👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[Grimnar23]

Cand esti la o escorta si ai o criza existentiala

https://files.fm/f/hpdg4pjmm

[eturit]

 

[cevaa]

https://www.interesly.com/bizarre-origins-extending-pinky-finger/

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[Ioan_xyz]

Un doctor către pacient:

- Sa știți ca am o veste buna și una proasta, pe care vreți sa v-o zic prima?  
- Pe cea proastă, doctore!

- Ai cancer!

- Și cea buna???

- Băiatul meu a fost admis la facultate!!!😁

[Ioan_xyz]

Tot in tonul asta:

La fel, doctorul către pacient, o veste buna și una proasta! Vestea proasta:

- V-am amputat ambele picioare!

- Și cea buna???

- Cineva vrea sa va cumpere pantofii!!! 😜

[Vizitator scorpion1970]

- Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare? - Ai voie, loane!

- Dar după alea cu sânii mari?

- Ai voie, loane!

- Si după alea goale? - Ai voie, loane!

- Părinte dar la ce nu am voie?

- La flama de sudură, Ioane!

[eturit]

https://www.theguardian.com/world/2023/feb/09/india-urges-citizens-to-hug-a-cow-on-valentines-day
 

Quote

The newly declared Cow Hug Day is intended to offset the “dazzle of western civilisation”, which the government said had come at the cost of the older traditions of India.

 

[Vizitator scorpion1970]

Putin o suna pe secretara lui Trump - agent rus:

-Dosfidania, Natasa ! Kak esta treaba la Casa Alba?

- Niet haraso, tavarisci Vladimir. Habotnic presidend american e pervers rau. Ma ciupeste de cur si imi zice zilnic sa mai ridic fusta.

- Pai ridic-o!!

- Tavarisci Putin, am tot ridicat-o...daca o mai ridic puțin, mi se vad coaiele si pistolul !🙈

[Vizitator scorpion1970]

„-Soțul meu m-a părăsit de 10 ani, domnule judecător.

-Aveți copii?
-Da, opt! Cel mai mare are nouă ani, cel mai mic doar șase luni.

-Păi, spuneați că v-a părăsit de 10 ani.

Da, însă, din când în când vine să-și ceară scuze.”😏

[georgepr]

Vine Bula acasa…
-Tata, am luat 2 la romana
-Pai cum ma? Tu, baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana??
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia de te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o:
“Ce sa fie, ce sa fie/
Un om mort cu pula vie/
Sa fereasca sfanta soarta/
De-un om viu cu pula moarta.”
Si… pula mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in pula de profesor ca nu stie ce-i frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata… am luat 2 la matematica…
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai, pula mea ma tata, ma intreaba profa: “Cat fac 2×3?” . I-am raspuns 6.
-Pai… si e corect, Bula!
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3×2.
-Pai si care pula mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu!
A treia zi:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica…
-Pai cum ma Bula, tu, baiat sportiv, sa iei 2 la educatie fizica? Ce s-a intamplat?
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vroia sa stai in pula??
-Tot asta am zis si eu…
A patra zi vine iar Bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie.
-Proful de geografie ce pula mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!

[cevaa]

https://vm.tiktok.com/ZMYMGhLUk/ 

[evaforyou]

https://www.facebook.com/100000695542166/posts/pfbid02Me9hwyAdDMCWeWJaLDAKWAb362d2mwjKzd69qiYyRTf4c9He4Vbn48Hy4qS25vSgl/

 

[Vizitator SinnerBoy]

https://vm.tiktok.com/ZMYMtCk6P/

[Vizitator scorpion1970]

- Bună, am 13 ani iar iubitul meu are 25. Ce cadou să-i fac de ziua lui?

- Ultima ediţie din Codul Penal!😉

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[Ioan_xyz]

Discutie sot-sotie:

- Iubita, de ce te-ai maritat cu mine?

- Pentru ca esti amuzant!

- Am crezut ca pentru ca sunt bun la pat! 😜

- Vezi, ti-am zis ca esti amuzant!!! 🤣🤣🤣

[Vizitator scorpion1970]

 

Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.”

Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:

Avocatul: – Mi-am pierdut gustul!

Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.

Avocatul: – Ptiu, este benzină!

Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.

Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.

Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.

Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.

Avocatul, enervat: – Nuuu, acolo este benzină! Mi-aţi dat şi ieri!

Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.

Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.

Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.

Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.

Avocatul, fericit, ia bancnota dar când se uită la ea vede că-i de 20 de dolari.

Avocatul: – Dar…nu sunt decât 20 de dolari!

Chinezul: – Felicitări, v-ati recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.

[Girlsexy99]

Acum 5 minute, scorpion1970 a spus:

 

Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA şi la intrare a afişat o reclamă mare pe care scria: “Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari.”

Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:

Avocatul: – Mi-am pierdut gustul!

Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.

Avocatul: – Ptiu, este benzină!

Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.

Plăteşte iritat avocatul şi pleacă clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.

Avocatul: – Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.

Chinezul: – Soră, adu medicamentul din cutia numărul şapte şi picuraţi-i pacientului în gură trei picături.

Avocatul, enervat: – Nuuu, acolo este benzină! Mi-aţi dat şi ieri!

Chinezul: – Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.

Avocatul, gata să crape de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari dar bineînţeles că se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.

Avocatul: – Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.

Chinezul: – Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.

Avocatul, fericit, ia bancnota dar când se uită la ea vede că-i de 20 de dolari.

Avocatul: – Dar…nu sunt decât 20 de dolari!

Chinezul: – Felicitări, v-ati recăpătat vederea cea bună, vă costă 20 de dolari.

E veche dar buna o stiu si eu pe asta !😁

[nightstar]

La un concurs de artă, juriul acordă marele premiu unei picturi în care era un om în pielea goală, cu prezervativul pus, cu o mască de gaze pe față și cu o floare în mână, care aparținea unui pictor necunoscut.
Pictorul clasat pe locul doi, care considera că tabloul lui e cel mai valoros, merge la juriu:
-  Cum ati putut să dati premiul picturii ăleia?
-  Păi am luat în considerare simbolistica profundă din el.
-  Care simbolistică profundă?
-  Păi masca de gaze reprezintă protecția împotriva poluării mediului, goliciunea reprezintă natura și felul în care am fost creați, prezervativul simbolizează lupta omenirii cu bolile venerice, iar floarea reprezintă puritate, pace și iubire!
Se duce tipul la autorul picturii:
-  Băi, cum ți-au dat ăștia ție marele premiu?
-  Păi ce, n-ai auzit? Pentru simbolistică.
-  Si ce ai vrut tu să simbolizezi acolo?
-  Păi nu e clar? Am vrut să zic că dacă faci dragoste cu prezervativ e ca și cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze pe față!

[deliaro_deep]

Nu aveti permisiunea ca sa vizualizati acest video! Ca sa puteti vedea video-uri cu escorte trebuie sa aveti un abonament Premium. Click AICI pentru UPGRADE.

[lucasman]

Pentru că a venit sezonul cutremurulelor, se recomandă să mergem la culcare cu un crenvurști în buzunar. Astfel ne găsesc mai ușor câinii sub dărâmături.

[Vizitator scorpion1970]

-Bă, gagică-ta te înşală!

- De unde știi tu, mă?

- Mi-a zis aseară în timp ce făceam dragoste.

Pfoaai... Ţi-a zis şi cu cine?!🙈