Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[jan de la boema]

[crissu]

Cel mai tare magician. E crezut şi când nu trebuie 

 

Un iluzionist lucra pe un vapor. În fiecare săptămână, dădea o reprezentaţie. De fiecare dată, spectatorii erau alţii, aşa că îşi permitea să facă mereu aceleaşi scamatorii. Singura problemă era papagalul căpitanului, care încetul cu încetul a început să priceapă care sunt trucurile. Dar la un moment dat, s-a apucat să dezvăluie secretul în mijlocul fiecărei reprezentaţii:   

- Aaaa, uitaţi, nu e aceeaşi pălărie! 

- Aaaa, uitaţi, florile sunt ascunse sub masă! 

- Aaaa, uitaţi, are ascunse nişte cărţi în mânecă! 

Şi aşa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare dată, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident şi se scufundă, rămânând ca supravieţuitori doar iluzionistul şi papagalul. Timp de câteva zile, plutind fiecare pe o scândură, s-au privit plini de duşmănie, fără să scoată vreun cuvânt. Până la urmă, papagalul zice: 

- OK, mă dau bătut. Unde e vaporul?

 

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12717357_1760184070879202_4007440331170009578_n.jpg?oh=3bbac3c7985cdf9e8220b69f08989e97&oe=575497E7

[crissu]

Sexy studenta, deşteaptă foc

 

 

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sexystudenta-1455891860.jpg

La examen se prezintă o studentă frumoasă, cu fustiţa scurtă, picioare la vedere, dar tare nepregătită. Profesorul, cărunt cât cuprinde, pe care îl căuta moartea pe-acasă, obosise psihic de la discuţia purtată cu domnişoara.

- Uite, spune profesorul privind lung la picioarele studentei, îţi mai dau o şansă. Dacă îmi răspunzi corect la o întrebare de logică, treci examenul.

- Spuneţi domn’ profesor…

- Dacă îţi dau cinci pe un picior şi cinci pe celălalt, ce notă o să iasă la sfârşit?

- Zece, domn’ profesor! a răspuns entuziasmată studenta.

- Greşit! O să iasă 505…

Studenta, enervată la culme de situaţie, întreabă şi ea:

- Dar dacă eu vă dau 5 pe un picior şi 5 pe celălalt, cât o să iasă la sfârşit?

- 515, logic.

- Greşit, domn’profesor, o să iasă 5,5!

[escorta amelia]

 Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

[jan de la boema]

 Două blonde discută:

- Ieri am fost atacată de un maniac…

- Sexual?

- Nu prea!

Baga si tu un numar de telefon si scrie undeva cu cat o sugi.

[escorta amelia]

Baga si tu un numar de telefon si scrie undeva cu cat o sugi.

ai rabdare

[marian cristescu]

Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv şi se apucă de treabă.
Soţia se manifestă zgomotos, cu ţipete, cu zgârieturi, iar la un moment dat leşină. Soţul termină treaba, o ia în braţe, o şuie în maşină şi porneşte mai departe. După vreo 30 de minute soţia îşi revine, iar soţul o laudă:
- Dragă, ai fost excepţională, nici prima dată nu ai fost aşa.
La care soţia:
- Da, dragă, dar prima dată nici gardul nu era electrificat.

[roxana tha dulce si sexi]

[crissu]

Cadou pentru ziua soţului

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/cadoupentrusot-1458479894.jpg

Cu ocazia a zece ani de căsătorie, o blondă hotărăşte să îi facă soţului un cadou mai special. Intră într-un magazin de animale şi îl întreabă pe vânzător:

- Vreau să-i fac un cadou soţului meu, dar am disponibili doar 100 de euro. Ce pot cumpăra mai special de aceşti bani?Vânzătorul se gândeşte puţin apoi îi recomandă:

- La banii aceştia vă pot oferi o broască ţestoasă.

- Ce este special la o broască ţestoasă? întreabă blonda curioasă.

- Ştie să facă sex oral şi o face chiar foarte bine!

Blonda se gândeşte că are şansa să scape de unele atribuţiuni, aşa că decide să cumpere broasca. Merge acasă, pune broasca ţestoasă în pat, lasă un bilet cu indicaţii şi pleacă la plimbare.

Trec două ore şi blonda decide să se întoarcă acasă pentru a vedea cât de încântat este soţul de cadoul primit. Când intră în casă, se aud tot felul de zgomote din bucătărie, aşa că blonda se duce grăbită să vadă ce se întâmplă.

- Ce se întâmplă aici?Soţul ridică privirea din cartea cu reţete şi îi spune:

- Fii atentă la mine! Dacă reuşesc să o învăţ şi să gătească, în câteva ore ai zburat la mă-ta!

[marian cristescu]

http://www.nastratin.ro/wp-content/uploads/2016/03/m2214-520x552.jpg

[marian cristescu]

http://www.nastratin.ro/wp-content/uploads/2016/03/m2215.jpg

[marian cristescu]

http://www.nastratin.ro/wp-content/uploads/2016/03/m2211-520x707.jpg

[copilulurozkendra]

ai trecut dela melodii de cacat la bancuri

[g30rg3cta]

[g30rg3cta]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[Vizitator]

[crissu]

Până la urmă, şi soţia-i bună

http://www.cugetliber.ro/imagini/mari/sisotiilesuntbune-1462189467.jpg

O femeie vine acasă şi-i zice soţului: 

- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am. 

- Nu mai ai dureri de cap? întreabă soţul. Dar ce s-a întâmplat? 

Soţia îi răspunde: 

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet: Nu am nicio durere de cap! Nu am nicio durere de cap! Nu am nicio durere de cap! Şi a mers. Durerile de cap au dispărut. 

Soţul a replicat: 

- Ei bine, este extraordinar! 

Atunci, soţia-i spune: 

- Ştii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator, să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă? 

Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune: 

- Nu mişca, mă întorc imediat! 

Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute, sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevasta-să e uluită: 

- A fost minunat! 

Bărbatul îi spune: 

- Nu mişca, mă întorc imediat! 

Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou: 

- Nu mişca, mă întorc imediat! 

Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: 

- Ea nu este soţia mea! Ea nu este soţia mea! Ea nu este soţia mea! 

[jan de la boema]

[jan de la boema]

[jan de la boema]

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incantata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.

Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.

Dimineata Pastelui veni in sfarsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:

Sotul: “Ghici cine e?”

Sotia: “Stiu cine e!”

Sotul: “Ghici ce vreau?”

Sotia: “Stiu ce vrei!”

Sotul: “Ghici cu ce bat?”

[jan de la boema]