Bancuri, glume si alte chestii dragute

[Vizitator unsuflet]

- Vreau sa ne despârtim fiindcă nu ești deloc bun la pat si sunt mereu nesatisfăcutâ si nervoasă!

- Serios? Cum ți-ai dat seama in 30 de secunde că nu sunt bun la pat🤔😁?

[zozozo]

Bula o intreaba pe mama sa: - Mama de ce in fiecare noapte stai pe tata?
Mama raspunde: - Ca sa il desumflu.
Bula: Degeaba o faci pentru ca vine o prietena de-a ta, se aseaza in genunchi si il umfla la loc.😂

[Vizitator]

Bună dimineața 

Eu și cele 4 ore de somn ale mele (în noaptea asta au fost mai puține) ne-am adus aminte de o scurtă discuție cu, @Carinasw (de nu am etichetat-o pe gagica asta în două zile, mai mult de cât are etichete noul AFI Arad 😂)

- Corina: Stai că ăsta al tău e plângăcios, să iau un șervețel să îl șterg... off, au ieșit mai multe (șervețele)

- Eu: Nu poate să fie la fel și la bancomat (când scoți o bancnotă să mai iasă 7) :)))

 

[Vizitator unsuflet]

Acum 3 ore, Cumintzelul a spus:

Bună dimineața 

Eu și cele 4 ore de somn ale mele (în noaptea asta au fost mai puține) ne-am adus aminte de o scurtă discuție cu, @Carinasw (de nu am etichetat-o pe gagica asta în două zile, mai mult de cât are etichete noul AFI Arad 😂)

- Corina: Stai că ăsta al tău e plângăcios, să iau un șervețel să îl șterg... off, au ieșit mai multe (șervețele)

- Eu: Nu poate să fie la fel și la bancomat (când scoți o bancnotă să mai iasă 7) :)))

 

Și in alea 4 ore de somn, cred ca tot pe Carina o etichetezi🤣🤣🤣. Noroc ca n-ai nevastă să te audă🙃.

[Vizitator]

1 hour ago, unsuflet said:

Și in alea 4 ore de somn, cred ca tot pe Carina o etichetezi🤣🤣🤣. Noroc ca n-ai nevastă să te audă🙃.

Voiai să zici că o visez, sau? 😂😂😂

[Vizitator]

2 hours ago, unsuflet said:

Și in alea 4 ore de somn, cred ca tot pe Carina o etichetezi🤣🤣🤣. Noroc ca n-ai nevastă să te audă🙃.

Ce nevastă îmi mai trebuie, o am pe Corina 🥹

[Vizitator]

Intră un profesor cu o banană în mână la școală, în clasă, și zice:

- Copii, azi o să vă învăț cum se pune prezervativul pe penis... (se pune pe scaun) dar stați să mănânc și eu banana asta, că nu mi se scoală pula pe stomacul gol

[Semakone]

Ion către Maria.

Ce te-aș ..ce te-aș..nu te-ar 7 cum te-aș eu.

Tu te-ai mai..de cănd noi nu ne-am mai..

Nu dar mai că m-aș.

Hai sa ne.

Ne vede lumea .

Până ne vede noi ne-am și ...😏

[Vizitator unsuflet]

Un roman se căsătorește cu o americancă. Inainte de nuntă, tatăl il sfătuiește:

- Când o aduci acasă, ia-o in brate si trântește-o pe pat, să vadă că România e puternică. După aia, dezbrac-o incet și admir-o, să vadă că România e si frumoasă.

La care strigă bunicul din cealaltă cameră:

- Dupa toate astea, fă-ți o labă, să vadă că România e independentă sî nu are nevoie de străini pt a fi fericită🤣🤣🤣.

 

[Rafaelooo]

-- Iubito, tu de ce nu te razi la veveriță?

-- La cât câștigi tu, e singura blană care mi-o permit.🤪😂😂

[Vizitator unsuflet]

- Ce inseamnă fericirea pt tine?

- Să fut.

- Ceva mai spiritual nu ai?

- Să fut din tot sufletul🤣🤣🤣.

[Vizitator unsuflet]

Niciodată nu am știut ce culoare are adrenalina până nu am făcut parașutism. Acum știu, e maro🤣🤣🤣.

[Vizitator unsuflet]

Doi ptieteni buni vorbesc:

-Dacă ar fi să impărțim o femeie, care ai vrea să fie, nevasta mea sau a ta?

- Bă, eu m-am săturat de ambele, hai să căutăm o altă femeie...🫢😅.

[bluecarfick]

Ion și cu Mărie urmau să se căsătorească peste o săptămână.
Ion zise nerăbdător:
-Hai Mărie dă-mi un mic avans!
La care Mărie;
-Nici să nu te gândești mă Ioane!
Ion insistă:
-Hai Mărie, nu fi așa zgârcită, lasă-mă măcar să-ți miros frumusețea!
La care Mărie ridică poala și-i zise:
-Bine, bine mă Ioane, no hai!
Ion se apleacă, adulmecă ce adulmecă, iar apoi strâmbând din nas întreabă:
-Mă Mărie, ești sigură că mai ține o săptămână fără să se altereze?

[Vizitator unsuflet]

Un bărbat merge la o farmacie, iar cu mâna ridicată si degetele răsfirate cere 5 pastile de potență.

-5??? Îl intrabă farmacista.

-Da. Am rezervat 5 ore la o escortă si vreau să o impresionez.

A doua zi, bărbatul revine in farmacie, cu ambele palme desfăcute.

- Acum doriți 10 pastile de potență???

-Nu. Vă rog sâ imi dați o cremă de mâini. Escorta nu a mai venit, i s-a stricat mașina pe drum🤣🤣🤣.

[Vizitator unsuflet]

1 oră în urmă, unsuflet a spus:

Un bărbat merge la o farmacie, iar cu mâna ridicată si degetele răsfirate cere 5 pastile de potență.

-5??? Îl intrabă farmacista.

-Da. Am rezervat 5 ore la o escortă si vreau să o impresionez.

A doua zi, bărbatul revine in farmacie, cu ambele palme desfăcute.

- Acum doriți 10 pastile de potență???

-Nu. Vă rog sâ imi dați o cremă de mâini. Escorta nu a mai venit, i s-a stricat mașina pe drum🤣🤣🤣.

Nicio legătură cu @Ninna😁.

[florinurugan]

Un cuplu tânăr discută despre cum să semnalizeze între ei, când au poftă de sex, în așa fel să nu înțeleagă copilul lor despre ce vorbesc.
Zice femeia:
- Când avem poftă de sex să spunem: hai să spălăm cu mașina.
Zis și făcut. Vine prima seară și începe bărbatul:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mai am multe treburi prin casă.
A doua zi bărbatul încearcă din nou:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mă simt obosită.
A treia zi bărbatul iar încearcă:
- Draga mea, hai să spălăm cu mașina.
- Acuma nu, că mă doare capul.
A patra zi vine femeia:
- Dragul meu, hai să spălăm cu mașina.
- Lasă draga mea, am spălat-o deja cu mâna.

[Vizitator unsuflet]

Daca tot vorbiți de preoti, un banc.

Un preot de la sat rămâne fără bicicletă. Vorbește cu un prieten ce să facă, iar acesta il sfătuiește să intreebe duminica la slujbă cine i-a furat bicicleta și să ii studieze atent pe enoriași, poate se jeneaza vreunul.

Se intâlnesc cei doi săptămâna următoare, popa avea bicicleta inapoi.

-Ei, ai prins hoțul, s-a jenat?

-Nu a fost cazul. Am enumerat cele zece păcate, iar când am zis "să nu preacurvești" mi-am adus aminte unde am lăsat bicicleta😅😅😅 (probabil la Adora...).

[altmarz]

4 hours ago, unsuflet said:

Daca tot vorbiți de preoti, un banc.

Un preot de la sat rămâne fără bicicletă. Vorbește cu un prieten ce să facă, iar acesta il sfătuiește să intreebe duminica la slujbă cine i-a furat bicicleta și să ii studieze atent pe enoriași, poate se jeneaza vreunul.

Se intâlnesc cei doi săptămâna următoare, popa avea bicicleta inapoi.

-Ei, ai prins hoțul, s-a jenat?

-Nu a fost cazul. Am enumerat cele zece păcate, iar când am zis "să nu preacurvești" mi-am adus aminte unde am lăsat bicicleta😅😅😅 (probabil la Adora...).

🤔🤔🤔

 

Mă simt atacat...

 

[Vizitator unsuflet]

Acum 14 minute, altmarz a spus:

🤔🤔🤔

 

Mă simt atacat...

 

Ne-am prins, ești popă😁.

[altmarz]

26 minutes ago, unsuflet said:

Ne-am prins, ești popă😁.

E o meserie frumoasa, pui enoriasele sa se roage in genunchi...

[Semakone]

Acum 23 minute, altmarz a spus:

E o meserie frumoasa, pui enoriasele sa se roage in genunchi...

Sau când se spovedesc 🤣 le auzi toate păcatele 🙄😂🤣😂🤣

[anthonio]

Am fost la spovedanie, am povestit mult cu popa, am și plâns....am și râs.....ne-am și rugat .. la sfârșit i-a cerut lui Doamne Doamne săi facă și lui cont aici

[Vizitator unsuflet]

Acum 58 minute, altmarz a spus:

E o meserie frumoasa, pui enoriasele sa se roage in genunchi...

Ai grijă că uneori mai vin si enoriașii bătrâni la spovedanie, să nu iți rămână dantura cadou infiptă în...sau să nu te zgârâie cu barba pe...😆😆😄

[Rafaelooo]

Acum 13 minute, anthonio a spus:

Am fost la spovedanie, am povestit mult cu popa, am și plâns....am și râs.....ne-am și rugat .. la sfârșit i-a cerut lui Doamne Doamne săi facă și lui cont aici

Cred că, al meu popă, deja are cont aici.😂😂😂