Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[marix]

[jan de la boema]

- Dragul meu, sunt de acord cu sexul anal.

- Cretino, ce-ai facut cu masina?!

[jan de la boema]

- Auzi, tu, dupa ce faci sex, faci baie?

- Da, bineinteles!

- Atunci ai nevoie urgent de sex!

[klm112]

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.

Cei trei intreaba nedumeriti:

- Tu nu bei bere?

- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

[lukyy73]

Profesoara:
- ... si stii, Lenuta, in compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar de desenat si pozitiile!

 

                                 

[jan de la boema]

Aseara, nevasta-mea a intrat nervoasa in camera:

- Iar fotbal, ma?!

- Da’ de unde, ma uit la Steaua.

[jan de la boema]

Doi tigani faceau integrame.

- Metal pretios, zice unul

- Haur?

- Nu haur, ca e din 3 litere.

- Fer?

[teres]

 

[jan de la boema]

Ion o invita pe Maria la bar.

- Marie, ce bautura ti-ar pofti inimioara?

- Cea mai buna sampanie, Ioane!

- Ia te uita! Da ce, o votca sau o bere nu-i buna? La tac-tu` acasa numai sampanie ai baut?

- Nu, Ioane, dar tata nu voia sa mi-o traga!

[jan de la boema]

- Bula, ia vino ma incoace.

- Da, tata.

- Tu ai luat cartea Kama Sutra?

- Luat.

- Si nu cumva ai desenat ceva acolo?

- Desenat.

- Atunci hai in mortii ma-tii sa m-ajuti s-o descalcim pe ma-ta.

[jan de la boema]

Am facut un studiu pe 100 de femei si le-am intrebat ce sampon folosesc la dus.

98 au raspuns: “Cine dracu’ esti si cum naiba ai intrat aici!?”

[jan de la boema]

I: Cum faci o femeie sa se simta “marfa”?

R: O plimbi cu tirul.

[Vizitator transparent]

 Intră unul într-un bar şi cere:
- V-vă ro-rog un pa-pa-pahar de ui-ui-schi!
- I-me-me-diat dom-dom-nule!, răspunde barmanul.
Clientul îl priveşte suspicios, dar pe urmă ridică din umeri: o coincidenţă ca oricare alta.
Intră altul:
- Barman, vreau şi eu o bere rece!
- Sigur că da, domnule, vă servesc acum!
Abia acum bâlbâitul se enervează:
- Îţi-îţi ba-ba-ţi jo-joc de mi-mi-ne!?
Barmanul îi şopteşte:
- N-nu, de-de e-el!

[tmcostin]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/11998816_919538838144484_810253879848696472_n.jpg?oh=f08073f82d859f4b8617faa08101e338&oe=56A66B10

[Vizitator transparent]

[tmcostin]

 

[jan de la boema]

Frontiera romano-maghiara. Un lup s-a prins in capcana. Peste doua zile granicerii romani nu mai rezista si suna la colegii unguri:

- Va rugam sa va luati lupul. De doua zile urla in continuu.

- De unde pana unde este ala lupul nostru?

- Pai si-a ros deja trei labe si tot in capcana este!

[jan de la boema]

- Pe tine te-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ai mai fost condamnat?

- Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.

[jan de la boema]

Mama, cu baietelul iesind de la stomatolog:

- Ce trebuie sa-i spui acum lu’ nenea?

Baietelul, cu lacrimi in ochi:

- MUISTULE!

[tmcostin]

 

[tmcostin]

 

[tmcostin]

https://www.youtube.com/watch?v=8SpXnKgmPZg

[Vizitator transparent]

[Vizitator transparent]

[jan de la boema]

Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…