Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
– Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
– Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
– Apoi cum, nu opreste?
– Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
– Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
– Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
– Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie “Jonny the best”, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
– Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
– Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii….
– Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
– Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat ” Mii de p…le”, sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p…le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p…lele din casa, ca nu era chip altfel.
– Pai bine, si ti-a mai ramas un ou…
– Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi…

[marian cristescu]

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion.

Pilotul îi spune copilotului:

-Du-te să vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii şi se întoarce.

Pilotul îl întreabă:

-Ce ai făcut de i-ai liniștit?

-Ne-am jucat de-a școala şi i-am trimis să-şi facă temele.

După cinci minute, nebunii încep din nou să facă gălăgie şi pilotul îi spune copilotului:

-Du-te să vezi ce mai vor de data asta.

Copilotul se duce la ei şi când se întoarce pilotul îl întreabă:

-Ce ai făcut?

-Le-am corectat temele şi deoarece le făcuseră bine, le-am deschis ușa şi au ieșit toți în pauză!

[marian cristescu]

După nuntă, Maria, proaspătă nevastă, îi spune soţului:

- Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: dacă seara când vii acasă vezi că îmi este părul ordonat, atunci nu vreau să fac sex cu tine, dacă părul îmi este puţin dezordonat, atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac sex cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi „şifonat”, atunci sigur că vreau să fac sex cu tine.

- Bine, draga mea, răspunse soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta. Seara, când vin acasă, beau bere. Dacă beau numai o bere, înseamnă că nu vreau să fac sex cu tine, dacă beau două beri, înseamnă că ori vreau să fac sex cu tine ori nu... Iar dacă beau trei sau mai multe beri, să fii sigură că mă doare fix în pix de freza ta :laugh2

[juniormorais]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.

• Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici, zice unu?
  Românul replică:
• Lasă-mă în pace omule, mie de sex îmi arde acum?

[juniormorais]

Un tip ajunge acasă mai devreme şi îşi surprinde nevasta cu un alt tip.

• Uite ce e, dragă, eu sunt un om răbdător, dar …
  Celălalt tip îl întrerupe gâfâind:
• Dacă zici că eşti răbdător, nu mai stai şi tu vreo 5 minute pe hol?

[juniormorais]

Un doctor se întâlneşte cu un vechi prieten, avocat, în vacanţă pe Riviera Franceză.
Doctorul:

• Salut, ce vânt te aduce pe aici?
  Avocatul:
• Păi mai ştii dărăpănătura aia de cabană la Predeal pe care am cumpărat-o? A luat foc şi cu banii de la asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
  Doctorul:
• Păi tot aşa! Mai ştii dărăpănătura aia de casă de vacanţă din Moldova pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele şi din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
  La care avocatul, cu voce joasă:
• Zi-mi şi mie cum ai făcut să provoci inundaţiile?

[juniormorais]

Un tip intră într-un bar şi zice:

• Şase whiskyuri duble.
  La care barmanul:
• Trebuie să fi avut o zi grea.
• Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
  A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
  Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
• Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
  A treia zi scena se repetă.
  Barmanul zice:
• La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
• Da, nevasta-mea!

[juniormorais]

 

 

Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!

 

Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?

 

Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

 

[juniormorais]

Un scoțian condamnat la spânzurătoare este vizitat de fiul său:

• Fiule, vezi că în spatele casei sunt îngropate trei pungi cu bani: una pentru mama ta, una pentru tine și a treia o aduci aici.
• Dar ce faci tu cu banii?
• Îi dau celui care mă spânzură…
• Lasă-mi mie punga, tată, că te spânzur eu!

[angelmro]

 

[marian cristescu]

Două tinere stau de vorbă:

– Spune-mi, cum e noul tău prieten ?
– Nemaipomenit ! E meteorolog şi mă iubeşte atît de mult, încât a dat numele meu unui uragan :laugh2

 

[marian cristescu]

– Doctore, lasati-ma sa merg acasa, mi-a ajuns sa stau aici internat 10 ani…
Psihiatrul:
– Eu stau aici de 30 de ani si nu ma plang!

[marian cristescu]

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

[marian cristescu]

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

[marian cristescu]

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul: As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn: Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine… iti promit!
Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon !

[marian cristescu]

Un cuplu de adolescenti dupa ce au cinat la restaurant, se duc cu masina sa se plimbe pe malul marii. La un moment dat, tipul un pic rusinos, saruta fata si neavând curajul sa meargă mai departe o intreaba:
– Dar tu esti…. Fecioara?
Fata răspunde:
– Auzi mă, dar tie ți se pare momentul potrivit pt a vorbi de horoscop ?

[marian cristescu]

– Onorata instanta, recunosc ca am tinut-o pe soacra-mea legata doua zile de calorifer, fara apa si mancare, insa a treia zi i-am dat totusi drumul…
– De unde si pana unde?! sari nevasta inculpatului.
– Liniste in sala va rog! zise judecatorul. Inculpat, raspunde totusi la intrebare…
– De la etajul 10, pana pe caldaram! raspunse inculpatul.

[marian cristescu]

Doi tipi chercheliti la un zaibar intr-un local, incep a povesti despre sotii.Intreaba unul:
-Ba tu cand te-ai insurat nevasta-ta a fost fecioara?
-Celalalt raspunde:
-Nu. Varsator :laugh2

[juniormorais]

Soţia către soţ:

• Logodnicul lui Lili este mai tandru decât tine.
  Îi spune tot timpul „perla mea“.
• El este bijutier.
  Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun?

[juniormorais]

Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă farmacista:

• Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
• Desigur, vreţi să cumpăraţi?
• Nu, dar aș vrea să aştept aici până intră cineva să cumpere!

[juniormorais]

Moare Bulă şi ajunge în Rai. Cum intră acolo, rămâne uimit: toate femeile mergeau câtiva paşi şi apoi făceau tumbe înapoi. Sf. Petru îl vede şi merge spre el. Bulă îl întreabă:

• De ce fac femeile asta?
• De câte ori şi-au înşelat bărbatul, de atâtea ori fac o tumbă.
• Ce bine că nevasta mea nu este aici!
• Dacă nu era nevasta ta, noi nu aveam aer condiţionat în Rai!

[juniormorais]

În timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor. Profesorul

• Păi bine, măi Bulă, dar de ce vrei să te învoiești?
  Bulă:
• Pentru că tata a pățit un accident aviatic!
  Profesorul:
• Cum aşa?
  Bulă:
• Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașină!

[juniormorais]

Două blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment dat, apare un taur. Blondele o iau la fugă. După ce obosesc bine cu taurul după ele, se opreşte una şi spune:

• Mai bine fac un viţel decât un infarct. :slap2 

[juniormorais]

Doi doctori psihiatri discută:

• Eu prefer pacienţii cu dublă personalitate!
• De ce?
• Fiindcă mă plătesc amândoi!