Bancuri, glume si alte chestii dragute

[Rafaelooo]

L-am surprins pe soțul meu ducându-l la un club de striptease de ziua lui, vinerea trecută. La club, portarul a spus: "Bună, Marian, cum ești?" De unde te cunoaște? Marian a spus: „Dragă, joc fotbal cu el.” Înăuntru, barmanul a întrebat: "Ca de obicei, Marian?" Marian mi-a spus: „Înainte să spui ceva, face parte din echipa de darts.” Apoi, o stripteuză a spus: "Bună, Marian! Îți ofer din nou pachetul special ?" Am ieșit furioasă , târându-l pe Marian cu mine și am sărit într-un taxi. Șoferul de taxi a spus: "Hei, Marian, băiete! Ai luat-o pe cea mai urata de data asta..."

 

Înmormântarea lui Marian este duminică!!!

[Rafaelooo]

Un israelian, a ajuns cu taxiul luat de la Otopeni, in fața hotelului "Intercontinental" din Bucuresti.

Iese afară din mașină, își pipăie buzunarele, si spune cu voce tare:

" Vai de mine, se pare că portmoneul meu cu 2000 de euro, mi-a căzut in taxy" !!

Soferul, auzind asta, apasă pe pedala de gaz... si dispare intr-o clipită.

Israelianul, zâmbind , spune: 

" A avut dreptate Itzik, metoda funcționează !!!!"

[unsuflet]

Ce inseamnă sex protejat?

Sexul e protejat atunci când femeia nu iti stie nici numele real nici adresa...😇😅

[22leon]

Acum 6 ore, unsuflet a spus:

Ce inseamnă sex protejat?

Sexul e protejat atunci când femeia nu iti stie nici numele real nici adresa...😇😅

Și ii neprotejat când îți cunoaște prietena / soția ? 😂😂

[Rafaelooo]

La un preot tânăr, vine o enoriașă la spovedanie. 

-- Părinte, am păcătuit, m-am culcat cu amantu'. 

Se uită părintele în catastif, - zece mătănii trebuie să faci. 

Face enoriașa 10 mătănii, - părinte, am mai păcătuit, am făcut-o în diferite poziții, eu n-am vrut dar el a insistat, și am făcut, .... și pe la spate.

Se uită părintele în catastif, cincizeci de mătănii trebuie să faci.

Face enoriașa 50 de mătănii, - părinte, am mai păcătuit, am făcut și oral, eu n-am vrut dar el a insistat, și-am făcut. 

Se uită părintele în catastif dar nu găsește nimic. Își sună superiorul, - șefu, am o enoriașă și nu știu cât să-i dau pentru oral. 

Șeful, -- păi vez' și tu, vă înțelegeți, ..... eu le dau de obicei 50 de lei.....😂

[unsuflet]

10 palme care te aplaudă nu valorează cât 2 care iti freacă pwla la momentul potrivit😅.

Albert Einstein, 1912.

[unsuflet]

-Unchiule, ce e ăla clitoris?

-Trebuia să mă intrebi aseară, imi era pe limbă🤣🤣🤣.

[zippyboy0001]

Vine soțul acasă și își prinde soția cu prietenul cel mai bun în pat: 
- Mișule, ce face asta în pat cu tine? 

- 200 de lei.

[zippyboy0001]

Dacă reziști 2 minute în doggy style, practic ai rezistat 30 minute în ani câinești. Rămâi optimist! 😉

[anthonio]

Acum 4 ore, zippyboy0001 a spus:

Dacă reziști 2 minute în doggy style, practic ai rezistat 30 minute în ani câinești. Rămâi optimist! 😉

Aici nimeni nu recunoaște 🙊 toți suntem Titus Steel 🤣🤣🤣

[zippyboy0001]

1 hour ago, anthonio said:

Aici nimeni nu recunoaște 🙊 toți suntem Titus Steel 🤣🤣🤣

Mai știi poate chiar sunt câțiva cu duda de oțel pe aici 😂😂 de exemplu Rocco Siffredi nu reușea să se țină când filma primele scene. Mă simt mai bine să mă identific cu el sincer 😜

[anthonio]

Acum 29 minute, zippyboy0001 a spus:

Mai știi poate chiar sunt câțiva cu duda de oțel pe aici 😂😂 de exemplu Rocco Siffredi nu reușea să se țină când filma primele scene. Mă simt mai bine să mă identific cu el sincer 😜

Cam așa e🙊 pe trei sferturi dintre noi ne spulberă  fetele din oral🤣🤣🤣 

 

[Rafaelooo]

Cafeaua e ca masturbarea,

Când nu ai cine să ți-o facă 

Ți-o faci singur, .....cum îți place.😏😂

[Semakaone]

1 oră în urmă, Rafaelooo a spus:

Cafeaua e ca masturbarea,

Când nu ai cine să ți-o facă 

Ți-o faci singur, .....cum îți place.😏😂

Cat adevăr grăieștii maestre 😂.

Zici că vorbești din experiența 🤔🤣🤣🤣!!

[Semakaone]

Te simți colegu 🙈😂,de aia mi-ai dat cu minus 🙈.

Da cei rău să-ți faci cafeaua singur și să ,gatuiesti,, pelicanu 😂😂😂😂😂!!!

[Rafaelooo]

Am o curiozitate.

În China, poziția cu femeia deasupra se numește Pechinez???🤔😏😂

[Rafaelooo]

Când crezi că ai găsit femeia potrivită,

Apare un model nou....🤔🫣👻👀

[Rafaelooo]

Sinceritate...

Scrisoarea unui preot bătrîn

 

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

21. Cel de pe cruce era Isus Cristos si nu Che Guevarra.

22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

[Terent]

O profesoara nouă la un liceu merge în audienta la director. 

Domnule director am o problemă cu un elev în fiecare dimineață vine și îmi șoptește la ureche, o să te fut .

Directorul îi zice e unul pistruiat și roșcat ?

Da Domnule director el este .

O să te fută .

 

[Rafaelooo]

Dă prin argyal.

Tractoristu' gye la ferma gye vaci gyin Ighiu s-o îmbătat Krupp şi o pticat cu tractoru' într-on iaz. Urjent, ședință, ca să fie pegyepsît...

Să rigycă Salvina, o muiere cu spatyle cît credențu' şi palma cît basca:

– Io zîc să-ni daţi voie să-i trag on pumn în bornău...

– Nu să poatye Salvino, tu ieşti mai pogană gye felul tău, el îi un pişpirel. Îl baji în spital…Şi-i și sînguru' tractorist ce ny-o mai rămas, că tăți îs în Spania…

– Mno atunci, lăsaţi-mă să-i trag on pumn în bot electricianului. Că gy-ăştia avem doi…

[Rafaelooo]

💣💥

Un terorist arab se urcă în metrou la mecanic, îi pune pistolul la tâmplă și îi zice: 

- Tu dugi be mine la Beirut!

Conductorul:

- Te-aș duce cu cea mai mare plăcere, dar ăsta e metrou. Nu iese nici din București, darămite din țară...

Teroristul insistă:

- Beeei, dau glonț la tine la gap, tu dugi be mine la Beirut!

După ce se gândește puțin, mecanicul pornește metroul și la următoarea stație anunță:

- Urmează stația Beirut, cu peronul pe partea stângă!

Teroristul coboară satisfăcut și zice:

- Ehe, că bine zigea Geaujescu, voi buteți, dar nu vreți!...

[Rafaelooo]

Întrebare....

Dacă un set de reguli se numește regulament,

De ce un set de scule se numește.... trusă???🤔😂😂😂

[toyboy6x9]

O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliţia făcuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada şi puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă şi imediat ce şi-a văzut nepoţica se duse ţintă spre ea: 

- Ce faci, nepoţică draga? De ce stai la coadă? 

- Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete… 

- Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mânca şi eu… 

Ajung politiştii şi la băbuţă. Se mira unu: 

- Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta…La vârsta dvs. mai puteţi? 

Băbuţa răspunse mândră: - îmi dau jos proteza şi le suuug!

[Rafaelooo]

Se întâlnesc două vecine,

- Auzi dragă, să vez' ce-am pățit, l-am trimis pe-al meu să ia orez și aud că l-a lovit o mașină.

- Vai dragă, acum ce faci?

- Păi nu știu, cred că oi face cartofi prăjiți...

[Terent]

O doamnă la medic .

-Domnule doctor când fac sex cu bărbatul don cauza ca are scula mare îmi ajunge în ficat ,ce putem face .

Doctorul

Pai îl aduceți pe soțul și îi micșorăm scula 

Doamna 

Vai de mine dar nu se poate să îmi mutați mie ficatul