Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[juniormorais]

Tatăl vorbeşte cu fiica despre o cerere în căsătorie.

• Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
• Vai, tată, dar n-aș vrea să mă despart de mama!
• Ohh, dar poți să o iei cu tine, draga mea!

[juniormorais]

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:

• Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
• Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
• Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
• De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
• Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

[marian cristescu]

Bula primeste ca tema sa aduca un obiect oarecare la scoala;
toti aduc cate ceva. Invatatoarea ii intreaba ce au adus
Ion: Un polonic de la mama!
Inv: Si ce a zis?
Ion: Nimic!
Marian: Un patent de la tata!
Inv: Si ce a zis?
Marian: Nimic!
Bula: Un tub de oxigen de la bunica
Inv: Si ce a zis?
Bula: gggggggghhhhhhhhhhh!!!

[marian cristescu]

Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
– Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!

[marian cristescu]

Bula si nevasta-sa erau in pat seara si se pregateau sa adoarma. Insa Bula se tot foia de pe o parte pe alta. La un moment dat nevasta-sa il intreaba :
– Da ce-ai ba de nu poti sa dormi ?
– Cum tu nevasta ? Tu nu stii ca maine avem sa-i dam vecinului nostru Strula inapoi datoria de 1000 de dolari?
– Da, si ?
– Pai cum , tu nu stii ca nu-i avem ?
– Ba stiu ma ! Da tu de-asta nu poti dormi ?
Se scoala nevasta-sa din pat, deschide fereastra si incepe sa strige :
– Strula !!! …Strula !!!
Dupa un timp iasa Strula somnoros la fereastra si o intreaba ce vrea la ora asta . La care ea :
– Sti ca maine trebuie sa-ti dam inapoi datoria de 1000 de dolari ?
– Da, stiu, da numai maine !
– Nu-i avem !! zice ea si inchide geamul, dupa care ii zice lui Bula :
– No acum poti sa dormi linistit Bula, ca i-am spus :laugh2

[marian cristescu]

Doctorul:Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:Dati-mi repede un pix si o hartie.
D:Vreti sa va faceti testamentul?
P:Nu…vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri…

[marian cristescu]

-Vă rog,cît m-ar costa să-mi tundeţi şi mie cîinele?
-75 de lei, doamnă.
-Aşa scump? Tunsoarea mea a costat doar 50.
-Păi dumneavoastră nu muşcaţi,nu-i aşa?

[marian cristescu]

O blonda catre o bruneta :
-Fata,tocmai mi-am pus lenjeria in frigider.Cateodata cred ca sunt tampita.
Bruneta :
-Eh,eu fac asta mereu.
-Iti pui lenjeria in frigider?spuse blonda fericita.
-Nu.Sa cred ca esti tampita :slap2

[juniormorais]

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltă tensiune. La un moment dat, unul din ei vede o bătrânică trecând pe acolo şi-i zice:

• Nu vă supăraţi, ne daţi şi nouă sârma aia roşie de acolo?
  Bătrânica ia sârmă şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:
• Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!

[juniormorais]

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:

• Când o să mă prezinți rudelor tale?
• Draga mea, deocamdată e imposibil.
• Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

[juniormorais]

Un om de afaceri are un accident de maşină şi vine poliţistul să facă proces-verbal.
Afaceristul:

• Ce nenorocire!… Mercedesul meu de 60.000 de dolari!….
  Polițistul:
• Lasă domnule Mercedesul… Nu vezi că ai sânge pe haine?
  Afaceristul:
• Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
  Poliţistul:
• Lasă domnule costumul, bucură-te că eşti viu! Nu vezi că îți lipseşte o mână?
  Afaceristul:
• Ah… Nu… Nu Rolexu’ meu!

[juniormorais]

La psiholog.

• Domnule psiholog, urăsc pe cineva de nu mai ştiu ce să fac.
• Vă recomand să îi scrieţi o scrisoare cu toate cuvintele jignitoare pe care vreţi să i le spuneţi şi după aceea să îi daţi foc…
• OK, OK! Şi cu scrisoarea ce fac?

[juniormorais]

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:

• M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreunul din voi să mă opriți!
  Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
  Fiul:
• Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
  Tatăl:
• Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE !

[juniormorais]

Mecanicul unui metrou bucureștean are parte de o zi banală până când își face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână, care comandă scurt:

• La Beirut!
  După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
• Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
  Intrusul însă știe una și bună:
• La Beirut!
  Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
• Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
  Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
• Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți!

[marian cristescu]

Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

[marian cristescu]

 Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.
– “Deci, cum a fost viaţa pentru tine?” intreaba Ed .
– “Nu prea bine,” răspunde Ted. “Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.
-“Vai de mine, sună teribil. ” zice Ed .” Ce afacere aveai??
– “Vindeam talismane norocoase” :slap2

[marian cristescu]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

[marian cristescu]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion.

Pilotul îi spune copilotului:

-Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii şi se întoarce.

Pilotul îl întreabă:

-Ce ai făcut de i-ai liniștit?

-Ne-am jucat de-a școala şi i-am trimis să-şi facă temele.

După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:

-Du-te să vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:

-Ce ai făcut?

-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis ușa şi au ieșit toți în pauză!

[marian cristescu]

După nuntă, Maria, proaspătă nevastă, îi spune soţului:

- Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: dacă seara când vii acasă vezi că îmi este părul ordonat, atunci nu vreau să fac sex cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat, atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi „şifonat”, atunci sigur că vreau să fac sex cu tine.

- Bine, draga mea, răspunse soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta. Seara, când vin acasă, beau bere. Dacă beau numai o bere, înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine, dacă beau două beri, înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu... Iar dacă beau trei sau mai multe beri, să fii sigură că mă doare fix în pix de freza ta :laugh2

[juniormorais]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.

• Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici, zice unu?
  Românul replică:
• Lasă-mă în pace omule, mie de sex îmi arde acum?

[juniormorais]

Un tip ajunge acasă mai devreme şi îşi surprinde nevasta cu un alt tip.

• Uite ce e, dragă, eu sunt un om răbdător, dar …
  Celălalt tip îl întrerupe gâfâind:
• Dacă zici că eşti răbdător, nu mai stai şi tu vreo 5 minute pe hol?

[juniormorais]

Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:

• Salut, ce vânt te aduce pe aici?
  Avocatul:
• Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
  Doctorul:
• Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
  La care avocatul, cu voce joasă:
• Zi-mi şi mie cum ai făcut să provoci inundaţiile?

[juniormorais]

Un tip intră într-un bar şi zice:

• Şase whiskyuri duble.
  La care barmanul:
• Trebuie să fi avut o zi grea.
• Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
  A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
  Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
• Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
  A treia zi scena se repetă.
  Barmanul zice:
• La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
• Da, nevasta-mea!

[juniormorais]

 

 

Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!

 

Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?

 

Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!