Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[andreea ioana]

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-l castreze!

[andreea ioana]

 Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

[andreea ioana]

- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice…
- Stii, Vasile.. nu trebuie…

[johnholmes]

andreea deea si andreea ioana isi muta locatiile in acelasi bloc, aceeasi scara, acelasi etaj la apartamente fatza'n fatza! bineinteles, serveau cafeau si tigarea impreuna in fiecare zori de zi. intr-o luni de dimineata, andreea deea o intreaba pe andreea ioana:

 

- fata, ce naiba a fost scandalul ala aseara la tine, ca m-a trezit din somn speriata?

- un idiot, un nenorocit, un cretin! auzi tu fata, s-a apucat el sa bata cu pumnii si picioarele in usa!!!

- pai si  n-ai chemat repede politia?

- nu fata, cum sa fac asta, idiotu' vroia sa fuga, ca batea de dinauntru!!!

[advanced]

2.     Caldură mare ...
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicată .
Din autoturism iese o blondă superbă care se adresează primului beduin :
- Domnul meu, ajută-mă! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mă pricep... Dar e la coadă caravanei unul, Ali, care a făcut studiile în România si poate ...
- Cheamă-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gură în gură, se transmite mesajul si Ali vine în fată :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sută de neveste au rămas acasă... si noi... de trei săptămâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, să insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vă repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vă pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah că nu le scoateti.
Nu vreau să rămân grea sau să iau SIDA. Eu sunt femeie serioasă, casatorită .
Afacerea se încheie. Ali repară masina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravană .
Treizeci de beduini, verzi la fată, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridică ochii către cer :
- Fie ce-o fi... Rămâne, nu rămâne grea, eu tot îl scot că trebuie să fac pipi!

3.     Era un tăran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice :
- Bade, dacă fac calul să râdă, îmi dai un kil de brânză ?
- D-apoi, fă-l să râdă si-om mai vedea.
Se duce ăla la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese după câteva secunde, calul râdea în hohote.
- Vezi bade că l-am făcut să râdă ?
- Văd, domnule, minunătie mare ...
- D-acu, dacă-l fac să plângă, îmi mai dai un kil ?
- Hai s-o văd si p-asta.
Ia ăla calul din nou, îl duce în hambar, iese iar după câteva secunde cu calul care plângea cu lacrimi de crocodil. 
- Esti tare, nene, da zi si mie, să nu mor prost, cum l-ai făcut să râdă si să plângă asa?
- Păi prima oară i-am zis că am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, după aia i-am arătat-o !

4.     Intră un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice :
- Bă, dacă io-ti ridic masa asta, fară să misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticlă de whisky?
- Da, domnule, îti dau, da hai să te văd.
Se concenttreaza ăsta si ridică masa fără s-o atingă, fără să miste nimic de pe ea, etc.
Îi dă ăla sticla la care ăsta zice :
- Acum să fluiere careva.
Fluieră unu de-acolo si masa se lasă încet jos .
A doua zi intră din nou ăsta-n bar, se duce la barman, îi zice :
- Da acu, dacă-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără să misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da să te văd c-o ridici.
Se pune ăsta, se concentrează, se concentrează si deodată începe masa să se ridice încet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi dă baramanul sticlele, ăsta pune din nou pe unul să fluiere, masa se lasă jos, frumos.
A treia zi intră ăsta-n bar, se duce la barman :
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, dacă-i ridic p*la mosului ăla de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o ladă de whinsky?
- Bă ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai că-ti dau .
Se duce ăsta, se concentrează se concentrează, se concentrează, liniste deplină în cârciumă, si deodată începe mosului să i se scoale. Când i se scoală de tot, toată lumea începe să aplaude da mosu scoate pistoalele :
- Care fluieră-l împusc !

5.     Un tip se duce la doctor :
- Dum'le doctor, am o problemă ...
- Ce ai mă ?
- Nu mi se scoală .
- Aha. Fi atent : o iei în mână si tragi de ea până ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine ăsta după 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoală .
- Mai trage de ea pâna ajunge la călcâie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor.
Vine ăsta peste alte 2 zile :
- Degeaba, nu merge. 
- Trage'o pâna ajunge la cur apoi mai vino p'aci.
- Bine dom' doctor.
Vine ăsta din nou :
- Nu merge, tot nu mi se scoală p*la. 
- Acuma poti să te caci pe ea !

6.     Unu' nu avea p**ă. Asa se născuse el de la muma lui. Se duce la doctor ...
- Dom' doctor, vedeti, că eu ... etc. etc.
Îi pune medicul o trompă de elefant ca să fie tesut viu si-l trimite acasă, chemându-l la control .
După câteva zile, iar vine ăsta :
- Dom' doctor, e excelent, nevasta extaziată dar am o problemă ...
- Ce, mă ?
- Îmi bagă paie-n cur !

7.     Sotul si sotia în pat, noaptea. Sotul începe să-si mângâie cu înteles sotia, care însă îi zice : în noaptea asta nu, iubitule, că mâine am programare la ginecolog si vreau să fiu proaspătă.
Sotul refuzat se retrage supărat, dar peste 5 minute îi vine o idee : Iubito, dar ai cumva si programare la dentist ?

8.     O tipă i-o sugea unuia. Tipul în culmea fericirii :
- Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
- Dar te rog mai si suflă că mi-a intrat cearceaful în fund.

9.     Doi mosi îsi aduc aminte de un hotel unde trăgeau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spărgea trei nuci cu sexul său. Ei se hotărăsc să se ducă din nou la acelasi hotel unde au constatat că show-ul nu s-a schimbat decât cu o diferentă, artistul nu mai spărgea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde această schimbare.
La care artistul răspunde cu nonsalantă :
- Păi vedeti, odată cu vârsta mi-a scăzut si vederea ...

10. Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor să-si o înlocuiască...
Doctorul: - Dom'ne, n-avem decât una bună de lemn , e puternică , merge bine,etc ...
- I-o instalează ăstuia, face omu' fericit acolo ...
Peste un an asa vine ăsta iar la doctor: - Domn' doctor o fi asta de lemn bună da a început să scârtâie, nu aveti alta mai puternică ?
Doctorul: - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevarate.
I-o instaleaza si p-asta, face omul fericit iar ...
Peste vreo 2 ani iar vine ăsta la doctor: - Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn ... da' tot mai bună e aia veche naturală, vreau să-mi puneti una d'aia ... Doctorul mirat: - Da' de domn'le nu sunteti satisfăcut de ele ?
La care omu' :
- Ba da domn' doctor sunt satisfăcut da nevastă-mea a născut deja un pinochio si doi terminatori !

11. O tipă se duce la ginecolog, cu prileju' înghitzirii de către a sa "hole" a unui vibrator.
Se uita doctoru' p-acolo, si după fo' juma de oră zice.
- Doamnă, am două vesti pt. dv., una bună si una proastă. Cu care vrezi să încep?
- Cu aia proastă ...
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea bună?
- Vă putem schimba bateriile ...

[cod06ro]

 În fața unui liceu, am auzit acest dialog, început de o matahală care încerca să-l intimideze pe un puști. Zice:
-Piticanie tocilară, cred că o ai cât un Tic-Tac!
La care puștiul răspunde:
-Nu-i de mirare că mă-ta are așa o respirație proaspătă.

[johnholmes]

bula fuge de zor la bunica lui acasa, clar cu intentia de a se refugia. bunica sesizand nelinistea copilului il intreaba:

 

- ce-i bula, iar se cearta ma-ta cu tac-tu?!

- daaaa, zica bula, mama a fost la mare cateva saptamani, iar cand s-a intors de acolo a adus ceva sifilis de prin mamaia. am inteles ca l-a impartit cu tata, cu unchiul vasile si cu vecinul de vis'a vis! acum toti urla in gura mare si se cearta intr-un scandal maxim. eu unul insa chiar nu inteleg de ce: fie a adus prea putin de la mare, fie nu a dat la toti in mod egal~!!!

[cod06ro]

Niste tigani la o sectie de politie:
- Bai tiganilor, spune comisarul-sef, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata !
- Noi ?!?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi..., important e ca le-ati furat !

[cod06ro]

 .Un negru şi un alb stau pe malul unui lac, amândoi cu scula atârnând în apă.
Albul:
- Ce rece este apa!
Negrul:
- Şi ce nisipos e fundul!

[cod06ro]

Victor Ponta: – “Criza din USL e **spam editat**ă”.
Radu Mazăre: – “Daca e **spam editat**ă o rezolv eu”.

[advanced]

Un alpinist merge la munte să audă ecoul. Urcă el până la 1000 de metri şi strigă: 

- Ce naşpa rău! 

... Nimic. Nu aude ecoul! 

Urcă el până la 2000 de metri şi iar: 

- Ce naşpa rău! 

... La fel, nu se aude nimic. 

Urcă el mai departe, însă se produce o avalanşă, iar el începe să strige: 

- AJUTOOOR!!! 

La care ecoul: 

- Ce naşpa rău! Ce naşpa rău!

[cod06ro]

         Pe o plaja de nudisti din miami, 2 indragostiti se prajeau la soare. Ea il roaga pe El sa cumpere o racoritoare....

Acolo, toti in cucu gol....vede asta un tip negru, mare, musculos, iar pe maciuca se vedea tatuat un W si un Y....(deh, cucu era micsorat de la apa rece)...

         Asta stand la coada, coace ce coace si ii zise cu tupeu negrului: Bah, tu cumva o futzi pe iubita mea cand sunt eu plecat de acasa? Ca pe ea o cheama WendY, iar eu mi-am tatuat numele ei pe cuc, in semn de iubire vesnica!!.....si vad ca si tu ai acelasi tatuaj....dar se vede doar W..si Y!!

        Negrul mirat il ia la rost: Ce ai bah....ca la mine scrie Welcome to miami beach! happy nice hollydaY!!

[g2br13l]

              Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.

         - Eu o sa ma fac doctor, spune Ionel.

         - Iar eu- inginer, adauga Gigel.

         - Eu ma fac hacker! zice raspicat Bula.

         - Dar de ce, mai, Bula? intreaba invatatoarea.

         - Am auzit ca de la anul va intra in vigoare catalogul online. Si, daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi! 

[g2br13l]

             - Pana la cat ai stat in carciuma, nemernicule? intreaba nevasta nervoasa.

             - Pana la miezul noptii.

            - Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?

            - M-ai intrebat doar de carciuma!… 

[g2br13l]

                    Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:

           - De ce v-ati intors la inchisoare?

           - Mai bine aici decat acasa!

           - Cum asa?!

           - Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea imi zice: “Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore....

[g2br13l]

           Preotii se aduna la Vatican si il intreaba pe noul Papa:

      - Parinte, avem voie sa ne casatorim?

      - Nu, raspunde Papa, sec.

      - Dar copiii nostri? 

[g2br13l]

             Un studiu realizat de catre cercetatorii Britanici demonstreaza ca romanii sunt cei mai credinciosi oameni din lume!  De ce ?    Romanii fac cruce si invoca diversi sfinti aproximativ din ora-n ora, declara ei!

 

 

               Factorii care stimuleaza aceasta piosenie fiind preturile din magazine si facturile! 

[g2br13l]

                   Judecatorul la proces :

           -Fiind vinovat de bigamie esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar de ce razi ?

                   Acuzatul :

          -Mi-era teama ca ma achitati! 

[g2br13l]

              - Ce-i cu vanataia aia la ochi, John ?

              - Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot…

              - Si ai cazut?

              - Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…

              - Asa, si ce legatura are asta cu vanataia?

              - Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon! 

[g2br13l]

                Intrebare la Radio Erevan:

         - Exista vreo asemanare intre o cafea si o femeie?

               Raspuns:

        - Da; daca sunt bune, ambele te tin treaz toata noaptea !

[g2br13l]

           Cine mai fluiera dupa o femeie trecuta de 40 de ani ? ............. Doar cucta. 

[gangstarr]

Cucuta!?!

[g2br13l]

Cucuta!?!

 

  Aia e ! 

[crissu]

Se întâlneşte o blondă cu o veche prietenă:

- Ce faci dragă? zice blonda. 

- Bine, dragă. Sunt măritată şi după un an de la căsătorie ne-a dat Dumnezeu un copil frumos şi sănătos. 

- Să fii sănătoasă, să-ţi trăiască! Şi eu sunt măritată şi de asemenea am un copil. 

- Foarte frumos, felicitări! 

- Mulţumesc. Dar să ştii, copilul tău a venit cam târzior, nu te supăra, continuă blonda. 

- Cum aşa? întreabă prietena sa.

- Păi, eu n-aveam nici patru luni de când îl cunoscusem pe soţul meu, şi deja fiul nostru se născuse...

[crissu]

O tipă căsătorită este trimisă de şefii ei în Italia, să negocieze un contract pentru firmă. 

Soţul ei o conduce la aeroport şi îi urează drum bun. Soţia îi mulţumeşte şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi-i spune că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat. 

Peste două săptămâni, soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă cum a fost călătoria şi unde e cadoul lui. 

Ea îl întreabă: 

- Ce cadou? 

- Cel pe care ţi l-am cerut! O italiancă! 

- O, acela..., a răspuns ea. Am făcut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată.