Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

[marian cristescu]

Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria
Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

[marian cristescu]

-D-na doctor, mi-e cam ruşine să vă spun… Sufăr de priapism, am erecţie permanentă, ce mi-aţi putea da?
Doctoriţa iese puţin şi când revine îi spune omului:
-M-am consultat cu câteva colege şi vă putem oferi casă, masă şi 1000 $ pe lună…

[marian cristescu]

Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri… nimic!
– Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic.
Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc.
– Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe?
Mai stă şi fumează, înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc.
– Ce dracu’?
Enervat, stinge ţigara şi intră în casă.
– Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa.
– Am fumat o ţigară pe balcon.
– Două zile, mamă :slap2

[marian cristescu]

Discuţie între două prietene:
-Şefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
-Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
– …poate, dar nu cu soţul ei!

[marian cristescu]

Un sot si o sotie dormeau linistiti in patul conjugal. Pe la trei dimineata, sotia viseaza ca se intalneste pe furis cu un alt barbat. Apoi femeia viseaza ca in scena apare si sotul ei. Speriata striga cu voce tare:
-A venit sotul meu!. Si sotul ei, buimac sare imediat pe fereastra!

[marian cristescu]

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
– Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
– Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

[alexandrumac]

abea astept sa va dau dinou puncte verzi baietii pentru bancurii!

De ce ai fost ban-at, Porno-chin-ule?!?

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe stau de vorba,si trece una pe langa ei… Zice Ion catre Gheorghe:

-Ba Gheorghe am fost ieri la o bere cu Alina … era atat de buna
-Cine ma,Alina,proasta satului?
-Nu ba,butule,berea!

[marian cristescu]

Domnule, mirositi a alcool!
-Stiu ma, sunt beat!
-Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
-Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!

[marian cristescu]

Ion: – Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala, care nu mai avea putere?
Gheo: – Ii bine, ma, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba.
Ion: – Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: – Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat :laugh2

[marian cristescu]

Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii. -Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii :slap2

[marian cristescu]

O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut! O blondă la o secţie de poliţie :
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneţi asta?
– A trebuit să-l ajut!

[marian cristescu]

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…

[marian cristescu]

La prima intilnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari numai Bula nu.
La a doua intilnire toti au vile numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
-Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticleleLa prima intilnire dupa zece ani de la terminarea facultatii, toti au masini tari numai Bula nu.
La a doua intilnire toti au vile numai Bula nu. La a treia intilnire toti ceilalti cam la fel, dar Bula coboara dintr-un charter personal, aranjat la patru ace cu o blonda superba dupa el, venind din palatul lui din Ibiza. Toti nedumeriti ii cer lui Bula o explicatie.
-Bai am baut eu cat am baut, dar si cand am inceput sa vand sticlele :rax2

[marian cristescu]

Soția:
-Fiu-tău m-a adus la disperare.Oriunde aș ascunde banii,locul respectiv îl atrage ca un magnet.
Soțul:
-Încearcă să-i ascunzi în bibliotecă :slap2

[juniormorais]

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:

- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.

Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:

- Bine, dar de câte ori?

[juniormorais]

Doi struţi la o discuţie.

- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?

- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

[juniormorais]

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să vă arăt de ce este în stare concurenţa!

[juniormorais]

O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!

- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

[juniormorais]

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l

viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

[juniormorais]

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la

serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului:

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!

[juniormorais]

Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.Iese duhul si zice:
 - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
 - Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!

[juniormorais]

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

 

[haloowen]

- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? -

- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

 

 

Te plangi pe Bucuresti ca ai warm chiar daca ai adus informatie utila dar de copy paste bancuri nu te lasi 😠desi unii sunt satui. App, vezi ca unele se cam repeta.