Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[g2br13l]

Intrebare la Radio Erevan:
- Care este avantajul unei relatii la distanta?
Raspuns:
- Toti patru sunt fericiti !

[g2br13l]

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!

[g2br13l]

Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva…
Fata ii da o palma. Tanarul reactioneaza:
- Scuza-ma… De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?!

[g2br13l]

Nepotul si bunicul:
- Bunicule, de ce te apreciaza pe matale asa de mult femeile?
- Ei, nepoate… raspunde bunicul lingandu-si sprancenele…

[g2br13l]

Dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, sa-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele!
De atunci, cifra sapte este scrisa taiat.

[g2br13l]

Trei meseriasi se cearta care este cea mai veche meserie din lume.
-Noi am construit piramidele, care sunt foarte vechi, spune pietrarul.
-Aiurea, replica tamplarul. Arca lui Noe, cea mai cunoscuta realizare a breslei noastre, a fost construita cu mult inaintea piramidelor.
-Fara indoiala ca meseria noastra este cea mai veche, declara electricianul.Atunci cand Dumnezeu a spus:,,Sa fie lumina!”, noi traseseram deja cablurile.

[g2br13l]

O femeie avea trei fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima. Peste doua zile, primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa initial nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: “Satisfactie pana la ultima picatura”, si s-a bucurat foarte mult. A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari: “Extra Long, King size”, si din nou s-a bucurat. In sfarsit, se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite mamei sale scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: “De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”.

[gangstarr]

Nu imi place sa spun bancuri, nu stiu multe si nici nu ma pricep sa le spun, insa am sa incerc unul:

 

"Un polițist este detașat la o noua Secție de poliție. Dupa terminarea programului, la vestiare, cand se schimba se întâlneaste cu un vechi prieten/coleg tocmai din scoala. Dupa un dialog despre viețile lor, inevitabil ajung sa vorbească despre sex. Astfel prietenul lui ii spune daca a ajuns sa faca vreodată "69 police style". Astalalt ii spune ca el este mai conservator si nici macar 69 clasic nu prea face. Asta ii spune ca neaparat trebuie sa încerce ca este nebunie, astfel ceea ce trebuie sa faca este sa ajungă intr-un 69 clasic, iar cand simte ca femeia este aprope sa termine sa pună mana pe pistol si sa tragă 3 gloante in aer, apoi se va întâmpla nebunia.

Ok, a bagat asta la cap, trec zilele, la un moment-dat intr-o seara, acțiune puternica cu soția, omul aprins, cu chef, isi aduce aminte de "69 police style", astfel ca se pune in 69 clasic si începe cu mozol puternic la soție, iar cand o simte se întinde dupa pistol si trage 3 focuri in aer si..........se întâmpla nebunia.

Dupa zile bune, se întâlneste iar cu prietenul lui, schimba cateva amabilitati si apoi ii spune ca a incercat 69 police style, iar de atunci viata i s-a distrus.

Asta, întreaba: cum asa!?

Pai stai sa iti spun!

Am ajuns cum ai spus tu in poziția 69 clasic, lingeam bine la pasa, iar cand am simțit-o aproape am întins mana dupa pistol si am am tras!

Pai, si.....!?

Pai, cand am tras primul foc, brusc, m-a mușcat tare de pula...

Cand am tras al doilea foc, si-a scapat cacatul direct in gura mea....

.....iar cand am tras si al treilea foc, a mai iesit si unul din șifonier cu mâinile in sus!!!!!

[escortaamelia]

Slalom printre cretini....zi de zi....
Vreau să mă VREI, să nu mă AI     Interesanta semnatura

[gangstarr]

Merci Amelia, insa si semnătura ca si denumirea acestui topic este un fel de gluma buna....

Nimic important, decat ceva care sa sune important si cu tenta de filosofie de scara blocului, ca sa mai atrag si eu atenția lumii, asupra mea!

 

L. E.

Vad, ca oarecum a functionat....m-ai bagat si pe mine in seama, dupa atâta "seceta"!

...deja, ma simt mai bine!

[escortaamelia]

Merci Amelia, insa si semnătura ca si denumirea acestui topic este un fel de gluma buna....

Nimic important, decat ceva care sa sune important si cu tenta de filosofie de scara blocului, ca sa ma atrag si atenția lumii, asupra mea!

Banuiam eu....e de inteles...asa se face mai des ca sa atragi atentia .....deh viata intreaba este o gluma

 

http://youtu.be/Skt33oMr174

[gangstarr]

Nu stiu ce sa zic, eu, vad viata mea, cel putin, ca o călătorie....

Asa cum bine zicea cineva:

Life should be a quest, and not a test!

[escortaamelia]

Nu stiu ce sa zic, eu, vad viata mea, cel putin, ca o călătorie....

Asa cum bine zicea cineva:

Life should be a quest, and not a test!

Eu o vad ca pe o gluma...si cateodata este o gluma de prost gust  ma bucur.....ptr tine Bafta!

[gangstarr]

Mda. Nu stiu ce sa zic.....cam prea "Deep" discutile astea pentru topicul asta!

Oricum, daca tu zici ca viata ta pare a fi o gluma, imi doresc sa razi cu pofta si sa te distrezi maxim de ea!

http://youtu.be/Fbl8K15FHW0

[escortaamelia]

Mda. Nu stiu ce sa zic.....cam prea "Deep" discutile astea pentru topicul asta!

Oricum, daca tu zici ca viata ta pare a fi o gluma, imi doresc sa razi cu pofta si sa te distrezi maxim de ea!

Mersi mersi apreciez ....seara faina ceau

[patrick82]

-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?
-Calmati-va, doamna, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!

 

 

   ps: Viata-i o gluma serioasa.

[escortaamelia]

 

-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?

-Calmati-va, doamna, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!

 

 

   ps: Viata-i o gluma serioasa.

[g2br13l]

Doi se intalnesc in gara:
-Ce faci aici, ma?
-Uite ma,o caut pe nevasta-mea c-am pierdut-o !
-Ma, ce coincidenta,si io am pierdut-o pe a mea!
-Da, cum arata a ta?
-E inalta ,roscata,are sanii mari,si picioare lungi !
-Apropo,a ta cum arata?
-Da-o draqu pe a mea!
-Hai s-o cautam pe a ta !!!

[g2br13l]

Un tip este oprit pentru viteza:
− Domnul politist, pot se explic!
− Nu explici nimic, hai la sectie!
− Domnule, dar este o situatie …
− Nu vreau sa aud, hai la sectie!
Ajung la sectie, tipul tot incearca sa ii zica ceva, politistu nu il lasa sa zica nimic.
Il baga intr-o celula:
− Te bag aici, pana vine domnul ofiter, si atunci vedem ce facem!
− Apropo de asta,…
− Ba taci, nu avem ce discuta!
Dupa o vreme vine din nou politistul si ii zice:
− Oricum ai noroc, ca domnu ofiter o sa vina binedispus, e plecat la nunta fiicei.
− Ma indoiesc, eu sunt ginerele!

[g2br13l]

O fata catre prietenul ei:
-Daca mi dai un sarut voi fi a ta pe vecie.
Tipul sta un pic pe ganduri apoi zice:
-Multumesc ca mai avertizat!

[g2br13l]

Ce frumos pinguin aveti… Totusi, n-am mai auzit de asa animal de companie…
- De cand ne-am debransat, e singurul animal care rezista …

[g2br13l]

Un motociclist din Braila ( Bossu ) , in drum spre Brasov. La Ploiesti il opreste Rutiera.
Actele la control, ia sa vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
- Unde mergeti?
- Cu Nicoleta , la Brasov ….
- Pai sunteti singur ….
Se intoarce speriat motociclistul si vede ca politistul are dreptate.
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil …

[g2br13l]

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi tipul vine de la serviciu si se intalneste cu vecinul , care-i spune :
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa… pai…cum…ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

[g2br13l]

Doua blonde:
- Cati iubiti ai avut?
- Trei… stai, de fapt 10, mi-am adus aminte de o seara speciala !

 

 

 

Intrebare la Radio Erevan:

- Ce i-a spus Adam Evei la prima intalnire?
Raspuns:
- Da-te mai incolo, ca nu stiu cat de mare se face !

 

 

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cand il vede asa amarat, vrajitoarea ii spune:

- Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- “Va declar sot si sotie.”

[g2br13l]

Proaspat casatoriti, Ion si Maria stabilesc cateva reguli legate de sex, si Ion zice:
- Tu Marie, cand vrei sa facem sex sa ma tragi odata de penis ca sa stiu ca vrei!
- Si daca nu vreau sa facem sex?, zice Maria
- Atunci sa ma tragi de 25 ori si ultimele cinci ori mai repede!