_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQn-VXXzqbMeyLGI5tQs8MrnJvAM81-AGGZtE-3-sLQt8aC1DU6am2nbCNvgPFBSLag&_nc_ht=scontent-otp1-1.xx&oh=8526889bb7174cc1b6b61c944a029f34&oe=5F107CA5

[2peu_2peu]

Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor. Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică?  – La raftul de cărţi horror. 

[2peu_2peu]

https://stor231338811.anuntul.ro/media/foto/imgs/2020/5/16/231338811.jpg

[marian cristescu]

Un student la ştiinţe economice sta lângă un catarg în curtea
Universităţii. După un timp, vine un coleg student la inginerie şi-l
întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi
tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi cu o ruletă îl
măsoară.
– Exact 7 metri!
După care, pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care, viitorul
economist:
– Inginerii ăştia!… Noi vorbim de înălţime şi el măsoară lungimea!

[marian cristescu]

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile
naturii:
– Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui
zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos
şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl
urmează conştiincios…
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi
cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică,
răcneşte:
– Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în
care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din
cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt
un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice…
Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
– Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate
ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
– Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi
spuse:
– Doamne, binecuvintează aceste bucate… Amin!

[marian cristescu]

Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se
excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou
în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în
faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!

[marian cristescu]

Patru prietene tinere şi frumoase, o şatenă, o brunetă, o roşcată
şi o blondă, şi-au petrecut concediul împreună la mare, fără iubiţii
lor. La întoarcere, pe şatenă au apucat-o remuşcările.
ŞATENA: Fetelor, am să-i povestesc iubitului meu de câte ori l-am
înşelat în concediu.
BRUNETA: Ce idioată!
ROŞCATA: Ce curajoasă!
BLONDA: Ce memorie!

[marian cristescu]

O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am
fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi
şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n
hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,
cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru” :laugh2

[marian cristescu]

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.

[marian cristescu]

Unul intra in carciuma si cere un pahar de tuica. Miroase tuica si zice
– E prea tare , mai bine da-mi un pahar de vin.
Primeste, il da peste cap si da sa plece.
– Hei, hei plateste vinul,
– Pai nu-ti dadui paharul de tuica
– Dar ce pe ala l-ai platit?
– Pai ce l-am baut?

[marian cristescu]

Intru aseara in bar si-l vad pe amicul meu Gogu:
– Ce faci Gogule? l-am intrebat. Dar de ce stai si bei in picioare, te grabesti sa pleci undeva?
– Nu, Costele…imi raspunse. Dar m-am saturat sa tot beau in patru labe si m-am gandit sa incerc ceva nou.

 

 

– Costele, nenorocitule, unde mi-ai umblat pana la ora asta? il intreba nevasta-sa Leana.
– Am asteptat sa intoarca pancarta la bar, ca scria „INCHIS”, raspunse Costel, abia tinandu-se pe picioare.
– Pai si unde dracu’ ai baut, daca era inchis?!
– Pai n-am zis ca era inchis, femeie, am zis ca SCRIA „inchis”!…Ca asa se vede cand te uiti dinauntru.

[juniormorais]

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile ti-au trebuit, mamă :350x

[juniormorais]

Papa, Bill Gates  si  Trump zburau cu avionul. Avionul are o defectiune grava si pilotul ii anunta cum stau lucrurile dar ca partea cea mai proasta e ca sunt numai trei parasute.  Bill Gates  :
– Eu sunt cel mai puternic om din lume asa ca e logic sa ma salvez! Smulge cu forta o parasuta si sare.
 Trump :
– Eu sunt cel mai destept om de pe planeta! E numai drept sa mai traiesc. Smulge si el o parasuta si sare.
Papa catre pilot:
– Fiule, eu ma am pe bune cu Cel de Sus si poate ca o sa faca o minune pentru mine, iar daca nu o face oricum ajung in rai. Asa ca ia tu parasuta care a mai ramas!
– Nu e nevoie de asta Sfintia-Voastra, avem inca doua parasute fiindca cel mai destept om din lume a sarit cu rucsacul meu!

[juniormorais]

Un barbat ajunge la Dumnezeu si-l intreaba:
-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-Ca sa se poata indragosti de tine!

[juniormorais]

Patrulând pe un drum, doi agenți de circulație au văzut pe geamul din spate al mașinii ce mergea în fața lor, un anunț despre vânzarea acesteia și numărul de telefon. Polițiștii hotărăsc să sune pe respectivul număr, iar apoi să-l amendeze pe șofer, pentru că vorbește la telefon în timp ce conduce. Unul din el sună, întreabă careva detalii despre mașină, iar șoferul îi răspunde pe handsfree. Polițistul nu mai rabdă și-i spune:
– Te aud foarte rău, ia receptorul.
– L-aș lua, doar că, acum nu pot, doi muiști cu sirenă și epoleți merg în spatele meu :laugh2 

[juniormorais]

O fata de 14 ani e prinsa si violata de vecinul ei. Dupa care ii spune fetei:
-Ce o sa ii zici mamei tale?
-Ca m-ai prins si m-ai violat de 4 ori.
-De 4 ori!? Se mira barbatul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?

[juniormorais]

Un tip si o tipa discuta.
Tipul: – Vrei sa ti-o pun?
Tipa: – Da! Sa ridic fusta?
Tipul: – E suficient sa-ti scoti guma din gura!

 

[juniormorais]

– Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
– Poftim?!
– Una sa imi spuna “Te iubesc” si cealalta “Tati, du’ma la gradi”..

[juniormorais]

– Să ştii că în viaţă totul se compensează .
– Cum adică ?
– Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta :blushing2

 

[marian cristescu]

Într-o intersecţie, un BMW îi taie calea unui Trabant, care avea prioritate.

Şoferiţa Trabantului se ia după BMW şi la următorul semafor îl ajunge din urmă, se repede la şofer şi, dezamăgită, îi zice arătând cu degetul obrazul:

- Dacă nici noi ăştia cu maşini nemţeşti nu ne putem înţelege…

[marian cristescu]

O blondă sexy supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:

- Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este niciun copac pe o distanţă de câteva zeci de km. Ceea ce aţi văzut dv. este odorizantul…

[marian cristescu]

Merge Iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gândeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată Iepuraşul aşa tare de cade jos. Trece şi Vulpea pe acolo şi vede Iepuraşul întins pe jos. Se gândeşte Vulpea:

- Acum mănânc iepuraş, vai, mănânc iepuraş.

Când să-l mănânce pe Iepuraş, vede Vulpea sticla cu vodcă. O ia ca să bea înainte de mâncare ceva. Bea Vulpea. Bea, bea şi se îmbată de cade şi ea pe jos. Vine şi Lupul pe acolo şi văzând Iepuraşul pe jos se gândeşte:

- Acum îl mănânc pe Iepuraş, vai ce bine că şi aşa sunt flămând.

Când merge Lupul să-l mănânce pe Iepuraş vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea Lupul ce bea până se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp trece şi Ursul pe acolo. Vede Ursul pe Iepuraş pe jos şi se gândeşte:

- Acum mănânc Iepuraşul, vai ce bine o să mănânc.

Când să-l mănânce Ursul pe Iepuraş vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de mâncare. Bea Ursul mult şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos când se scoală Iepuraşul şi văzându-i pe ceilalţi întinşi pe jos zice:

- Vai ce rău îs la beţie!