Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Conducerea unui circ care nu avea profituri se gandeste cum sa scosta profituri.
Intr-o zi, pe toti stalpii apar afise cu "Veniti sa vedeti magnificul sarpe zburator!"
A doua zi, toata sala de circ era plina. Circul isi face numarul, ca ca de obicei. La un moment dat tot publicul a inceput sa strige "Vrem sarpele zburator!!!!!!"
Prezentatorul:
− Va prezentam sarpele zburator!!
De dupa cortina apare un claun cu un pui de sarpe.
Claunul:
− Acesta este sarpele zburator!!! O zi zboara, o zi nu!!! Azi nu zboara!!

 

[Vizitator all_star]

.

[crissu]

[Vizitator marinarul101]

Stiti care este culmea narcisismului??? Cand futi o bunaciune si in momentul ejacularii iti strigi numele tau..😆

[roxana tha dulce si sexi]

[marian cristescu]

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la plajă s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana….

 

[ssylver]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/10593162_679662865450200_9196351857180111527_n.jpg?oh=3fdf7aac1d591859247992408de0b87e&oe=5678A8B8

[crissu]

Bula si cu Strula se hotarasc sa faca trafic de veverite.

 

Toate bune si frumoase, prind ei cate doua veverite pentru fiecare si acum sa treaca granita.

-Bai Strula, le bagam in chiloti si orice s-ar intampla, nu faci nimic, nu spui nimic, nu faci nici un gest, nimic!

Ai inteles!!!

La vama nu dureaza mult si tipa Strula din toti rarunchii:

-Scoate-le afara! Scoate-le afara!!!

Bineinteles, ii prinde, ii inchide, le da ceva timp la racoare... si acum, colegi de celula, discutau ei napastuiti.

 

-Ce ai avut ma? Mai aveai un om in fata si scapai?

-Bai Bula, cand mi-a confundat fundul cu o scorbura, nu am zis nimic, cand mi-a confundat outele cu ghinde, nu am zis nimic, dar cand au vrut sa bage ghindele in scorbura, nu am mai rezistat!

[pizdifer]

https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/11960021_904212812949544_7824131784824390848_n.jpg?oh=1ac4ee9c9418f4734eb695c75455536c&oe=567B842D

[adriian10]

un iepuras merge la peco

nenea cat e picurul de benzina

nimic face primeste raspunsul

atunci iepurasul zice picurati mi 5 litri de benzina

[marian cristescu]

Pe marginea drumului o blonda super buna si o bruneta vindeau hot-dog. Era un afis pe care scria : HOT DOG 4$. O LABA 8 $.
Un bărbat se opreste, citeste afisul si se duce la blonda cu pricina îmbrăcată provocator:
- Tu esti cea care face laba?
- Da frumosule, sunt chiar eu.
- Atunci du-te si spală-te pe mâini si fa-mi si mie un hot-dog !

 

[jan de la boema]

Frontiera romano-maghiara. Un lup s-a prins in capcana. Peste doua zile granicerii romani nu mai rezista si suna la colegii unguri:

- Va rugam sa va luati lupul. De doua zile urla in continuu.

- De unde pana unde este ala lupul nostru?

- Pai si-a ros deja trei labe si tot in capcana este!

[jan de la boema]

- Bula, ia vino ma incoace.

- Da, tata.

- Tu ai luat cartea Kama Sutra?

- Luat.

- Si nu cumva ai desenat ceva acolo?

- Desenat.

- Atunci hai in mortii ma-tii sa m-ajuti s-o descalcim pe ma-ta.

[jan de la boema]

 

La ce duce neatentia? 

Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac.

[jan de la boema]

- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!

- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!

- Pai si ieri cum ai reusit?

[marian cristescu]

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu...
- Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

 

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/12009614_939282416139538_8466380226348488064_n.jpg?oh=5f26e0ebc8ada38cef7923dde2c067da&oe=56A5C3A6

[jan de la boema]

La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O fu*, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate???

[jan de la boema]

Un cowboy era atat de credincios, incat purta o biblie la piept tot timpul. Intr-o zi a pierdut-o pe undeva, pe pasune. Cowboy-ul era foarte trist, dar, cu timpul, s-a impacat cu ideea.

Dupa o saptamana, o vaca a intrat la el in curte. Tinea in gura biblia pierduta. S-a apropiat de cowboy si i-a pus cartea in mana. Cowboy-ul a luat cartea, a ingenuncheat si, printre lacrimi, a exclamat:

- E un miracol!

Vaca s-a uitat putin si a zis:

- Nu chiar un miracol. Aveai numele scris pe ea.

[jan de la boema]

Bula si tac-su trebuiau sa dea niste gauri in perete din bucatarie cu o bormasina. Pe cand gaureau ei asa in

draci si in prostie, greseste Bula batranu` si da o gaura pana la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bula sa vada ce-a stricat la vecin si sa vada daca a patit vecinu` ceva…

Vine Bula si-i zice:

- Bai tata, i-ai bagat bormasina vecinului in fund si i-a iesit prin pu*a.

Tac-su:

- Eh, las` ca-i trece!

Bula:

Da, dar i-ai spart si doi dinti lu` mama…

[crissu]

Cum să faci bani mulţi de pe urma câinelui tău

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cumsafacibani-1443355134.jpg

John merge la vânătoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina să închirieze o armă şi un câine. 

- Cât costă arma, cât costă câinele? 

- Arma gratuit, câinele 50 de dolari! 

- Ok! 

Vânează bine şi se întoarce următorul week-end. 

- Cât costă arma, cât costă câinele? 

- Arma gratuit, câinele 100 de dolari! 

- De ce atât? 

- L-am făcut agent! 

- Ok! 

Vânează foarte bine şi se întoarce următorul week-end. 

- Cât costă arma, cât costă câinele? 

- Arma gratuit, câinele 200 de dolari! 

- De ce atât? 

- L-am făcut coordonator! 

- Ok! 

Vânează extraordinar de bine şi se întoarce următorul week-end. 

- Cât costă arma, cât costă câinele? 

- Arma gratuit, câinele 400 de dolari! 

- De ce atât? 

- L-am făcut manager! 

- Ok! 

De data asta, se întoarce foarte dezamăgit. 

- Varză câinele ăsta, de când l-ai făcut manager, stă doar în cur şi latră! 

[crissu]

Sexy blonda, când pe-o parte, când pe cealaltă

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexyblonda-1443010250.jpg

În fiecare dimineaţă, o blondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şi frunzărea ziarele. Într-o dimineaţă, ea n-a mai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut după două zile la rând, proprietarul cafenelei a început să se îngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.

În a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând strada şi intrând în barul situat vis-a-vis de barul său. El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-a spus cu o voce furioasă: 

- Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-era teamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare că mă înşeli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice: 

- Eu nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă! Doar că am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe partea cealaltă.

[Vizitator]

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea.Asa ca s.a hotarat sa.i intinda o cursa:i.a dat liber servitoarei in weekend,dar nu i.a spus sotului.Seara ca de obicei,in pat sotul s.a plans de dureri mari de burta si a sters.o la baie.Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s.a acoperit cu plapuma.Nici nu a intrat bine pe usa ca el fara niciun cuvant a trecut la treaba.Dupa ce a terminat,in timp ce gafaia sotia triumfatoare spuse:
-Nu.i asa ca nu te asteptai la asta?si aprinse lumina.
-Nu doamna,raspunse gradinarul!...

[marian cristescu]

https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/270111_223259147704979_7027436_n.jpg?oh=791b2096a5d3372b092bed6126263ab7&oe=56B9F9BD

[crissu]

Prea multe păcate, o pedeapsă pe măsură

 

 

 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/pedeapsapemasura-1449155303.jpg

În biserică, la rând, la spovedit, o olteancă, o ardeleancă şi o moldoveancă. Olteanca intră prima. 

- Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată? 

- Da, părinte! 

- Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! 

Olteanca dă două ture şi se opreşte. 

Intră apoi ardeleanca. 

- Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată? 

- Da, părinte! 

- Atunci, ia ocoleşte tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! 

Ardeleanca dă trei ture şi se opreşte. 

La sfârşit, intră şi moldoveanca. 

- Ia zi! Ai călcat strâmb vreodată? 

- Da, părinte! 

- Atunci, ia ocoleşte şi tu frumos biserica de câte ori ai păcătuit, citind din cartea de rugăciuni! 

Moldoveanca dă cinci ture, se opreşte şi spune popii: 

- Auzi, părinte... N-aveţi cumva pe-aici vreo motocicletă, că am atâtea drumuri de făcut şi ziua-i tare scurtă!