Bancuri, glume si alte chestii dragute

[Rafaelooo]

Acum 3 minute, Anthonio a spus:

Noi suntem vai mama noastră..... pentrucă ei ne conduc

Așa-i, firar a dracu mama lor, da nu s-o găsi cineva să pună hotaru' napoi la locu lui ?

[Vizitator unsuflet]

Știți care păsărică zboară cel mai sus, dar cel mai sus dintre toate?

Păsărica stewardesei.😂

[gabrogabro]

Pilotul dupa ce informeaza pasa gerii asupra zborului uita sa opreasca microfonul si spune cupilotului :

-Beau cafeaua su dupa aceea am s-o fut pe stevardesa blonda !

Blonda fuge repede spre cabina pilotilor sa-l atentioneze ca nu au decuplat microfonul. 

vazand-o cum fuge, un pasa ger ii spune :

-Nu te grabii draga! N-ai auzit? Prima data bea cafeaua ...

[Rafaelooo]

Bulă la școală.

Învățătoarea întreabă:

Ce e mic, alb și cu 2 picioare?

Alinuța: O găină.

Învățătoarea:- Da, dar poate fi și o gâscă.

Ce e mare, negru și cu 4 picioare?

Alinuța: Un urs.

Învățătoarea: - Da, dar poate fi și o panteră.

Bulă: - Ce e mare și tare când o bagi în gură și moale și lipicioasă când o scoți?

Învățătoarea-i lipește o palmă.

Bulă: - Da, dar poate fi și o gumă de mestecat.....😜

[Rafaelooo]

Un bătrân de 80 de ani merge la doctor și se plânge că, deși ia viagra, "cucu" nu se mai ridică și nu își poate satisface prietena de 30 de ani. Doctorul îl sfătuiește ca înainte de sex să-și lege o riglă de cuc. Bătrânul încearcă și varianta asta și totul funcționează minunat. După partida de sex remarcabilă, un ovar se adresează celuilalt: "Auzi dragă, am văzut multe la viața mea: mici, lungi, groase, subțiri.....dar ca să intre unul pe targă nu m-am așteptat!"

[Rafaelooo]

Apropos!

La farmacie întreabă o doamnă îmbrăcată în negru:

Tampoane negre aveți?

Farmacista: De ce negre?

Ea: Mi-a murit soțul și aș vrea să port doliu și la locul care l-a făcut adesea fericit!

Apare un domn: 

Prezervative negre aveți?

Farmacista: Vaaai! Și Dv purtați doliu?

El: Nu! Eu vreau doar să prezint condoleanțe! 😜

[Vizitator Anthonio]

Când eram copil visam să mă fac șofer pe autobuz, îmi plăcea sunetul ....piiffffff când se deschideau ușile 

Puțin mai târziu am descoperit berea la doză.....

[altmarz]

.

[futaciosul_69]

https://postimg.cc/gLVG8yFP
 

[Vizitator unsuflet]

-Felicitari Bula pt nasterea celui de-al patrulea copil! Urmeaza si al cincilea?

- Nu, ca am citit undeva ca tot al cincilea copil de pe Terra e chinez...

[gabrogabro]

Intrebare catre radio ierevan:

-Daca sotul meu este steril din nastere, oare cei doi baieti pe care-i avem vor mostenii acest deficit ?

[Vizitator unsuflet]

O femeie proaspat maritata isi suna mama.

- Mama, nu mai rezist, sotul meu vrea doar sex anal. Toata ziua vrea doar in fund, nu mai rezist! Din ce aveam gaurica aprox cat o moneda de 5 centi, acum a ajuns cat una de 50 de centi. Ce sa fac?

- Fiica mea, te-ai msritat f bine, cu un avocat batran. Ai o masina de 100.000 euro, cheltui saptamanal cat doresti tu pana in 10.000 euro, iar tie iti pare rau pt 45 de centi???😆😆😆

[Vizitator unsuflet]

3 femei vor sa se calugareasca. Inainte de a fi repartizate, trebuie sa sustina un interviu cu staretul manastirii. Intra prima:

- Cum te-ai purtat in viata civila, fata mea? Ai preacurvit?

- Nu parinte, nici nu m-am maritat, sunt virgina.

- Foarte bine, poftim aici ai cheia de aur.

A doua raspunde:

- Nu am preacurvit! Am fost maritata si am facut dragoste doar cu barbatul meu.

- Bine, poftim aici cheia de argint.

Ultima raspunde:

- Eu am facut amor cu multi barbati, practic cu toti cei care m-au dorit.

- No fata mea, poftim aici cheia de la camera mea.😆

 

[bluecarfick]

-Copii, puteți să-mi dați un exemplu de animal care se termină în "tor"?
-Aligator, răspunde un elev.
-Foarte bine, alt exemplu?
-Vibrator, spune Bulă.
-Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal; un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
-Soră-mea zice ca îi mănâncă bateriile.

 

Învățatoarea către Bulă:
-Bulă, schimbă-ți numele pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut! A doua zi vine Bulă la școală;
-D-na învățătoare! Mi-am schimbat numele!
-Bravo! Cum te cheamă acum?
-Denis!

[Rafaelooo]

Lecția de limbă română.

Profesorul întreabă:

- Ion, ce este deznădejdea?

Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.

- Bine, bravo Ionele!

- Vasile, ce este deznădejdea?

- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.

- Hmmm!...

- Bulă, ce este deznădejdea?

- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz....

[Rafaelooo]

Profesoara către Bulă: 

 - Dacă-ți dau 200 de euro și dai 50 Mariei, 50 Elenei și 50 Mihaelei, ce vei avea tu în final? 

   - Orgie!!! 😂😂😂

[bluecarfick]

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi… nimic.
Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
– Nu va supăraţi, pot să intru?
– Desigur!
– Pot să mă dezbrac? Zice femeia cam temătoare.
– Bineînțeles!
– Pot să ma aşez pe masă?
– Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă, în care cei doi nu au băgat-o în seama, tipa îşi face curaj şi întreabă
Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?
– Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamează foarte tare:
– OOOAAAAUUUU!!!”
– E chiar aşa de grav dom’ doctor?
– Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!

 

______________________________________________________________

 

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast:
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
– A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect.
– Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 3 ani!

 

 

 

[Vizitator unsuflet]

Un barbat merge intr-un bar cu proaspata mireasa, o aseaza la masa galant si merge sa comande ceva. Intre timp se apropie de ea o prostituata si ii zice:

- Spre binele tau iti sugerez sa ii ceri banii pe sex inainte, tipul are obicei sa nu plateasa!😅😅😅

[Vizitator unsuflet]

Sunt gelos pe inima ta, ea pompeaza in tine si eu nu😆😆😊.

[Vizitator unsuflet]

Unii spun ca barbatii insurati nu pot sa fie fericiti. Pot, cu o singura conditie: sa nu afle nevasta😁😄.

.

[naty22]

Acum 1 oră, unsuflet a spus:

Unii spun ca barbatii insurati nu pot sa fie fericiti. Pot, cu o singura conditie: sa nu afle nevasta😁😄.

.

Daca ar știi ea ca toată ziua ești la Ared Kaufland 😅😅😅😅😅😅😅🤣😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[Rafaelooo]

Un tip la magazin.....

- Doamnă, aveți Fanta roz?

     Vânzătoarea:

 - Tinere, toate avem fanta roz!

[Rafaelooo]

- Ce faci acolo?

- Prietenul meu e beat și îl ajut să vomite....

- Păi așa îl ajuți? Văd că îi bagi 2 degete în cur....

- Stai să vezi acuma când i le bag în gură....

[17honda17]

Zice ca un tip avea o scula cu cinci capete  cineva il intreaba si cum iti vin chilotii? MANUSA !

[Rafaelooo]

O maghiară, în timp ce făcea dragoste cu iubitul ei român, scapă un pârț.

Rușinată, încearcă să explice: 

 - Te, tu fecut așa bun treabă la gauru din față, că gauru din spate trimis la tine un pupic....😁