Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[johnholmes]

asta da!!!

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ochiivad-1405520196.jpg

Doi prieteni stau de vorbă:

- Şi ce zici, ce mai faci? Cum o mai duci?

- Hmmm... nu prea bine.

- Păi cum aşa? Ce ai păţit?

- Aaa... stai să-ţi povestesc. Mă duc eu aseară acasă la una să-i duc nişte acte. Urc scările, sun la uşă şi... îmi deschide una tare, nene. Să vezi tu buze la ea, să vezi ce ochi galeşi, ce dotări, ce păr lung frumos...

- Şi?

- Deh, ochii văd, inima cere, conştiinţa nu şi nu. Mă invită tipa în casă, mă aşez pe un fotoliu, ea pe o canapea... să vezi ce glezne avea, ce gambe bine arcuite, ce coapse i se întrezăreau de sub capoţelul ăla fin... Da’ deh... ochii văd, inima cere, conştiinţa nu şi nu. Şi mai vorbirăm noi, mă servi cu o cafea şi când se apleca să-mi pună ceaşca în faţă o minunăţie de balcoane ce mi se arătară sub ochi mai să mi se taie răsuflarea.

- Şi?

- Păi nah... ochii văd, inima cere, conştiinţa nu şi nu... Şi îi dădui eu actele pentru care venisem şi unde nu se duce tipa şi se apleacă să deschidă un sertar să le pună şi să fi văzut ce fund avea, da’ conştiinţa...

- Da’ mai dă-o în mă-sa de conştiinţă!

- Deh, prietene, aşa am zis şi eu, da’ acum mă cheamă ăştia să dau cu subsemnatul pe la Poliţie.

[crissu]

Maria şi Ion la ţară, se întorc ei de la şezătoare şi în drum spre casă, Ion o pupă dulce pe Maria direct pe gură. Maria îi răspunde cu un sărut la fel de dulce. Văzând asta, Ion, tupeist din fire, dă să-i bage mâna pe sub cămeşă. Maria sare ca arsă şi o tuleşte spre casă. Cum ajunge acasă, scrie în jurnal: 

- Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele. 

A doua seară, la fel: el o pupă, ea îl pupă, el dă să-i bage mâna pe sub cămeşă, asta pleacă şi scrie în jurnal: 

- Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele. 

A treia seară, Maria ajunge târziu, dar târziu de tot acasă, şi scrie în jurnal: 

- Chiar şi cele mai bune prietene se despart odată şi-odată.

[crissu]

Bulă, profa şi lecţia despre verb

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/bulasiprofa-1405606504.jpg

La şcoală, profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul „a ţese”. Primul: 

- Mama ţese la gherghef.

Al doilea: 

- Tata ţese un covor.

Bulă: 

- Eu am nişte chiloţi largi...

Profesoara: 

- Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta!

Bulă: 

- Nu, dar ţ’ese ceva prin ei. 

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sotiapropunere-1405686031.jpg

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului.

A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.

Doar ce a început şi în secunda şapte, K.O. şi lupta a luat sfârşit!

Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!

În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:

- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/amintiridintinerete-1405860582.jpg

O bătrânică moare, ajunge la Porţile Raiului, se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai:

- Ooo, vai de mine, dar ce se întâmplă acolo?, spune bătrânica.

- Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger. 

Bătrânica vădit deranjată şi speriată de acest fapt se dă un pas înapoi, când deodată încă un urlet asurzitor: 

- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, întreabă bătrânica.

- Aaa, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montăm aureola.

Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:

- Eu chiar nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.

- Vai, dar nu puteţi face aşa ceva, acolo e mult mai rău, pentru că veţi fi violată. 

La care bătrânica răspunde: 

- Asta e maică, dar măcar am deja găurile făcute! 

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexatipicdingeneratie-1405941508.jpg

Cică unu’ se duce la doctor şi-i spune:

- Domnule doctor, am să vă spun ceva, dar să nu mai ziceţi nimănui!

- Da, dom’ne, există etică profesională, nu?

- Dom’ doctor, eu sunt po-ponar.

- Cum, dom’ne? Dumneata care eşti bărbat bine, trapez, muşchi, cum poţi fi tu po-ponar?

- Păi să vedeţi. La noi e o chestie de tradiţie. Străbunicu’ a fost poponar, bunicul la fel, tata, eu, fi-miu, până şi moş Ion Roată care era rudă în-depărtată a fost...

- Da’ bine dom’ne! În familia dumitale nu-i plac nimănui fetele?

- Ba da, lu’ bunica.

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/femeileinstaredeorice-1406026872.jpg

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fierbinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe: 

- Hai, ţânţarule, vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!

Ţânţarul - nimic!

- Hai, ţânţarule, vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă! 

Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă: 

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc!

Tipul de la capătul firului zice: 

- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema. 

Într-adevăr, peste puţin timp, vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ vede ţânţarul şi zice: 

- Aha, tu erai! Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.

Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice:

- Bă, fii atent aici! Îţi arăt pentru ultima oară! 

[Azareth]

Un vampir se intalneste noaptea pe strada cu o blonda

- grrrrr, arrrrrr, isi scoate coltii catre blonda ..... blonda nicio reacte

- grrrr ... sunt vampiir, sug sangeeee grrrr !

- sunt blonda, sung pula, da’ nu ma stramb asa urat la oameni !

[crissu]

Într-o zi, un individ agaţă o tipă pe Internet, o duce în dormitor, o dezbracă şi se pregăteşte de acţiune. Dar, mai întâi, o întreabă:

- Auzi, duduie, dar tu câţi ani ai?

- 13! 

- Aoleuuu!! Strânge-ţi repede hainele şi fugi!

Se uită ea urât la el: 

- Domnule, nu ştiam că eşti aşa de superstiţios!

[Azareth]

meniul zilei de la METRO

http://www.simonatache.ro/wp-content/uploads/2010/01/gulas.jpg

[Azareth]

iar la desert avem .....

http://www.antena3.ro/thumbs/int/2014/03/26/rolls-with-crap-253228.jpg

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/dacamaprinzisuntata1407153033-1407191046.jpg

Daca ma prinzi, sunt a ta!

Cică era un tip foarte gras care se duce la doctor ca să mai slăbească. 

Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune că e OK, îl bagă-ntr-o cameră, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lângă el o blondă de nota 10, goală, cu o inscripţie pe ea: „Dacă mă prinzi sunt a ta”. 

Aleargă după ea toată ziua, dar n-o prinde. La sfârşitul zilei, slăbise 5 kg. 

A doua zi, îi spune doctorului că este mulţumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa să fie roşcată. Doctorul zice că e OK, îl bagă-n labirint, aceeaşi poveste. Tipul mai dă jos încă 5 kg.

A treia zi, tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească 20 kg. Doctorul îi spune că are o reţetă specială pentru 20 kg şi îl bagă din nou în labirint. Tipul se uită în stânga şi-n dreapta, dar nu vede nicio tipă. La un moment dat, se întoarce şi vede un negru cât uşa de la lift, cu o inscripţie: „Dacă te prind, eşti al meu.”

[Lubric]

Gabriel vine acasa si o gaseste pe CriSSu dezbracata.
- De ce esti dezbracata, tu, CriSSule?
- Pai, nu am in ce sa ma imbrac!...
- Cum adica, n-ai? intreaba Gabriel si deschide sifonierul.
- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Lubric!... rochii...

[crissu]

Cea mai grea alegere în viaţă: sex sau şcoală

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/ceamaigreaalegere-1407241462.jpg

Ion şi Vasile vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce.

Ion vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză.

- Ştii tu cine-i în poza asta?

Stă Vasile se uită, se uită şi nu ştie să-i spună.

- Este Mihai Eminescu, măi, este cel mai mare poet al românilor, măi! Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu!

Trece timpul şi vine acasă Ion cu altă poză să-i arate lui Vasile.

- Ştii tu, Vasile, cine-i în poza asta?

- Nu, măi Ioane. Cine-i în poză?

- E Constantin Brâncuşi: cel mai mare sculptor român, ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, mă, că nu eşti la liceu!

După un timp ajunge Ion acasă şi vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.

- Ştii tu, măi Ioane, cine-i în poza asta?

Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsuceşte şi nu ştie ce să răspundă.

- Este Gheorghe din capătul satului, vine în fiecare zi la nevastă-ta, când eşti plecat, ştie tot satul, dar tu nu ştii, că eşti la liceu!

[g2br13l]

Gabriel vine acasa si o gaseste pe CriSSu dezbracata.

- De ce esti dezbracata, tu, CriSSule?

- Pai, nu am in ce sa ma imbrac!...

- Cum adica, n-ai? intreaba Gabriel si deschide sifonierul.

- Uite: fuste, bluze, pantaloni... Salut Lubric!... rochii...

 

 Ahahahaha. Ti-ai dori tu Lubricule, dar nu se poate. Criss imi e fidela si pe deasupra nici n-am sifonier   

[crissu]

Gabitule...sifonierul ca sifonierul...dar am facut comanda de un pat pe masura ta...azi dimineata l-am montat...tre sa vi sa bem cafeaua...neaparat!

 Ahahahaha. Ti-ai dori tu Lubricule, dar nu se poate. Criss imi e fidela si pe deasupra nici n-am sifonier     

[crissu]

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/candnevastasebaga1407324913-1407359796.jpg

Bulă vine de la cumpărături. Lasă sacoşele jos, nevasta se uită în ele:

- Măi Bulă, eşti nebun?! Două sticle de vodcă, cinci kile de vin, doişpe beri şi… două pâini?!

Bulă se uită lung la sacoşe şi răspunde:

- Ai dreptate, cam multă pâine!

[g2br13l]

Gabitule...sifonierul ca sifonierul...dar am facut comanda de un pat pe masura ta...azi dimineata l-am montat...tre sa vi sa bem cafeaua...neaparat!

 

   Adica ti-ai luat pat 90-60-90 ?   

[crissu]

   Adica ti-ai luat pat 90-60-90 ?   

 Ai ghicit!

 

Bunica şi tinereţile ei

 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/bunicasitineretileei-1407500893.jpg

Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea:

 

Prima spune: 

 

- Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici… arătându-şi încheietura. 

 

Zice a doua: 

 

- Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arătându-şi cotul. 

 

Zice a treia: 

 

- Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arătându-şi cu mâna bucuroasă umărul…

 

Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus:

 

- Cu ăsta să te măriţi! 

[Lubric]

Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea:

 

Prima spune:

 

- Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici… arătându-şi încheietura.

 

Zice a doua:

 

- Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arătându-şi cotul.

 

Zice a treia:

 

- Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arătându-şi cu mâna bucuroasă umărul…

 

Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus:

 

- Cu Lubric să te măriţi!

Crisule, sa nu te superi pe mine, am editat postarea cu exact vorbele bunicii.

[crissu]

Bulă intră în camera lu’ bunică-sa şi-o surprinde uitându-se la un film porno. 

- Ce faci bunico, te uiţi la filme porno? Ai înnebunit? 

- Da maică, mă uit şi io la filmu’ asta, vreau să văd dacă după tot ce i-a făcut o cere de nevastă la final. 

[johnholmes]

[crissu]

Blondă, măritată şi... amantă

 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/blondamaritata-1407762086.jpg

M-am dus aseară pe la amanta mea blondă să-i spun La mulţi ani.

- Iubito, vreau să o facem mai sălbatic ca niciodată, i-am zis. Mai ales că azi m-a enervat nevastă-mea la culme când m-a făcut maimuţoi şi vreau să mă răzbun!

- Costele, nu pot… îmi răspunse ea, tristă.

- Dar de ce iubito, ce s-a întâmplat? Am întrebat-o.

- Tocmai am aflat că noi de fapt suntem rude…

- Dar cine naiba ţi-a mai spus şi tâmpenia asta?

- Tu, mai adineauri.

- Eu?!

- Da. Am crezut că numai pe mine m-a făcut nevastă-ta maimuţă…

[crissu]

Nevoile unui bărbat aflat în deşert

 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/nevoileunuibarbatindesert-1407762222.jpg

Cică un tip mergea prin deşert şi era bineînţeles mort de foame şi de sete. Deodată vede în depărtare o colibă şi îi dă bice să ajungă acolo. Când ajunge şi stri-gă la poartă, rămâne cu gura căscată şi cu ochii holbaţi, deoarece apare o gagică bestială, într-un capot de noapte transparent, blondă, cu sâni bogaţi şi toate cele. Gagiul, pe bâjbâite începe să-i îndruge că vrea şi el să fie găzduit acolo peste noapte, dar tipa îi spune că este cam dificil deoarece ea are un soţ şi că, deşi nu l-a mai văzut de aproape un an, îi este frică să nu vină peste noapte şi să-l găsească acolo. La care tipul, ridicându-se de spate şi scoţându-şi pieptul înainte, spune:

- Doamnă, sunt un gentlemen. Puteţi avea deplină încredere în mine, nu va fi nici o problemă.

Tipa, privindu-l galeş pentru că gagiul era destul de arătos, îl pofteşte înăuntru, îl găzduieşte, îi dă să mănânce, îi face un masaj, dar tipul şi-a respectat cuvântul. 

A dormit toată noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi când să plece, a observat un fenomen foarte straniu în ograda femeii: erau cam vreo douăzeci de cocoşi şi o singură găină. Foarte mirat, o întreabă pe tipă:

- Doamnă, nu vă supăraţi, dar de obicei este invers, adică un cocoş şi mai multe găini.

- A, nu domnule, numai unul singur este cocoş, restul sunt gentlemeni.