Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[justlove]

nici chiar asa

[odaiba]

.

[odaiba]

[odaiba]

Probabil un bloc cu multe escorte ...

[odaiba]

.

[parpanghel1]

- De cand s-a mutat maica-ta la noi, am slabit 21 de grame...i-am zis neveste-mii aseara.

- Si ce vrei sa spui cu asta? ma intreba ea.

- Mi-a mancat sufletul din mine!

[parpanghel1]

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
- Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant, in loc de medicamentul dorit. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi . Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
Cacat tot?..dar linistiiit?

[parpanghel1]

Ursoaica, somnoroasa, iese din barlog dupa o iarna lunga, si il vede pe ursuletul cel mic, ciufulit, slab, cu cearcane cat toata fatza... ce mai, distrus.
- Ursulet, zice ea socata, tu nu ai sta in barlog toata iarna la hibernat, asa cum ti-am zis?!?!?
- HIBERNAT?!? haide ba mama.... eu am inteles MASTURBAT.
 

[parpanghel1]

In gara, vanzatorul ambulant isi ofera marfa:

- Fendvisuri cu carnasiori! Fendvisuri cu carnasiori!

- Dumneata ai polipi!?! - ii spuse un medic, aflat pe acolo.

- N-am polipi, numa carnasiori!

[justlove]

fain cadou

[scorpion1982]

El: Stinge lumina !
Ea: Stinge lumina. 
El: Dezbraca-te!
Ea: Se dezbraca.
El: O scot !
Ea: Asta nu imi place !
El: Alta n-am!

[parpanghel1]

Intr-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

[Andrei96]

[justlove]

[justlove]

[Andrei96]

[odaiba]

[odaiba]

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

[odaiba]

Un tip beat la un bar cere chelnerului sa-i serveasca 3 cafele. 
- Trei cafele? 
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner: 
- Trei cafele... 
- Trei? 
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba: 
- Trei cafele?... 
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

[teres]

Doua femei vaduve stateau de vorba:

- Draga, dar de ce ai doua telefoane?

- Pai, asta alb e un telefon normal, cum are mai tot omul. Insa cu asta rosu vorbesc cu barbatul - Dumnezeu sa-l ierte - de pa lumea cealalta.

- Du-te, fata, de-aici, ca nu se poate! Nu te cred!

Si asta pune mana pe telefon si suna, ca sa arate ca este asa:

- Alo, Raiul? Cu Georgel, va rog sa-mi faceti legatura. Dupa cateva secunde: Tzumpi, tu esti? Ce mai faci? Cum o mai duci? A... am inteles, am inteles. Auzi, da' friptura aia pe care am dat-o de pomana ai primit-o? Ai primit-o. Foarte bine. Da' vinisor ai primit? Catare-ti mai placea. Ai primit. Ma bucur. Ma bucur. Da' pasarica ai primit? N-ai primit?! Doamne, si cata am dat!

[daywalker78]

[Andrei96]

[crissu]

Ion vine într-o zi la Gheorghe şi-i spune: 

- Ascultă, mi-a murit unchiul, poţi să-mi împrumuţi costumul tău cel negru? 

- Bineînţeles! La aşa un necaz, sigur că te ajut! 

Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: 

- A trecut o lună, unde e costumul? 

- Păi… la unchiul!

[the godfather]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10590437_722908881112830_2654499394731194961_n.jpg?oh=9a63ee0782157500b814ba1d7d660652&oe=550FBDFA

[the godfather]

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10605992_534438056659827_6025823786210129532_n.jpg?oh=8396dc43fdbac9ef180fe9fc0266116d&oe=54FCF7B0&__gda__=1425749000_6c1a0e07ee83069142ed518e8b08cea0