Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[lukyy73]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul:

-Vai! cine a venit la noi? O pisica?

Barbatul se tarie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

-Un catulus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colti. Doctorul nu renunta.

-Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

-Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalezi internetul?

[adiadrian11]

Se întâlnesc doi prieteni:
- Cum îţi merge la noul loc de muncă?
- Ca la un O.B.
- Adică?
- Păi locul e bun, doar că timpurile sunt nasoale!

[broomstick]

Bulisor catre prietenului sau: – ”Ba, sora-mea poate sa-si bage o veioza in fund” – ”Du-te, ma, n-are cum!” i-a raspuns prietenul – ”Ba da, ma!” zice Bulisor ”Am auzit eu aseara cand i-a spus iubitului ei: Daca stingi veioza, o iau in fund”

[broomstick]

Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.

- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.

- Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.

Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:

- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!

Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”

- Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.

Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am strigat la el:

- Legitimaţia, arata-i legitimaţia!!

[marix]

Intr-un avion de pasageri, pilotii vorbeau intre ei, in carlinga.
Din nefericire, au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasagerii.
Pilotul: - Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta, ma duc si fac sex cu ea!
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta, grabita, spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
Pasagerul: - Ce te grabesti, draga, asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

[marix]

Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca, incepe sa rada.
Fatuca: - Ce vrei sa faci, mai amaratule, tu, la femei? Cu ce vrei sa le futi?!
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fatuca ramane cu gura cascata.
Fatuca: - Auzi ceva? Mai bine ti-o sug decat sa ma fut cu tine! Ca ma rupi cu dihania aia!
Piticul: - Nu, ca, de supt, pot sa mi-o sug si singur!

[marix]

Un student la sociologie isi da doctoratul.
Ca sa se documenteze, trebuie sa locuiasca, timp de 2 luni, la o stana, si sa observe obiceiurile ciobanilor.
La inceputul primei luni, observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale, cu oile.
Rade el, ce rade, de ei dar, la sfarsitul lunii, nu mai poate rabda nici el, "celibatul".
Ciobanii il surprind, intr-o seara, reguland o mioara. Si dai ras.
Studentul: - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile?
Ciobanii: - Da, ma! Da` nu cu curva aia!

[broomstick]

Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde: “Nu, ce vrei sa spui ?” Blonda raspunde: “Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.” Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?” “Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru. -Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. “Pot sa va ajut?” intreaba receptionera. Barbatul urla:-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! “Dar, domnule”, raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !” Barbatul raspunde: “Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !

[mosu44]

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

[mosu44]

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum 5 minute.

[mosu44]

Azi dimineaţă mă aşez în troleibuz lângă un bătrân care mă tot lovea cu cotul.
- Ce tot aveţi, domnule, cu cotul ăla? îl întreb.
- Aaaa, zice, e un vechi traumatism. Îl am din război.
Mă mut de lângă el pentru că nu mai suportam şi mă nimeresc tot lângă un bătrân care mă lovea cu genunchiul, de data asta.
- De ce tot daţi din genunchi? întreb răstit.
- E un traumatism, zice. Îl am din război.
Aşadar mă mut din nou, nimeresc, bineînţeles, lângă alt bătrân care scutura violent din mână.
- Îl aveţi din război? întreb exasperat.
- Nu, l-am scos din nas, dar nu mi se dezlipeşte.

[lukyy73]

Intr-o zi, o sotie se plange sotului:

-Draga, sant nemultumita ca am sanii mici.

Sotul ii raspunde.

-Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.

-De unde stii? intreaba mirata sotia.

-Cu fundul a functionat, nu-i asa?

[broomstick]

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit. Asistenta intra la doctor si-i spune : "E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele Dumneavoastra si vrea sa intre." "Spune-i sa vina maine" - zice doctoru'. Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui. De data asta e primit." ce faci, bai, ce e cu tine?" Am venit la tine ca am ceva pe p..a, mi-a iesit si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor". "Ia sa vad !...( i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste...) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa." Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga: "Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?" Pai...astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p..a !!!"

[broomstick]

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le the celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac see you voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o….
-Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta….
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi

[adiadrian11]

Trei tipi merg la o prostituată să prindă oferta nopţii: 10 euro pe centimetru! Intră primul, face treaba şi când iese se laudă cu preţul:
- 150 de euro!
Intră al doilea, îşi face şi el mendrele şi după ce iese spune mândru:
- 200 de euro!
Al treilea intră la rândul lui şi bagă şarpele la văgăună şi dupa ce termină se întoarce cu un zâmbet glorios pe faţă:
- 40 de euro!
Ceilalţi doi au început să se tăvălească pe jos de râs. La care ultimul continuă:
- Păi ce,… prost eram să plătesc la intrare…

[broomstick]

Intr-o zi de 7 , marti , vara , intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.

Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000 de $ pe nr. 22

- Bula: , toti pe nr. 22.

- Crupier : Are you sure , Sir ?..

- Bula : Da ma , suiera-i pe toti pe tuentitu !...(22)..

Se invarte ruleta , face pot bila si.. se aseaza pe ...22

Lua bula o gramada de jetoate.

- Bula : pune-le pe toate pe 22!

- Crupier : are you sure ??..

- Bula da ! Pe toti!..

Se invarte ruleta , face poc bila si..se aseaza pe 22...

Uimire , panica , admiratie , ...Soc ! ! ! Lua Bula o gramada de jetoate, un munte de bani.

- Bula : pune-le pe 22 !

- Crupier : Sir YOU SURE??

- Bula : Suraie-le ma blegule , nambar tuentitu, ai sed!...

Se invarte ruleta , face poc bila si...se aseaza pe 22.

Stare de laerta in Casino , apare ingrijorat propietarul Casinoului.

- Bula Sir , mai jucati??

- Nu ma Boule , ma opresc.

Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:

- Sir , cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's....it's...

- It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August??

- Yes.

- Ei bine am sosit la Casino cu autobuzul 7

- Yes.

- Iar baiatu meu implineste azi 7 ani!

- ??? O don't get it Sir!

- Cum , ba boule iu don't get it ? Cat face 7*3?? Cat? Cat??

[broomstick]

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.

Unul din ei a promis să aducă două tipe.

– Dar ele cum sunt, OK?

– A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.

Seara sună la uşă . Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe.

Gândindu-se puţin, spune:

– Bai frate, eu n-o să pot să beau atâta!

[broomstick]

‎- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.

– Bei mult?

– Nu, mai mult dau pe jos…

[broomstick]

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.

 

Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

[broomstick]

Un oltean i se lauda unui ardelean: − Bre, facui o palinca de 38 de grade… − Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

[broomstick]

INONIME LA A FACE DRAGOSTE

A face dragoste

 

A atenta cu smârdanul la clocitoare

A da porumbul cu unt

A forta intrarea in clopotnita

A duce busteanul la castor

A tencui scorbura

A dezmorti meduza

A baga hiriboiu in aovârnoaga

A intra cu trenul in tunel

A unge gogoasa cu glazura

A fragezi

A trezi lenesul

A baga lebarul în traista

A scapa calu la apa

A da pedala

A baga vaporu-n port

A duce pionierul la ecluza

A lasa ratonul la veverita

A cobori mosu in beci

A dresa maimuta

A da cu biciu

A da la creae

A da ca in oala cu sarmale

A duce balosu la neagra

A duce mielul la caldura

A varsa cerneala

A parca delfinu

A lua porcul la trânta

A da cu mobra-n gâate

A baga lemnul in soba

A baga osul in ciorba

A da cu bidineaua

A se juca cu raauaca

A codoai

A impinge cacatul la roaba

A da la nutella

A da la ochiul maro

A parca shorloboanca

A face o memeaca

A deschide viitorul

A baga milogu-n traista

A da ca surdu-n tobe

A ciufuli barzoiul

A da in casca la neama

A sparge scoica-n doua

A mulge aarpele

A baga paloau-n teaca

A scufunda scafandrul în decantor

A baga soseta pe clanta

A umfla balonul

A largi pestera

A da in piatra seaca

A subtia smantana

A ingropa cartita

A sufoca pestele

A canta la cimpoiul cu bile

A da la namol

A baga mielu in cuptor

A impinge molozul la deal

A scalda laieaul

A baga lemnul in soba

A da ca in dusmani

A rupe fasu

A sparge mufa

A babardi

A fucula

A smotoci

A baga-o intre ghilimele

A face frectie la pisica

A baga cheia in contact

A da cu mucii in fasole

A burdusi

A da în geanta

A dezgropa comoara

A infunda burlanul

A scrie alfabetul

A birjari

A canta la flaut cu greutati

A da ca surdu-n clopot

A da la piapirica

A baga galeata in fantana

A copula

A lua-o la o tura

A da la pompa

A planta bradul

A da cu fruntea-n buric

A trage la tinta

A da cu ciotul

A se cotai

A impinge zacusca la deal

A cordi

A baga tancul in unitate

A baga masina in garaj

A baga bicicleta in curte

A face dârla-dârla

A da la scoica

A impinge namolul la deal

A da maimuta la englez

A potcovi

A mangaia soparla

A curata burlanu

A mazgali

A ramifica Dunarea

A baga ursu in pestera

A trece postalionul prin stramtoare

A face buru buru

A da la troaca

A calca porumbu

A curaaa debaraua

A fragezi puiul

A demara-n tromba

A dezmierda pasarica

A alerta cocoaul

A cobi fasolea

A darama coteaul

A acorda

A hrani maimuta

A baga de mancare la iapa

A baga magarul la caldura

A sodomiza

A se coi

A lustrui ciomagu

A pierde morcovul in padure

[broomstick]

“Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul – cine nu linge, zboara”

[the godfather]

[mosu44]

- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

[mosu44]

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.