Glume/Bancuri

[alexzal35]

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national:
- Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o napte.
A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori... cand ii moare 'problema'.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!... si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 ... 70 si il lasa si pe el 'treaba'.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd itel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara...
Si incepe si ardeleanu sa 'traga la vasle', de 10 ori... 30... 70... 90... Nimfomana se sperie si-si spune in gand: 'Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit'. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

[robert11111]

Un pitic la doctor:

- Doctore, cred că sunt dezechilibrat sexual.

- De ce credeți asta?

- Când mi se scoală, mă răstorn!

 

[TreiParale]

Un pitic intră într-o librarie şi întreabă: 
– Aveți vreo carte despre ironie? 
Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus!

[Beticul]

La cabană 

Ea: ți-e frig

El: nu, atât o am

 

[eu.discret]

Nu da vina pe CRACIUN, erai deja gras în august!

[Beticul]

Merge unul la bordel și cere o fată, nefiind disponibilă niciuna, cel de la recepție îi oferă o păpușă gonflabilă. La ieșire recepționerul întreabă:

- A fost totul în regulă?

La care clientul:

- Da, dar cred că este răcită, îi curgeau mucii pe nas

[eu.discret]

- Boule!

- Ah, mămico!

[wurdulak]

În clasă, Bulă trage o bășină.

Învățătoarea :

– Ieși afară, nerușinatule!

Bulă iese pe coridor și începe să râdă în hohote.

Între timp, pe coridor vine directorul școlii și îl întreabă pe Bulă:

– De ce râzi așa tare, Bulă?

– Cum să nu râd, domnule director! Am tras o bășină în clasă, m-au dat afară la aer curat și ei au rămas în miros…. 

[tepes vlad]

Bar dragut. O tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:

-Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie.

-Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…

-Tu esti patronul?

-Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…

-Poti sa-i transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor si erotic. Gagiul excitat tot:

– Da sigur, sigur ca da Tipa:

-Spune-i atunci ca nu mai aveti hârtie igienica la WC!!!

[tepes vlad]

Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că una se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!” Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?” Un bărbat se ridică, încet se descheie la nasturi una câte una, îşi dă jos cămaşa şi spune:

 

 

 

„Uite, calc-o pe asta!”

 

[tepes vlad]

Un bărbat sună disperat la Urgenţe:

- Veniţi repede vă rog, iubita mea a înghiţit un prezervativ!

După cinci minute sună din nou la Urgenţe, de data aceasta mult mai calm:

- S-a rezolvat, nu trebuie să mai veniţi. Am găsit altul!

 

[Al3csandru]

O blondă la sex shop:

- Aveți vibratoare?

- Da, pe raftul al 2- lea de jos.

- Îl vreau pe ăla mare și roșu!

- Îmi cer scuze, domnișoară , dar extinctorul nu este de vânzare !

[tepes vlad]

Profesorul: – Ce vine dupa 69?

Eleva: – Apa de gura!!!

[tepes vlad]

Bulă când era mic, plângea când ziceau părinții: ‘Te dau la țigancă”

Azi…merge singur !

[tepes vlad]

Ion către Maria:

– Mândro, îți miros picioarele!

Maria, spre bucuria lui Ion:

– Bine, Nelu. Miroase-le…

[Beticul]

Bulă avea obiceiul să vorbească obscenități în clasă, învățătoarea le spune fetelor ca în momentul în care mai vorbește obscen, să iasă din clasă. A doua zi, Bulă zice:

- S-a construit un bordel la noi în oraș! 

Toate fetele dau buzna afară, la care Bulă:

- Ho, că de abia mâine se deschide!

[wurdulak]

Pe timpul comuniștilor....
Coadă mare. Un bărbat îl întreabă pe ultimul:
- Pentru ce stați aici?
- Nu știu, întrebați mai în față..
Și merge omu' din aproape în aproape, până în față. Nimeni nu știa pentru ce stă la rând.
Ajunge la primul om din față:
- Tovarașu', ce se dă aici?
- Nimic, am amețit puțin și m-am rezemat de zid. Când mi-am revenit, erau toți oamenii aștia în spatele meu..
- Și de ce nu plecați?
- Bă, cum să plec, doar sunt primul!?

[tepes vlad]

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.

Banana zice: - Prima oară pentru tine?

-Nu,  - răspunde vibratorul

Banana: - Bă! Atunci nu mai tremura așa, că mă sperii și pe mine!

[iiarasi123]

What's the difference between a crack diller and a Hooker?The Hooker can always wash the crack and sell it again 

[tepes vlad]

O fetiță se uita pe gaura cheii in camera părinților. La un moment dat ea spune:

"Si cand te gândești ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

[Al3csandru]

Oare chiar era mai bine pe timpuri🤔👇😂

 

Ceaușescu merge într-o vizită de lucru și întreabă mulțimea:
- Tovarăși, sunteți mulțumiți de viața voastră?

Mulțimea, în cor:
- Daaaa!

Ceaușescu, surprins:
- Atunci de ce vă tot plângeți?

Un om din spate șoptește:
-Păi… ne plângem ca să nu creadă cineva că suntem fericiți pe bune.

[tepes vlad]

Doua vecine se întâlnesc dimineața.

- Ce-ai pățit, draga, esti bolnava?

- Nu, dragă. Dar de ce întrebi?

-Am vazut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tau.

- Și ce? De la tine au ieșit trei soldați. Te-am întrebat daca a izbucnit războiul?

[robert11111]

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, pe când ea se culca cu amantul.

"Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam!", îi strigă tipa.
"Cum să fug așa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?", răspunde tipul.
"Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară pe amândoi!".

Tipul n-are încotro, iese pe geam în stradă, complet gol și cu hainele în mâini, și se trezește în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraș și se pune și el pe fugă. Unul care alerga lângă el, se uită la el și îl întreabă:

"Ați mai participat la maraton?"
"O, da, în fiecare an."
"Și mereu alergați gol?"
"Sigur, îmi dă o mare senzație de libertate."
"Și cu hainele în mâini?"
"Da, după aceea mă îmbrac pur și simplu și mă urc în mașină."
"Și purtați de fiecare dată prezervativ?"
"Aaa, nu, numai când plouă..."

[tepes vlad]

- Ai auzit, că Bulă și-a pus numele de Elon Musk la porc.?

- De ce ???

- Porcul tot zise: Grok-grok-grok. Grok!

 

[tepes vlad]

Ionel se întâlnește cu o tipă în bloc care îi zice că este o vecină nouă, s-a mutat recent și o chemă Mărioara.

-Și stați deasupra sau dedesubt? - întreabă Ionel politicos

-Oooo, mai ușor vecine,  înainte, să ne mai  cunoaștem! - răspunse Mărioara