Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[marian cristescu]

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe !

[marian cristescu]

 Pleacă un grup de femei într-o excursie cu un autocat supraetajat, tipic Londrei. Se hotărăsc să urce blondele sus la etaj și brunetele să stea la nivelul inferior. Așa si fac.
Brunetele se distrează, fac gălăgie, sar de pe scaune, balamuc, ce mai… Una se oprește, dându-și seama că deasupra e o liniște totală:
– Oare ce or fi făcând prietenele noastre? și urcă să vadă. Acolo sus toate la locul lor, cu centurile puse, ținându-se de bară și cu ochii cât cepele…
– Ce se întâmplă cu voi fetelor, de ce sunteți așa tăcute și speriate? noi ne distram de minune acolo jos…
– Da, dar voi aveți șofer!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe merg pentru prima data intr-un hotel.Se deschide usa hotelului, intra o babuta,dupa care usa se inchide.Ion si gheorghe se apropie de lift,sa vada unde a disparut babuta.
Deodata,usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta ,care iese din lift.
– Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

[marian cristescu]

Un japonez era foarte bun alergător. Într-o zi, pe când alerga după un hoţ, întâlnește un prieten care venea din direcţie opusă.
– De ce alergi aşa? Ce s-a întâmplat?
– Alerg după un hoţ!
– Şi unde este hoţul?
– Vai de mine!… L-am depăşit deja?

[marian cristescu]

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide.
Moartea, in fatza lui, ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea, pe tine te cauta!

[marian cristescu]

Comandantul aeronavei, catre pasageri:
– Vestea rea este ca avem atentatori care cer devierea aparatului nostru de zbor. Vestea buna este ca vor sa ajunga in Hawai!

[marian cristescu]

Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
– Asta da afecţiune!
– Nu, asta ar vrea ea să cred… E investigaţie!

[marian cristescu]

Un meci de box cu miză mare. Antrenorul se apropie de elevul său,care abia se ține pe picioare și îi șoptește:
-Știi,n-am vrut să-ți spun până acum,dar nu mă mai rabdă inima să mai tac. Alaltăieri l-am văzut pe adversarul tău la braț cu logodnica ta !

[antonia789]

Am găsit aceasta postare pe Facebook , și dacă tot exista rubrica asta aici am zis sa o împărtășesc cu voi 🤪😂😂😂

 

Bună seara, știe cineva un grup de matrimoniale în vederea căsătoriei? Am tot căutat, dar fără niciun rezultat. Dacă cineva de aici e interesat, pot spune că dețin garsonieră confort 2, zona periferică destul de bună, butelie recent încărcată si boiler de 80 L. Cu partea materială nu stau rău, mi-am reparat frânele la bicicletă și dacă o scot pe OLX, scot lejer 150 pe ea, plus ce am strâns de-o parte...nu mai intru în detalii. Am corp atletic, privire de șoim al patriei, îmi mai fuge câteodată ochiul drept, dar nu mult ca stiu sa disimulez. Fac zilnic 10 flotări, iar când merg la chinezi după pâine, mereu o fac în pasul strengarului, așa mă mențin în formă. Pe plan sentimental recunosc că tocmai ce am ieșit dintr-o relație toxică pentru mine, bine nu era tocmai relație, tipa nu știa că o plac, de fapt nici nu mă cunoștea. Acum sunt complet refăcut și pregătit să fac un alta femeie fericită. Femeia de lângă mine va avea lângă ea un tip sensibil și romantic, am avut oracol de mic și știu toate formulele de agățat, gen "M-ai furat inima dar nu-i nimic mai am alta in frigider" "din Oceanul Pacific....", "Unde ai umblat toata viata mea?" din astea. ÃŽn același timp va avea un tip dur care o va proteja, pentru că de 3 zile ma uit pe You tube la filme cu Jet Li si pe lângă "stilul bețivului" și "lovitura cocorului", am învățat niște scheme noi, gata să le aplic. Simțul umorului nu-mi lipsește, pe lângă zece bancuri cu Bulă, m-am perfecționat în cele cu Alinuța sadică și mai nou fac stand-up comedy în fața unui public restrâns deocamdată, compus dintr-un spaniol surd, vecin de-al meu. Felul meu petrecăreț, poate bine dispune orice femeie, știu să joc sârba, elasticul, podul de piatră și multe altele. Sunt o fire complexă și nu mă pot descrie în câteva rânduri, tocmai de aceea îmi place să fiu descoperit. Am cei 7 ani de-acasă, petrecuți mai mult pe lângă casă, îmi plăcea mult să mă joc pe afară. Sunt gospodar, mai înainte am fiert gogonelele să fac niste zacuscă. Despre tema sexuală prefer să nu aduc vorba, am fost cu foarte multe femei, până mi-au tăiat ăștia de la Digi internetul, acum trăiesc din amintiri...Vă pup politicos pe obraz și de ce nu, chiar pe buze! O seară frumoasă!🤣🤣🤣🥰

[pornoqueen]

:clap2

 

Am găsit aceasta postare pe Facebook , și dacă tot exista rubrica asta aici am zis sa o împărtășesc cu voi

Bună seara, știe cineva un grup de matrimoniale în vederea căsătoriei? Am tot căutat, dar fără niciun rezultat. Dacă cineva de aici e interesat, pot spune că dețin garsonieră confort 2, zona periferică destul de bună, butelie recent încărcată si boiler de 80 L. Cu partea materială nu stau rău, mi-am reparat frânele la bicicletă și dacă o scot pe OLX, scot lejer 150 pe ea, plus ce am strâns de-o parte...nu mai intru în detalii. Am corp atletic, privire de șoim al patriei, îmi mai fuge câteodată ochiul drept, dar nu mult ca stiu sa disimulez. Fac zilnic 10 flotări, iar când merg la chinezi după pâine, mereu o fac în pasul strengarului, așa mă mențin în formă. Pe plan sentimental recunosc că tocmai ce am ieșit dintr-o relație toxică pentru mine, bine nu era tocmai relație, tipa nu știa că o plac, de fapt nici nu mă cunoștea. Acum sunt complet refăcut și pregătit să fac un alta femeie fericită. Femeia de lângă mine va avea lângă ea un tip sensibil și romantic, am avut oracol de mic și știu toate formulele de agățat, gen "M-ai furat inima dar nu-i nimic mai am alta in frigider" "din Oceanul Pacific....", "Unde ai umblat toata viata mea?" din astea. În același timp va avea un tip dur care o va proteja, pentru că de 3 zile ma uit pe You tube la filme cu Jet Li si pe lângă "stilul bețivului" și "lovitura cocorului", am învățat niște scheme noi, gata să le aplic. Simțul umorului nu-mi lipsește, pe lângă zece bancuri cu Bulă, m-am perfecționat în cele cu Alinuța sadică și mai nou fac stand-up comedy în fața unui public restrâns deocamdată, compus dintr-un spaniol surd, vecin de-al meu. Felul meu petrecăreț, poate bine dispune orice femeie, știu să joc sârba, elasticul, podul de piatră și multe altele. Sunt o fire complexă și nu mă pot descrie în câteva rânduri, tocmai de aceea îmi place să fiu descoperit. Am cei 7 ani de-acasă, petrecuți mai mult pe lângă casă, îmi plăcea mult să mă joc pe afară. Sunt gospodar, mai înainte am fiert gogonelele să fac niste zacuscă. Despre tema sexuală prefer să nu aduc vorba, am fost cu foarte multe femei, până mi-au tăiat ăștia de la Digi internetul, acum trăiesc din amintiri...Vă pup politicos pe obraz și de ce nu, chiar pe buze! O seară frumoasă!

[adormassage]

Merge o fata in baie si face dush.
Deodata apre o cioara si ii spune:
-Te mananc!!!
Fata disperata fuge la maicasa si ii zice:
-Mama,mama ma mananca pasarica!!!
Mama ii raspunse:
-Scarpina-te.

[adormassage]

Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...!!!!!!!!!!! 

[adormassage]

Intr-un dormitor, un tip si o tipa fac dragoste, in timp ce afara ploua. La un moment dat, cand se aude cheia in usa, speriat de moarte, tipul sare pe geam (de la etajul 1) si aterizeaza intr-un boschet. Cum tocmai atunci, pe strada trecea un grup de alergatori, tipul se amesteca printre ei. La un moment dat, un alergator il intreaba pe tip:
- Tu mereu alergi dezbracat?
- Da.
- Si mereu porti prezervativ?
- Nu... Doar cand ploua!... 

[adormassage]

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

[adormassage]

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragule, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

[adormassage]

Maria il striga de pe celalalt deal pe Ion:
- Ioane, hai sa mancam.
Intamplator pe acolo trecea un grup de turisti care ii dau Mariei un binoclu sa-l vada mai bine pe Ion.
- Ioane, hai sa mancam, sopteste Maria.

[adormassage]

Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul: 

- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie! 

Plictisit, sotul ii raspunde. 

- Da' ce, eu sunt electrician?!?... 

A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde: 

- Da' ce, eu sunt instalator?!?... 

Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia: 

- Cine te-a ajutat? 

- Vecinul! 

- Contra cost? 

- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex. 

- Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!? 

- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...

[marian cristescu]

Căpitanul unui submarin nuclear îl cheamă la el pe locotenent:
– Ce bubuitură s-a auzit cu două minute în urmă?
– Știți, artileristul-șef Popescu a primit o radiotelegramă prin care era anunțat că soția lui a plecat să se odihnească cu amantul ei pe insula Ibiza.
– Ei și ce?
– O belit pula Ibiza :laugh2

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau:
– Cum a fost la examenul auto?
– Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient :rax2

[marian cristescu]

Olteanca, la 2 noaptea il zgaltiie pe oltean in somn:

-Scoala ma Boule, scoal’, scoala……

Olteanul, ametit si tulburat, cu ochii umflati de somn si de tuica:

-Ce e Fa, ce s-antamplat?

-Cum poti sa dormi, ma Boule, cu un salariu asa de mic?

[marian cristescu]

Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:
-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca efectul :slap2