Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să își oficieze căsătoria, au murit într-un accident de mașină. Ajunși la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în Rai.

Sfântul Petru i-a rugat să aștepte un pic până vine cu răspunsul. Au așteptat ei o lună, au așteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriți nu se vor mai înțelege. După încă o lună Sfântul Petru se întoarce.

-Am veşti bune, copii, puteți să vă căsătoriți în Rai.

-Bine, dar există şi posibilitatea divorțului? La care Sfântul Petru:

-Mai, lăsați-mă în pace, trei luni am căutat să găsesc un preot în Rai şi acum voi îmi cereți să caut şi un avocat?

[marian cristescu]

Bulă întâlneşte o tipă în discotecă şi imediat după un dans lasciv îi propune să meargă în spatele barului să facă dragoste cum nu a mai făcut vreodată. Tipa este de acord să meargă şi Bulă îi transmite că ea va trebui să-l ţină de urechi şi să nu îi mai dea drumul. Se duc, fac treaba împreună conform recomandărilor şi după ce termină, tipa curioasă îl întreabă:

- De ce m-ai pus să te ţin de urechi?

- Să nu umbli cu mâna prin buzunare!

[marian cristescu]

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală.

Preotul îi spune:

- Nu cred una ca asta, el, aşa om cumsecade!

- Da părinte, păi uite, am şi dovada - şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti.

- Bine, am să-l chem şi am să discut cu el.

Iar chiloţii i-a luat în semn de dovadă şi i-a pus în buzunar.

Ajunge el acasă, copilul cere nişte mărunţiş pentru îngheţată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:

- Maria, ia din haina mea, că pare-se că aveam ceva mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi acolo găseşte chiloţii. Îi ia, se apropie de soţ şi-l sărută. El, nedumerit de cele întâmplate şi mai ales de reacţia ei, a amuţit, gândindu-se cum să-i explice neînţelegerea, iar ea:

- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti aşa tare, încât şi chiloţii mei îi porţi cu tine!

[marian cristescu]

O tipă îşi sună prietena:

- Auzi, dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!

- Da… ştiu cum e, am trecut şi eu prin asta!

- Şi cum ai rezolvat problema?

- Păi, du-te la coafor, aranjează-ţi părul, îmbracă-te cât mai provocator şi aşteaptă-l şi tu cu cina, aţâţă-l!

A doua zi, tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Soţul vine obosit de la serviciu şi vede surpriza: soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa, a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp, după care îi spune:

- Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce te-aş tăvăli!

[2peu_2peu]

 Tati, ce e aia corupție?

- Adu-mi o bere și îți spun.
- Mami a zis să nu mai bei.
- Ia-ți și tu o înghețată când îmi aduci berea aia.
- Bine.

[marian cristescu]

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
– Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
– Nu, nu am nimic, nu am suparari…am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati…
– Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
– Pai am uitat unde stau!

[marian cristescu]

La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
– Cine este acolo?
– Sint Bula, fratele tau. Ai cerneala?
– Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
– Cine este acolo?
– Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala…

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

 

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si un negru student
in Romania, calatoreau. La un moment dat… :

A: – Da tu de unde iesti nepoate… ?
N: – Din Africa, mosule.
A: – Hmmmmm …

Dupa catva timp.

A: – Din Africa din Africa, da de unde… ?
N: – Din Congo, din Brazaville.
A: – Hmmmmmm …

Iarasi, dupa catva timp.

A: – Din Brazaville din Brazaville, da de-a cui iesti ?

[marian cristescu]

Noaptea, pe o stradă pustie, o maşină intră într-un stâlp. Din maşină coboară trei bărbaţi, cărora li se cam împleticeşte limba.
— Halal vouă! exclamă un poliţist sosit la faţa locului. Conducere în stare de ebrietate!!
Care dintre voi a fost la volan?
— N…ni..ci unul, mormăie unul din ei. Eram toţi pe banca din spate :rax2

 

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Un bărbat iese de la bordel şi este oprit de un băieţel:
-Nenea, nenea, am văzut unde ai fost, dacă nu imi dai bani te spun.
-Du-te mă copile în treaba ta, îi răspunse acesta.
-Treaba ta nenea, dar dacă nu îmi dai bani te spun.
Bărbatul ca să scape îi dădu 100 de lei. Copilul îl urmăreşte şi când să intre în casă, copilul îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde stai, dacă nu-mi dai bani te spun. Bărbatul în spune:
-Du-te în treaba ta că ţi-am dat deja bani.
-Treaba ta, dar eu te spun.
Bărbatul îî dădu din nou 100 de lei. Copilul merge acasă şi îi spune mamei sale:
-Uite mami am bani.
Mama sa văzând banii îi spuse:
-Iar ai furat, nu ţi ruşine?
-Nu mami, mi ia dat un nene.
-Nu te cred, mâne te duc la preot să te spovedeşti.
A doua zi, băieţelul cu mama sa la preot. După ce îi povesteşte mama ce s-a întâmplat preotului, băiatul rămâne numai cu preotul să se spovedească. Băiatul când îl vede îi spune:
-Nenea, nenea, acum ştiu şi unde lucrezi, dacă nu-mi dai bani te spun :laugh2

[marian cristescu]

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America .
În buzunar nu am avut decît 2 cenţi.
Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari :laugh2

[marian cristescu]

Conversaţie între doi care s-au cunoscut pe messenger:
El: Deja te iubesc, aş putea să şi mor pentru tine!
Ea: Toţi spuneţi la fel…
El: Ţi-aş aduce luna de pe cer!
Ea: E veche asta…
El: Îţi dau parola mea de Facebook şi renunţ la contul de mess!
Ea: Dumnezeule, tu chiar mă iubeşti! Şi eu te iubesc…

[marian cristescu]

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta”!

[marian cristescu]

Un tip e lovit de o masina in timp ce se plimba cu nevasta-sa. Evident, vine salvarea, ajung la urgenta.
-Doctore, cred ca sotul meu a fost lovit foarte grav.
-Doamna, cred ca e deja mort! raspunde doctorul.
Intre timp, tipul isi revenise si zice:
-Cum sa fiu mort, nu vedeti ca pot misca si vorbi?
-Taci din gura, dragule, domnul doctor stie mai bine!