Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[the godfather]

[g2br13l]

    Profesorul de gramatica :

 El nu iubeste fetele.Ce este in propozitie el?

 Bula : Gay dom profesor/

[romanticul]

Doi polițiști povesteau la secție: 
- Am învățat sa fac amor în stil cowboy, e foarte tare! 
- Cum se face? 
- Păi o fac pe nevasta-mea pe la spate iar când sunt pe punctul să termin, scot pistolul și trag trei gloanțe în aer. Ea se sperie și strânge din cur!… E o senzație nemaipomenită, poți sa încerci și tu! 
A doua zi al doilea polițist vine la sectie foarte prost dispus. La un moment dat prietenul se apropie de el și îl întreabă cum a fost: 
- La început totul a fost bine. Am început sa facem treaba faină și eram la poziția 69. Când am simțit că termin, am tras 3 gloanțe în tavan. Ea m-a muscat de pula, s-a cacatt pe nasul meu și din dulap a ieșit un tip cu mâinile ridicate!

[Vizitator Scrat]

Doi tipi isi povesteau cum fac ei sex cu sotiile lor. unul zice :

- Bey, cand fac sex cu sotia mea, asa ma alinta si-mi sopteste la ureche de suav, mai mai ca-mi vine sa adorm.

Celalalt spune :

- Frate, la mine a apus vremea aia. Eu acum fac numai sex salbatic cu sotia mea. Stilul rodeo.

Primul mirat :

- Cum adica rodeo, ca nu inteleg ?

- Pai facem sex si cand sunt pe ea ii soptesc la ureche ca face sex mai nasol ca amanta mea. De acolo ... incepe rodeo !!!

[Afriq]

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre
dacii din intreaga tara.
- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.
- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!
- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?
- Cel mai frumoz MANZ!
- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?
- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE
- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?
- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste PIZDE!.

[g2br13l]

La Sarmizegetusa, Decebal inspecta cu Deceneu tributul platit de catre

dacii din intreaga tara.

- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu?, intreba Decebal.

- Din rodul BRAZDEI, niste PRAZ!

- Frumos, raspunse Decebal. Dar dacii de la campie?

- Cel mai frumoz MANZ!

- E frumos, asa e, spuse Decebal. Ii vom spune Gerula. Dar dacii de la munte?

- Niste BRANZA si niste piei de VIEZURE

- Excelent. Dar dacii mei de la Pontul Euxin?

- Dacii din Tomis, raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZARE cu niste PIZDE!.

     

[g2br13l]

   Consultatie la ginecolog :

 -Trebuie sa va previn domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine intr-o jumatate de ora.

 -Dar nu facem nimic condamnabil aici.

 -Tocmai... si timpul trece!

[jon_1118]

 

[ventrino]

Scufita Rosie mergea prin padure, cand o prinde lupul si se pune sa o futa! I da asta catvea numere Scufitei, da' asta tot zicea ca mai vrea! Cade lupul mort de oboseala, Scufita merge mai departe, o prinde ursul, i da si asta niste numere zdravene, dar cade si el. Scufita pleaca tot nesaturata si da de leu, care la randul lui o munceste cateva ore, dar si el cade mort fara sa o sature.

 

MORALA: Nu lasati curvele prin padure, ca distrug fauna!

[leonidas]

Doua fetite de 12 ani discuta intre ele:

Prima: Auzi, la maimutica mea a crescut parul!

A doua: A mea a si mancat deja doua banane!

[the godfather]

surpriza...))

[diliu]

Un tanar la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau!
- De fapt, dati-mi doua, ca are o mama auuuu si pe aia o ard!
- Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna!
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rug...ciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios!
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist
 

[daddy2491]

             Barbati vs. Femei in termeni economici

DE CE VALOREAZA FEMEILE MAI MULT DECAT BARBATII?

-Valoarea economica a femeii:

1.Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte(4 lei/litru,adica 8 lei)

2.Are 2 sunci la picioare:100lei/buc.adica 200lei

3.Are piept 15,5lei,deci un total de 223,50lei

-Valoarea economica a barbatului :

1.Are o banana...0,30lei

2.Are 2 oua(0,5 lei/buc.=1leu)

3.Are 2 glande mamare,care nu produc nimic...0,00...total 1,30lei

In plus,barbatul produce pierderi,pentru ca,ouale lui nu se mananca,fluierul lui nu suna,...iar cu timpul banana se strica.

[daddy2491]

Unul,la 7 dimineata,sub balconul unui bloc,zbiera din toti bojogii:

-Nutzii.Nutzzii.

Nici un raspuns.Iarasi:

-Nuttziii,Nutzzzziiiii.Tot nici un raspuns.Iarasi:

-Nuttzzziii.Nuuttzzziiii...

Deodata,se deschide-un geam,si zice unul:

-Ce mortii' matii vrei, ma,de zbieri asa la 7 dimineata????

-Nutzii,s-a sculat?

-Nu mi s-a sculat...

[the godfather]

Amanta nu mă ia la zor
Dacă fumez în dormitor,
Iar dacă vin la dânsa beat
Se bucură, că-s bun la pat.
Amanta nu mă face prost
... Si nu mă-ntreabă unde-am fost,
Si nu face pe aroganta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta, dacă-mi este greu,
Sade mereu la capul meu
Si îmi gateste zi de zi,
Si are grija de copii…
Nevasta este doar a mea
N-o foloseste cine vrea,
Si nu face nicicând pe proasta
Deci… avantaj NEVASTA !

Amanta are-un stil complex
Si stie totul despre sex,
N-are migrene când o vreau
Si orice-i fac nu zice ”au”.
Amanta-i ca si sclava mea
Si orisiunde ies cu ea,
Nu face pe interesanta
Deci… avantaj AMANTA!

Nevasta tine banii mei
Si cheltuie putin din ei,
Dacă-s bârfit sau înjurat
Imi tine partea imediat.
Nevasta-i echilibrul meu
Repară tot ce mai stric eu,
WC-ul, usa sau fereastra
Deci… avantaj NEVASTA!

Vai, cât de fericit as fi
O lege nouă de-ar veni,
De soată să nu divortez
Dar si amanta s-o păstrez.
Sa stau cu ambele femei
Sa jucăm seara … remi-n trei,
Dar! Cu două soacre m-ar lua dracu..
Deci avantaj… BURLACUL !

[Obsedatu']

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion s-a gandit ca poate a racit. Dar dupa ce Geo nu a aparut o saptamana, Ion a inceput sa-si faca griji.

Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.

Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi - aparuse Geo.

Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:

- Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?
Geo a raspuns:

- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare, striga Ion, pentru ce?
- Ei bine, a spus Geo, o stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda, de la cafeneaua unde merg cateodata?
- Da, a spus Ion, imi amintesc de ea.
- Ei bine, a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta mi-am recunoscut fapta.
- Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?
- Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!

[g2br13l]

  Parintii lui Bula locuiau intr-o garsoniera.Ca sa poata sa faca si ei sex nestingheriti il trimit pe Bula pe balcon si-l pun sa povesteasca cu voce tare ce vede.Bula se duce si incepe sa povesteasca :

  B : A iesit vecina sa duca gunoiul

  T(tatal lui bula) : Si ce mai vezi

  B : Vecinul plimba cainele

  T : Asa Bula mai zi.

  B : Parintii lui Georgel fac sex

  T : Cum asa Bula?Cum ti-ai dat seama tu de asta?

  B : Pai si el sta ca mine pe balcon degeba.

[daulabuci]

Într-o zi, un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut, au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

[ventrino]

Scrisoare de la parnaie:

“Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine

Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a

zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el

e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la

vorbitor sa-mi planteze un brad in el.

In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran.

M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda

marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la

gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani,

pentru talharie cu viol.

Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie.

Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am

permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu

pixul.

Si-ncet incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti

ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam

adevarul, ca sunt bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua

episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi

se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.”

[Vizitator cioco]

Sotia care nu-si prea rezolva sotul :

- Iubitule am fost la doctorul ginecolog si mi-a recomandat sa nu mai fac sex 2 saptamani !

Sotul:

-Dar la dentist ai fost?

[the godfather]

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca.
Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
-Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti…

[the godfather]

O blondă comandă o pizza. Ospătarul:
- În câte felii s-o tai? În 6 sau în 12?
Blonda:
- În 6! 12 felii n-ași putea mânca niciodată!

[inxs01]

- Alo , Ioane hai la o bere la barul din colt.
- Pai cand te-am sunat eu acum o jumatate de ora ai zis ca ai o durere ingrozitoare de cap!
- Aveam, dar a plecat la cumparaturi.

[Vizitator Cory]

Vand rochii de mireasa. Marimile 44,46,48,50,52 si 54...Nu mai am puteri sa astept! Ileana

[Vizitator Cory]

Din prea mult exces.....
Un polițist vine dimineața pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală. 
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
-Sefuuuu', am fost cu nevastă-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou:
- Și domnii să se dezbrace! Imediat aceeași voce a strigat:
- Și acum… la lucru!
- Și??? Întreabă șeful…
- Și eu într-un sfert de oră am ajuns!!!