Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Afriq]

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.

Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:

- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?

- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba incontinuu:

- Draga mea sunt greu?

Intrigata, la un moment dat acesta ii ii spune:

- Bai, tu ai venit aici sa te cantaresti, sau sa faci sex?

[alexxx23yo]

Bula soseste in armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geaqmantan plin de prezervative.

- De ce ti-ai adus atatea prezervative, Bula?

- Am auzit eu ca in armata e f**ai mare.

   

[alexxx23yo]

Cum se numesc copiii homosexualilor ? Baieti de baieti.

[el cid]

Discutie intre doua blonde:

-Am fost astazi sa-mi fac testul de sarcina 

-Daaaa fata si au fost grele intrebarile????

[alexxx23yo]

:laugh2 :laugh2

[the godfather]

[alexxx23yo]

Big Catch Animation.flv

[alexxx23yo]

[el cid]

de ce nu pot sa numere fetele pana la 70?pentru ca la 69 au gura plina!   

[dorinel18]

Pacientul la doctor.

 

- Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
- Exista doua feluri??
- Da, cea pentru sex cu sotia are in plus avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.  

[dorinel18]

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui Gheorghe:
- Bă, Gheo, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!... 

[the godfather]

[dorinel18]

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.   

 

====================================================

 

 

În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai două?!   

[Vizitator Scrat]

Intr-un tren inter-regio o doamna bine cam la 35 de ani, frumoasa, tinuta bussines, haina de nurca, geanta si pantofi de lux, intra in compartiment, isi pune haina in cuier si se aseaza pe scaun. Pleaca trenul, doamna se foieste pe scaun, deschide geanta de lux si scoate din ea un pachet de tigari Sobranie Cocktail, o bricheta suflata cu aur si iese pe hol. Acolo un tip fuma linistit o tigara. Isi aprinde si doamna una si se uita pe geam, dar ca toate femeile curioase din fire arunca asa un ochi si spre tip. Tipul putin macho asa, blugi, geaca de piele ... cand tipa observa cu stupoare ca tipul avea la blugi doua slitzuri. Sta ea ce sta, se gandeste, sa-l intrebe sau nu ... apoi isi ia inima in dinti si il intreaba pe tip:

- Domnule, va rog sa-mi scuzati curiozitatea feminina, va pot intreba ceva ?

Tipul se uita la ea, o masoara de sus pana jos si zice :

- Va rog doamna, cu ce va pot ajuta ?

Tipa :

- Vad ca aveti doua slitzuri la pantaloni, din curiozitate, asa este modelul ?

Tipul cu un zambet in coltul gurii spune :

- Doamna, eu am doua sule. Una mica si finutza pentru doamnele de la oras, iar alta groasa si butucanoasa pentru doamnele de la tara.

Tipa, numai zambet pe fata :

- Va rog sa nu va uitati la mine ca sunt asa de bine imbracata, eu tot de la tara sunt !

[g2br13l]

Maria pe patul de moarte:
- Ioane, trebuie să-ți mărturisesc ceva? Bulișor ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Și atunci de ce zici că nu e al meu?

[pisicipecreier]

 

Mărțișor model "Fane Bănică jr".

 

 

[dorinel18]

Generalul vede un soldat în post cu o umbrelă deasupra capului.
- În toată viaţa mea nu am văzut niciodată un soldat, care s-ar teme de ploaie!
- Nici eu nu mă tem. Am umbrelă.

***********************************************************

 

O tanara invatatoare este trimisa la post intr-un sat.
Un tanar aratos o conduce spre locuinta. La marginea satului ei vad o vaca ce se imperechea cu un taur. Invatatoarea il intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… cand este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un armasar si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? intreaba femeia curioasa.
– Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, baiatul descarca bagajele si isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti
se desfunda nasul…

***************************************************************

Diferenta dintr SEX si CASNICIE

 

Sexul este pretul platit de femei pentru casnicie.
Casnicia este pretul platit de barbati pentru sex

************************************************************

 

– Dom’ profesor, daca va pun o intrebare si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?

– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
– Ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia are un amant de 21 ani e ilegal,
dar logic, iar faptul ca ii mariti nota amantului sotiei dvs. e si ilegal si ilogic.

************************************************************

 

 

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
– Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde?
– Cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: sunt blonda, am
1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine
are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea
are 1.85, 85 kg, este halterofila si este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde ?
Omul sta ceva timp si se gandeste:
– Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

**********************************************************

 

In discoteca, doua domnisoare discuta. Un tip aratos o cere pe una
dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
– Esti cam palid…

– Acum am iesit din inchisoare.
– Si de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
– Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…

[dorinel18]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XphFioinUCY

[talibanu]

Alo! Madam Popescu, sotul meu e la tine?
- Sotul tau? Ce sa caute el la mine, draga?
- Pai, a spus ca se duce la curve.

[the godfather]

Un ginere îi face complimente soacrei:
- Ești o comoară!
- Vai, îți mulțumesc, zise ea rușinându-se.
- Dar orice comoară trebuie îngropată.

================================================================

Ea se prezintă:
- Mă cheamă Carmen.
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspirație când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru că îmi plac mașinile și bărbații….Car…..Men.
Curioasă, ea întreabă:
- Dar pe tine cum te cheamă?
- Beerfuck!

==================================================================

Judecătorul:
- De ce i-ați dat soțului cu telecomanda-n cap?
- Pentru că televizorul era prea greu!

===================================================================

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...

======================================================================

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?!

[g2br13l]

  Un italian incearca sa agate o romanca :

 - Mi chiama Luigi!

 -Luigi longo?

 - No Luigi normale

 - Mi chiama Maria

 -Maria inocenta?

 - No maria cinque centa

[Vizitator MrVanity]

Un italian in Bucuresti, agata o fata si o duce la el in apartament. Inaninte sa treaca la actiune o vede pe tipa ca se ungea cu un lubrifiant. Mirat, o intreaba:

- Ma per che?

- Per alunecare.

La care italianul isi da jos lantul de la gat si il infasoara in jurul "omuletului".

Tipa, mirata:

- Ma per che?

- Per non derapare!!!

[demyann]

In Memoriam:

Toma Caragiu - Snobul 1969

[Vizitator MrVanity]

Oppan Gangnam Style, Gangnam Style!

 

[Vizitator Mark'One1]

Scrie pe Youtube "Do the harlem shake" si asteapta cateva secunde )  sau suna la teleshopping...

Am sunat acum  ...

 

<iframe width="853" height="480" src="https://www.youtube.com/embed/hx2ooba6vWg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>